С кем поведешься, с тем и наберешься

– Как праздники провела?

– Ой, здорово! Сначала в подвале, потом на природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… Словом, прелесть, да и только. А ты?

– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь асфальтовый каток на крышку люка поставила.

Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело.

– Ой, да я такая дура, когда пьяная!

Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ:

– Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку.

Официант:

– Простите?

– Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей.

– Простите! Куда?

– Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу!

Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет:

– И мне чеснока в задницу на сто баксов!

Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:

– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.

Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:

– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.

Один друг жалуется другому после очередной рюмки:

– Знаешь, я заметил: как выпью – на теле появляются синие пятна…

– Да, у моей тоже характер не из легких…

Сидит в желудке омлет и слышит доносящийся откуда-то сверху голос:

– А теперь, уважаемые гости, давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!

И полилась на него сверху холодная противная водка. Сидит омлет дальше. Слышит – опять голос сверху:

– А теперь давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!

И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:

– Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!

Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»

Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.

– Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.

Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:

– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?

– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.

– Что, бутылки идешь сдавать?

– Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:

– С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?

На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:

– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.

Другой:

– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.

Предприниматель:

– Всегда приятно иметь полезные знакомства.