Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

– Почему?! Это же не мои сестры!

96***

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

97***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

98***

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!

99***

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

100***

– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?

– Переходить дорогу…

101***

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать неохота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч, и согласился. Билл Гейтс долго мучился, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Землю нашу грешную. Идут втроем, солнышко светит. Бориска видит – кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез!

Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит – 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и… Моисеев исчез.

102***

Автоответчик:

– Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п…

– Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче, анализ готов, и результат положительный… Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…

103***

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

– И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

– Ну?

– Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

– А потом?

– Ну что потом? Так до самого конца плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

104***

Отец говорит сыну:

– Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился, и теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У меня есть для тебя на примете красивая невеста.

– Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить.

– Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на философские темы.

Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек решил заговорить о ее семье:

– У вас есть брат?

– Нет, у меня нет брата.

«Да, – думает он про себя, – хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну ладно, попробуем поговорить о любви».

– Скажите, а вы любите макароны?

– Нет, не люблю.

«Вот те на! – думает он. – И о любви с ней не поговоришь. Остается последнее – философия – не зря же я когда-то ее изучал».

– А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил макароны?

105***

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

106***

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

107***

– У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

– У сторожа.