С кем поведешься, с тем и наберешься

– Что вы с ним сделали?

– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу.

Алкаш рассказывает собутыльникам:

– Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.

Вася, после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это его водка!

Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:

– Жена… Открой… Открой, говорю…

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

– А ну, дыхни!

Мужик дышит.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

– Ну как провел отпуск?

– Да все отлично!

– А где был?

– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!

Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:

– Ругайся матом!

– Не умею, – отвечает мальчик.

– Ругайся, как умеешь.

– Пиписька.

– Так мало?

– Вагон пиписек.

– А больше можешь?

– Вагон и маленькая тележка пиписек.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!

Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.