Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
134
Муж – приятелю:
– Вообще-то, моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.
135
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:
– Ты меня любишь?
Адам (безразлично):
– А что делать?..
136
Одна тетка любила работать в своем огороде, но как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
– Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь – помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
– С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.
137
– А вот я терроризма не боюсь, я уже пять лет женат.
138
– Как мы называем человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.
139
Профессор:
– Дайте мне определение медового месяца.
Студент:
– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.
140
Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.
141
– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?
– Тещи.
142
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
143
– Десять лет мы с женой были счастливы.
– Да? И что же случилось потом?
– Мы поженились.
144
Новый член клуба холостяков:
– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?
– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.
145
Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:
– У вас в семье никогда не было сумасшедших?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?
146
Молодая жена своему мужу: