Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

С помощью споров или обидных замечаний филофобы легко могут разрушить гармоничные отношения. Для партнера резкое дистанцирование часто выглядит словно гром среди ясного неба. Марион рассказывала: «Мы с Харальдом были вместе совсем недолго, и я пригласила его поужинать. Обустроила все красиво – свечи, романтическая музыка и прочее. И тут вдруг он заявляет ледяным тоном: «Терпеть не могу всю эту романтику. Почитаю-ка я новости». Достал газету, уселся и принялся читать. Я как раз заканчивала приготовления. Такое отношение меня расстроило – ведь мы так недолго были вместе, – так что я поинтересовалась, правда ли он хочет почитать газету. И снова ледяной тон: «Марион, еще ни один человек не указывал мне, когда читать газету!» Хоть я и не плакса, но у меня на глазах выступили слезы. Дистанцирование произошло неприятно и резко. Мы все-таки провели прекрасный вечер – Харальд загладил свое поведение, – но в любом случае показалась верхушка айсберга проблемы. Отношения потерпели крах после моей долгой – слишком долгой – борьбы с неспособностью Харальда к отношениям». Да, слишком много гармонии для филофоба тоже проблема – в том смысле, что состояние это «слишком прекрасно, чтобы быть правдой». Хочу напомнить, что за страхом привязанности скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения вообще могут существовать. Или, точнее, глубокое неверие филофобов в то, что отношения с ними могут существовать. Сознательно или бессознательно, они рассчитывают на неудачу и, чтобы не стать беспомощными жертвами катастрофы, активно заботятся о том, чтобы вызвать ее самим (ключевое слово «контроль»). Здесь проявляется известный феномен «самоисполняющегося пророчества». Близость, которая кажется филофобам опасной, они регулируют с помощью язвительных замечаний, ядовитых комментариев и открытых споров. Таким образом они устанавливают дистанцию между собой и партнером, который реагирует с грустью, разочарованием и/или яростью. Эта тактика позволяет филофобам снова и снова «перегружать» отношения, подвергать их проверке. В зависимости от того, насколько партнер расположен к страданиям, отношения сводятся к постоянной борьбе за власть и бессмысленным ссорам или просто заканчиваются. Так или иначе, филофоб доказывает себе то, что и так уже знал: отношения не ладятся. Нередко еще одним скрытым мотивом становится проверка границ партнера под девизом: «А теперь посмотрим, ты меня все еще любишь или нет». Поскольку филофобы совершенно не уверены в собственной способности любить и быть любимыми, они проверяют ее снова и снова. Именно «злая маленькая девочка» или «злой маленький мальчик» внутри них уверены в том, что родители в любом случае их отвергнут, и провоцируют этот отказ соответствующим поведением. Это менее болезненно, чем напрягаться и быть «очень милым», но все равно отвергнутым. Кто рискнет бороться, если поражение неизбежно?

Рефлекс мнимой смерти как стратегия защиты

Стратегия защиты, которая задействуется при сильно выраженной филофобии, – «рефлекс мнимой смерти». Это настоящий рефлекс – то есть человек не может оказывать на него активного влияния, он срабатывает автоматически. Вспомним типичного «каменщика» Лукаса. У его спутницы жизни Иры часто возникает ощущение, что Лукас словно отключился, – даже находясь рядом, он кажется отсутствующим. Рефлекс мнимой смерти я люблю называть «вне зоны доступа»: «Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети». Человек присутствует здесь физически, но внутренне он отключен. Это «отсутствие связи», как правило, вызывает у партнера болезненное чувство одиночества. Существует ощутимая разница между людьми, способными к отношениям, и филофобами. Например, даже если человек, способный к отношениям, погружен в чтение и все его внимание захвачено книгой, его партнер все равно будет чувствовать, что он в какой-то мере «здесь». Филофоб же может поддерживать разговор, но при этом у партнера возникнет ощущение полного одиночества. Это связано с тем, что люди, неспособные к отношениям, снова и снова теряют внутреннюю связь со своими чувствами, а конкретно – с чувством любви к партнеру. Иначе говоря, их привязанность к партнеру прерывается из-за более или менее длительного «отсутствия связи». Партнеры ощущают это на энергетическом уровне, даже если не хотят воспринимать рассудком, но именно это «вне зоны доступа» их все время сильно смущает. А способный на отношения человек углубляется в книгу, но в любое время, когда захочет, может продемонстрировать теплые чувства к партнеру (то есть внутреннюю связь с ним), просто немного подумав о нем. Именно это легкое и естественное ощущение единения с партнером, с одной стороны, и неконтролируемый, бессознательный разрыв всякой связи с ним, с другой, составляют различие между людьми, способными к отношениям, и людьми с нарушенным восприятием отношений. Один человек как-то раз объяснял мне, что когда он находится за границей, то может забыть о своей подруге на неделю. С глаз долой – из сердца вон. Любовная связь филофобов прервана во многих местах. Один из клиентов сформулировал это так: «Моя любовь к подруге – это несвязанные точки в пространстве, а не прямая». Конечно, даже у людей, способных на отношения, любовь не всегда выражена с одинаковой силой. Однако они все же ощущают определенную неразрывность своей связи с партнером. Внутренняя связь бывает то сильнее, то слабее, но не обрывается непредвиденно.

Что стоит за этими периодами «недоступности» (профессиональные психологи называют их «диссоциацией»)? В момент, когда угроза отношениям становится слишком сильной, «система» выключается – как электроприбор при перегреве. Человек замирает. Ощущение угрозы может быть вызвано различными ситуациями. Во-первых, уже неоднократно описанной чрезмерной близостью. То ли время, проведенное с партнером, кажется слишком долгим, то ли чувства к партнеру и те чувства, которые он проявляет, становятся слишком интенсивными. Угрозой может показаться и расставание – в данном случае я имею в виду не окончательное расставание, а временное. Например, утром нужно идти на работу, или ехать на семинар выходного дня, или в командировку. Подспудно эта разлука вызывает сильнейший страх, который, однако, мгновенно подавляется и блокируется. «Система» выключается, и партнер выпадает из «луча прожектора восприятия», исчезает из сознания филофоба. Благодаря этому филофоб бессознательно избегает ситуации, в которой страх станет настолько сильным, что полностью его одолеет. Автоматически это означает необходимость избегать ситуаций, в которых партнер настолько важен, что может угрожать независимости филофоба, его личной автономии. Людям, которые научились рефлексу мнимой смерти как стратегии защиты, обычно неизвестно, что значит скучать по другому человеку. Тоска и ощущение утраты – два самых сильных типа «оков» в любовных отношениях – для них пустые слова, или, как сформулировал один клиент, «смысловые пустоты». Прежде чем эти чувства смогут проявиться, «система» отключается. Напротив, люди с менее сильным страхом привязанности могут сильно скучать по партнеру или возлюбленному на расстоянии. Отсутствие партнера предоставляет им достаточно безопасную возможность дать волю чувствам.

Если филофоб «отключается» в присутствии партнера, это значит, что он пока функционирует на «аварийном питании», но – и, как правило, партнер чувствует это довольно четко – предпочел бы оказаться где-то очень далеко и внутренне как раз там и пребывает. Филофоб «застывает» – он может, если надо, поддерживать разговор, сидеть за столом или идти рядом, но все невербальные сигналы, демонстрирующие заинтересованность и влечение, рефлекторно выключаются. Зрительного контакта нет или он очень мал, физический контакт не инициируется. Если в этот момент партнер устанавливает физический контакт, филофоб словно каменеет и позволяет до себя дотронуться, но тут же пытается восстановить дистанцию, отворачиваясь или высвобождая руку. Сумев ускользнуть от телесного прикосновения, он «исчезает» и физически, воспользовавшись одной из любимых стратегий побега (чтение газеты, хобби, работа и т. д.). Если в такой момент не обращать внимания на предупреждающие или отстраняющие сигналы и требовать слишком много близости (словесно или действиями), это может вызвать сильную агрессию у филофоба, который в данный момент переживает рефлекс мнимой смерти. Тогда он, подобно загнанному в угол зверю, отвечает ударом – либо реальным, либо словесным. В любом случае он постарается сбежать как можно скорее.

Три этапа отношений с филофобами

Отношения с филофобами можно разбить на характерные этапы, каждый из которых может иметь различную длительность и повторяться в процессе отношений. Следующий пример дает нам наглядное описание этих этапов.

Начало. Ян, 38-летний архитектор из Берлина, познакомился с Сильвией (33 года) в книжном магазине. Она дала ему совет, когда он искал подарок для друга. Сильвия была очень хорошенькой, и Яну понравилось, как увлеченно она рассказывала о книгах. На следующий день он снова зашел в магазин и спросил, пообедает ли она с ним в перерыве. Сильвия отказалась. Но Ян не собирался отступать. Он ежедневно посылал ей в магазин цветы и открытки, а через неделю снова пришел. Его настойчивость заинтересовала Сильвию, и сопротивление ее ослабло. На этот раз приглашение на ужин было принято. Ян много рассказывал о себе и своей жизни, и Сильвия сочла его интересным и привлекательным. После этого они чаще стали ходить куда-нибудь вместе, и Ян очень старался убедить Сильвию в серьезности своих чувств. У Сильвии сложилось впечатление, что он очень деликатен и доверяет ей многое. Это ей льстило. Правда, она считала, что Ян слишком много пьет, но ей нравилось, что рядом опять появился мужчина – вот уже год она была одна и жаждала новых отношений. Словом, Сильвия влюбилась в Яна, и за этим последовали месяцы настоящего счастья. В первый год отношений влюбленные встречались так часто, как только могли. Поскольку Ян обслуживал и иностранные проекты, чаще всего они могли видеться по выходным. Несколько раз в день они созванивались. Сходили друг от друга с ума. Ян настаивал, чтобы Сильвия переехала к нему – тогда они всегда будут рядом и сэкономят на квартплате. Сильвия согласилась.

Середина. Когда Сильвия переехала к Яну, его отношение изменилось. Все началось с мелочей. Он все чаще забывал позвонить с работы, чего раньше никогда не допускал. Затем вдруг перестал спешить по вечерам домой. И его интерес к сексу значительно снизился. Ян жаловался, что в данный момент испытывает сильный стресс из-за сложного проекта, а потому голова у него вечно занята работой. Сначала Сильвия ему сочувствовала. Потом он стал все чаще приходить домой очень поздно – иногда в подпитии, потому что «зависал» с парой коллег или клиентов в пивной. По выходным Ян часто выглядел отстраненным и психологически отсутствующим. Он все объяснял работой, но Сильвия почувствовала, что в нем произошли более фундаментальные изменения. У нее возникло ощущение, что Ян использует работу как предлог. Когда она поделилась с ним своими сомнениями, Ян помедлил с ответом. Потом объяснил, что это никак не связано с Сильвией – он по-прежнему любит ее, но чувствует, что нуждается и в личном пространстве. Поэтому они договорились, что станут проводить вместе только четыре определенных вечера в неделю, а еще три будут у Яна «свободны». Теперь секс у них происходил не чаще одного раза в неделю – большую часть времени Ян чувствовал себя «слишком измученным». Он стал пить во много раз больше. А через месяц предложил, чтобы расписание их совместных вечеров стало более гибким – мол, из-за этой договоренности он чувствует себя как приклеенный. «Пожалуйста, не пойми меня неправильно, я всегда рад тебя видеть, но если у нас сохранится такой жесткий план свиданий, это заглушит всю мою радость от общения с тобой!» Так они вернулись к спонтанным свиданиям. Ян часто приходил домой поздно или садился за письменный стол, едва приехав с работы, так что иногда они с Сильвией проводили вместе только два вечера в неделю, если он не был в командировке. Если Яну не нужно было ехать куда-то для работы над иностранными проектами, Сильвия всегда освобождала вечера для него. Она никогда не могла предсказать, в какой из дней он придет домой раньше. Часто она чувствовала себя одинокой. Они с Яном ссорились все чаще и чаще. Сильвия была расстроена и растеряна. Совместная жизнь представлялась ей совершенно другой. Она упрекала Яна в том, что он сначала заманил ее в свою квартиру, а теперь отталкивает. Жаловалась, что он слишком много пьет и пренебрегает ею. После таких ссор отношения обычно слегка улучшались. Некоторое время Ян был снова прежним: приносил Сильвии цветы, готовил для нее, и прежняя страсть разгоралась снова. Сильвия цеплялась за эти прекрасные моменты и надеялась, что все неприятности – лишь временный кризис в их с Яном отношениях, потому что к совместной жизни нужно привыкнуть. Но лучше не становилось. Такое чувство, что Ян ускользал от нее. Сильвия прилагала все силы, чтобы сблизиться снова. Она тщательно следила за собой, баловала Яна мелкими знаками внимания и старалась проявлять особую чуткость и понимание. Но все ее усилия почему-то проваливались в пустоту. Если она хотела поговорить об отношениях, Ян реагировал с возрастающим раздражением, уверяя, что все в порядке. Однажды он обвинил Сильвию в том, что она считает себя умнее других.

Конец. Сильвия и Ян провели прекрасные выходные в Гамбурге у родителей Сильвии. Наконец-то между ними все было как раньше: гармония и страсть! Когда в воскресенье вечером они вошли в свою берлинскую квартиру, Ян объявил, что им нужно поговорить. Он объяснил, что не может продолжать отношения в прежнем стиле. Он любит Сильвию, но чувствует себя слишком стесненным. При совместном проживании ему не хватает воздуха. Он признался со слезами на глазах, что до сих пор причинял боль всем женщинам, с которыми был близок. С Сильвией он хотел сделать все иначе. Был уверен, что она – та самая, единственная, и что в этот раз он все выдержит. Но сил не хватило, и он вынужден просить ее переехать. Ему ужасно жаль, что он причинил ей боль.

Сильвия ничего не понимала. Отношения ведь только начались! Они с Яном так хорошо понимали друг друга, смотрели на многие вещи одинаково и имели схожие вкусы. И вдруг – расставание? Этого же просто не может быть! Сильвия была в отчаянии. Она пыталась найти компромисс, начать все сначала, она умоляла, но Ян оставался непреклонен. Нет, в себе он совершенно уверен. Ему никогда не хотелось в этом признаваться, но все-таки придется: он неспособен на прочные отношения. Они его душат. Глубоко несчастная Сильвия переехала жить к подруге.

Эпилог. Через две недели ей позвонил Ян. Сказал, что чувствует себя ужасно. Он все еще любит Сильвию и каждый день думает о том, как она живет. Могут ли они встретиться? И было новое свидание, а за ним новое начало. Они пережили еще три цикла расставаний и примирений, пока Сильвия не прекратила общение окончательно и навсегда. Прошло очень много времени, прежде чем у Сильвии зажили душевные раны от этих отношений.

Что произошло?

Начало. Отношения с филофобом часто начинаются со страсти и романтики. В состоянии новой влюбленности и нового начала филофоб не ощущает своих страхов. Он будет стремиться вперед, пока не ощутит себя пойманным в капкан. Начало отношений характеризуется неопределенностью с обеих сторон. Так что до тех пор, пока филофоб не почувствует, что отношения явно стали слишком длительными, он может дать волю эмоциям. До этого момента у него лишь одна цель: завоевать желанный объект. Как сказал Ян: «Я был словно одержим желанием завоевать Сильвию. Хотя по опыту прежних отношений я знал, что мой интерес ослабевает, когда отношения входят в фазу повседневности, мне казалось, что в этот раз с Сильвией все будет по-другому. На завоевание Сильвии мне понадобилось больше времени, чем на других женщин. Это усилило мою влюбленность до крайней степени. Я думал, что нашел ту самую, единственную».

