Утерянная блажь. Плен

Скоро Новый год, сколько надежд возложено на это новое, сколько всего мы ждём: я, муж – мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний. Нам всем тяжело…

Я плыву по волнам памяти, если бы Вы только знали, как больно перечитывать старые дневники, как тяжело вспоминать людей, которых больше нет. Людей, которых я не хотела терять, с которыми мне хотелось остаться, если Вы, конечно, понимаете меня и то, о чём именно я пишу.

Мне не передать Вам словами те ужасные муки, что я испытываю с каждой перевёрнутой страницей дневника, в котором описана моя жизнь. Одно лишь придаёт мне сил – надежда…, я надеюсь, что этого больше никогда ни с кем не случится.

Я написала эту книгу для того, чтобы сохранить спокойную жизнь, а, возможно, и саму жизнь… Для кого-то кто, возможно, попадёт в такую же кашу из дерьма.

Сама я повстречала много интересных людей, много странного и непонятного со мной приключилось, а где-то – и ужасное. Всё было очень страшно, но большая часть из этого позади. И ещё много-много чего ждёт впереди. Об этом, поверьте, я поведаю в красках.

Меня ждёт туманное будущее, в котором я встречу свою любовь и вторую половинку и мужа, но, к сожалению, – это трое разных мужчин.

Каковы превратности судьбы?! Никто не знает, что с нами будет завтра, никто не знает, наступит ли это таинственное завтра, будет ли новый день, – не знает никто.

Возможно, мы проживем десятки лет в спокойствии, может, и в смуте. Но очень возможно, что завтра нас собьёт автобус или банально на голову упадёт кирпич.

Никто не знает своего будущего. От этого мы плывём по течению или рискуем. Где-то там, далеко, всё уже решено за нас, за многие столетия до нашего появления на свет.

Понедельник, 06.02.2012

Совсем скоро мне рожать во второй раз, и, Вы знаете, ни разу не менее страшно, чем впервые. Это волнение не объяснить словами, просто необходимо пережить и не сойти с ума :).

Сколько надежд положено на этого нового человечка в нашей семье. Сколько всего случилось, прежде чем мы о нём узнали. Сколько всего мы ждём. Я, муж, мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний. Простит ли меня муж за обман – неизвестно, поймёт ли он меня, когда всё узнает?

Суббота, 23.06.2012

Моему сыну уже три месяца, подумать только: три месяца… Сколько надежд возложено на этого нового и ещё совсем маленького человечка в нашей семье.

Кто бы знал, что муж отвернётся от меня из-за этого ребёнка… Кто бы знал, как сложится наша жизнь. Разве можно было заранее предугадать его реакцию, хотя я не думала, что он так отреагирует.

Может, не ту роль сыграл шок, может, муж не был готов, но он ещё поймёт, как он неправ и всё наладится. Я уверена… Думаю, мы оба, мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний.

Никто не знает своего будущего. Оттого мы плывём по течению или рискуем. Где-то там, далеко, всё уже решено за нас, за многие столетия до нашего появления на свет.

Вторник, 28.08.2012

Моему сыну уже почти полгода, подумать только: совсем недавно я ещё ходила беременная… Всего около года назад я решилась придать огласке свою жизнь. Всего год назад мне захотелось поделиться своей болью, а сейчас я мама двоих детей, счастливая мама… Собираю старшую дочку в школу, подумать только: мы идём в первый класс.

Мой муж почти остыл, он уже хотя бы смотрит на ребёнка, недавно поймала его на том, как он подглядывает за спящим малышом.

Если бы он совсем не хотел, а то ведь стоял и улыбался, он почти подошёл к кроватке, но я не вовремя чихнула, и он поспешно ушёл, ничего не сказав.

Трудно жить, не разговаривая с мужем полгода, лишь общие вопросы и всё. Вот на собрание, первое, школьное вместе пришли.

Думаю, мы оба с мужем, мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний.

