Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
– Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
– Сифилис, – печально отвечает мент.
***
Сказка "протри поросенка".
***
Разговаривают две подруги:
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.
***
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
– Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!
***
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.
Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.
Спрашивают менты:
– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
– Не-а… Я просто брезгую.
***
– У вас есть рыба без костей?
– Нет! Но есть колбаса без мяса!
***
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
– А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
– Ба, так у меня же чек 54 метра!
***
Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман – к нему сразу же официант:
– Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?
– Травки принесите.
– Какой?
– Афганки.
– Пить что будем?
– Абсент!
– Сколько?
– Бутылочку!
– Отлично! На закуску грибков?
– Ага!
– Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
– Двойную!
– Дальше что закажете?
– На первое кокаин, на второе героин!
– Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
– Не-а! Булки с маком – это уже передоз!
***
Сенсация:
Другие электронные книги автора Стас Атасов
Другие аудиокниги автора Стас Атасов
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее