Анекдоты обо всем

***

«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»

***

«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».

***

«Хлеб и Rama – пища для барана!»

***

– Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь – всё отстирает!

***

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» – «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

***

«Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!»

***

«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.

За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!»

***

Реклама:

«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»

***

Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).

ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.

ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?

***

Почем опиум для народа?

***

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.

В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:

– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!

Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:

– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!

И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:

– Ну и засранцы же вы!

Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

***

Один миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня «отец мой».

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

***

Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но на нас не доносит».

***

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:

– Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:

– Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.

***

Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:

– Вот и я так хочу!

– Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.

***

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: