Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую;

– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 градусов по Цельсию – безумие;

– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти, просто спрашиваете у него, и он подскажет;

– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику;

– между делом интересуетесь, какой институт он окончил;

– возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа;

– знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты;

– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить;

– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ;

– тем не менее глубокой ночью, повстречав веселую толпу тинейджеров, не переходите на другую сторону улицы;

– а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету;

– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности;

– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

114***

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия…

115***

Рассол – напиток завтрашнего дня.

116***

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

117***

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия – Западная Европа.

118***

Судят сисадмина за убийство.

Судья:

– Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

– Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

119***

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

120***

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

121***

Встречаются два друга. Один – другому:

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

122***

Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».

123***

Она говорит ему после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на «ты»?!

124***

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:

– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.

Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:

– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.

– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?

– Конечно!