Последний отзыв
Книгу прочитать не могу, везде ЛитРес свой нос сунул, как и где скачать полную версию бесплатно!?!?
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Анекдоты в рабочий полдень
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Что ж, я тоже сначала пишу черновик.
***
Оскар Уайльд остановился в гостинице и спрашивает портье:
– У вас есть в отеле тихие номера?
– Конечно, сэр. У нас все номера тихие, вот жильцы, бывает, шумят.
***
Молодой Пушкин впервые попал в высший свет. Один из придворных, отличавшийся щербатым лицом после оспы, ехидно заметил:
– Какой арапчик!
– Зато не рябчик! – быстро нашелся юный гений.
***
Писатель рассказывает своему коллеге:
– Знаете, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.
– И почему же вы не перестали грызть ногти?
***
Чарлз Диккенс замечал:
– Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые. Они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
***
Редактор говорит писателю:
– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
***
Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:
– Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?
– Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.
***
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
***
Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
***
Писатель спрашивает редактора:
– Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?
– Конечно, золото.
– А я ум, и знаете, почему?
– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
***
На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:
– Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
***
Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.
– Я это написал!
***
– Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?
– Конечно!
Другие электронные книги автора Стас Атасов
Другие аудиокниги автора Стас Атасов
Последний отзыв
Книгу прочитать не могу, везде ЛитРес свой нос сунул, как и где скачать полную версию бесплатно!?!?