По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести, а все семена уже разлетелись.

***

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Тебе какой тип женщин больше нравится?

Второй:

– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

***

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: "Че за дела!". Подошел, поглядел в заднее стекло – ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а из мерса выбегают мужики, достают члены и начинают мента шпарить во все дыры, потом садятся в мерс и на полной скорости уезжают…

Мент очухивается, смотрит – мальчик лет семи стоит и заливается, ну, он к нему подбегает и орет:

– Номер! Номер видел?!

– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

– Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.

– Не может быть! Это невозможно! Покажите!

Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:

– Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.

– Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно, есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку – и в бутылку становится попасть гораздо легче.

***

Выпивают американец, француз и русский. Американец:

– Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

– Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

– Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

***

Разговаривают два друга:

– Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

– Ну, это нормально.

– Хм, но ведь он уже три года как женат!

***

– Ну, как там наш Федор?

– Да вот, импотентом стал.

– Надо же, а так хорошо учился!

***

Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся – день выдался на редкость неудачный. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то заработать, но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.

– Так, права на управление арбой, пожалуйста, – требует первый, предвкушая барыш.

– Конечно-конечно, сынок, вот мои права, – спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.

– А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.

– Есть, есть, сынок, и они работают, – показывает на задние световые устройства старик.

– А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности?

– Пожалуйста, – тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.