– Вань, а ентому поверь. Енто быват.
120
Объявление:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».
121
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
122
– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.
– Само собой. Именно потому они и не женятся.
123
Армянское радио спрашивают:
– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?
– Если не стоит, то и не стоит.
124
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличается женщина от бутылки?
– Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…
125
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.
126
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:
– Ну, как съездили?
– Нормально.
– Что поймал?
– Ничего. На этот раз баб решили не брать.
127
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:
– Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?
– Ну, это очень интимный вопрос… Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель.
– Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
– Думаю, сниму скафандр.
128
Два приятеля утром встречаются в публичном доме:
– Послушай, ты же только вчера женился! Неужели так быстро разочаровался?
– Нет, что ты! Дело в том, что я проснулся сегодня утром и мне захотелось заняться любовью. А жена так сладко спала, что мне было жаль ее будить из-за каких-то тридцати долларов.
129
– Василий Иваныч, штаны пулей сбило!
– Ну и хрен с ними, Петька!
– Так я про то и говорю!
130
– Девушка, вы отличница?
– Нет, я удовлетворительница!
131
Молодая супруга телеграфирует своему мужу:
«Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!»
132