Суббота, 15.12.2012

Сыну скоро год, подумать только – совсем недавно я ещё была беременна им… Всего около года назад я решилась предать огласке свою жизнь. Всего год назад мне захотелось поделиться своей болью, а сейчас я счастливая мама двоих детей.

Старшая дочь ходит в школу, подумать только: мы ходим в первый класс. Я даже не подозревала, сколько хлопот у меня прибавится вместе с этим чудесным рубежом.

Муж остыл, не полностью, нет, но он старается принять ребёнка. Он любит мальчика, это видно… любит, несмотря ни на что.

Вы, наверное, даже представить не сможете, каково мне, как я мучилась всё это время.

Да, я родила не от мужа, я много чего делала зря и назло, но я перебесилась и поняла, что семья главное в моей жизни.

Мне было очень тяжело жить рядом с мужем и не общаться с ним, не касаться его. Я не понимала, как он мне дорог, пока не столкнулась с его холодной и такой чуждой стороной.

Воскресенье, 23.06.2013

Моему сыну уже годик с хвостиком, а дочери восемь, закончился наш первый год в школе. Это было интересно, ужасно, печально и радостно.

Совсем скоро кончится лето, и начнётся второй класс, теперь будет «домашка», всё будет иначе, это новая ступень, но это важное и волнующее время.

Всего почти два года назад я решилась предать огласке свою жизнь. Всего два года назад мне захотелось поделиться своей болью.

Сейчас я счастливая мама двоих детей, и у меня вполне счастливая семья, в нашем доме долгожданный мир и покой.

Муж остыл, он любит мальчика, это видно… Любит, несмотря ни на что. Мне кажется, это и есть самое главное. Да, я родила не от мужа, но, думаю, он уже простил меня и мы с ним сможем всё забыть, со временем, конечно, это всё пройдёт. Я много чего делала зря и назло, но я перебесилась и поняла, что семья – главное в моей жизни.

Я не понимала, как мне дорог мой муж, пока не столкнулась с его холодной и такой чуждой мне стороной. Я никогда не могла и представить его таким, но всё обошлось.

Воскресенье, 18.08.2013

Моей дочери почти восемь с половиной, сыну уже полтора года, Лето проходит довольно легко, тепло и непринуждённо, но для меня лето, а особенно июль… очень тяжёлое время.

Я никак не могу забыть то, что произошло со мной девять лет назад, какое предательство я испытала, какую боль с трудом смогла пережить, и пережила ли – вот в чём вопрос…

Лето заканчивается так стремительно, скоро снова школа, прямо за углом, можно сказать… Сынишка пойдёт в ясли, жизнь вроде бы налажена, но я несчастна в июле… Это всё так сложно…

Если честно, то два года назад, сев впервые за стол с электронным листком бумаги, на котором я решила описать свою жизнь и воспоминания, я не знала, что это будет так больно.

Суббота, 21.12.2013

Моей дочери восемь с половиной, сыну скоро два года, не успеешь опомниться… Время пролетает очень быстро…

Ещё вчера он мог только агукать и лежать в кроватке, сегодня носится по всему дому как угорелый со своим другом и старшей сестрой.

Я ещё никак не могу отойти от того, что чуть не потеряла дочь в две тысячи одиннадцатом году. Я многим пожертвовала, чтобы спасти её, но возможно, сделала недостаточно, чтобы спасти своих друзей, некоторые из которых умерли, защищая меня.

Девять лет назад со мной случилось нечто страшное, такое просто нельзя забыть, но я стараюсь не вспоминать, это очень много. Время, проведённое в доме Павла, для меня самое чёрное, я как будто побывала в аду.

Воскресенье, 04.05.2014

Моей дочери через неделю стукнет девять лет, до сих пор не могу поверить, что она уже такая большая.

Сыну недавно исполнилось два годика, очень смышлёный малыш, я люблю их обоих, но сын Елены Фроковой (в девичестве) тоже стал мне очень дорог…