Анекдоты в рабочий полдень

Анекдоты в рабочий полдень
Стас Атасов

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

Стас Атасов

Анекдоты в рабочий полдень

Анекдоты про медиков

***

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

***

На приеме у нарколога:

– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие мнений: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

***

Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:

– Как теперь работают ваши почки?

– Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!

***

На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:

– Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?

– Доктор, у меня жутко болит голова.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…

***

Дежурный врач «Скорой помощи» приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.

– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.

– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.

– Да, но как же вы обожгли другое ухо?

– Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!

***

Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:

– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?

– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.

– Спасибо, сынок. А зубнюк где?

– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.

– Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?

– Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.

***

На двери кабинета психиатра висит табличка:

«Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».

***

На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:

– Расскажите, что с вами произошло.

– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!

– А что с ногой?

– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!

***

Из разговора двух стоматологов:

– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.