Середина. Сомнения возникают, когда партнеры однозначно признают, что находятся в отношениях, и тем самым ситуация переходит на следующий уровень – взаимных обязательств. В нашей истории это произошло именно тогда, когда Сильвия переехала к Яну. Хотя Ян сам подтолкнул ее к этому шагу, внезапно у него появилось ощущение, что она вторглась в его личное пространство. Тем самым для Яна этап завоевания был завершен, соотношение сил в отношениях изменилось. Теперь в его душе шевельнулись первые сомнения. Он все чаще задумывался о том, что ему не нравится в Сильвии. Тут-то и подкралось ощущение, что свобода потеряна. Яну тут же вспомнились другие привлекательные женщины, на которых он не обращал внимания во время фазы покорения. Неужели теперь он обязан быть только с одной женщиной? Навсегда? Сильвии о своих затруднениях он не говорил – не хотел ее потерять. Вместо этого Ян начал отгораживаться – ему хотелось заново разметить пространство. Изменились и его чувства к Сильвии. Ян уже не был так уверен, что по-настоящему ее любит. Сексуальное желание ослабло. Все эти изменения беспокоили Яна, он чувствовал себя виноватым и попытался скрыть свои сомнения от Сильвии. Он объяснял все работой и старался избегать Сильвии, чтобы та его не раскусила. К тому же ему важно было почувствовать некоторую свободу. С другой стороны, временами Ян точно знал, что любит Сильвию и хочет быть с ней. Его отношение к Сильвии и посылы в ее адрес отличались крайней противоречивостью.

Ян: «В то время я ощущал совершеннейший разлад. С одной стороны, я хотел отношений с Сильвией. Я даже не могу вспомнить, что же мне в ней так не нравилось. Вообще-то мы очень хорошо подходили друг другу. И все-таки меня вдруг стали раздражать мелочи, мелкие привычки, которые у нее были и которых я раньше даже не замечал. Например, ярко выраженная любовь к порядку. Ничто не должно было валяться где попало, она сразу же расставляла все по местам. Я чувствовал, что так она выталкивает меня из собственного окружения. Кроме того, я никак не мог справиться с тем, что она ждет меня по вечерам. Она всегда была рада меня видеть, но вместо того чтобы радоваться самому, я испытывал такое чувство, будто больше не могу принимать самостоятельные решения. Все выглядело так, что я просто обязан приходить домой по вечерам. Это меня злило, и я специально стал приходить поздно, чтобы доказать себе и ей, что я свободный человек, несмотря ни на что. Но вдруг я ощутил еще и давление. Чтобы отделаться от этого ощущения, я стал все больше выпивать. При этом в отдельные моменты я чувствовал, что снова и снова влюбляюсь в Сильвию, тогда я приносил ей цветы и снова хотел с ней переспать. В такие дни мне было ужасно стыдно из-за своих сомнений и холодного отношения, я хотел все исправить. Должно быть, для нее все ужасно запуталось. Для меня тоже».

Конец. Из-за всех этих сомнений, всех ожиданий и требований, с которыми филофоб сталкивается в отношениях на стадии взаимных обязательств, его все больше охватывает чувство, будто он в ловушке и должен вернуть собственное личное пространство. Ощущение эмоционального и пространственного вторжения становится все сильнее. Филофоб постоянно думает о том, как бы ему выпутаться из ловушки и защитить свое пространство. Его отношение становится все более враждебным, агрессивным и эгоистичным. Иногда он пытается подтолкнуть партнера к разрыву с помощью крайне провоцирующего поведения. Убежденность филофоба в том, что, лишь разорвав отношения, он сможет спасти свою шкуру, растет день ото дня. Эмоциональная противоречивость средней фазы отношений подталкивает к мыслям о побеге. Нередко в этот момент филофоб начинает следующий роман, чтобы облегчить себе расставание.

Ян: «Еще до того как мы поехали в Гамбург, я понял, что должен расстаться с Сильвией. Это решение принесло мне такое облегчение, что выходные в Гамбурге стали для меня истинным наслаждением. Из-за этого мои намерения несколько пошатнулись, но так как несколькими днями ранее я познакомился с женщиной, которая меня очень заинтересовала, и я уже условился встретиться с ней на следующей неделе, мне не хотелось быть нечестным по отношению к Сильвии, и я осуществил задуманное в воскресенье вечером. Мне тоже было больно, но другого выхода я уже не видел».

Эпилог. После того как расставание произошло, сомнения и страхи филофоба вдруг утихают. Давление снято, врага больше нет. В этот момент многие вдруг обнаруживают, что скучают по бывшему партнеру и все еще любят его. Вновь обретенная свобода утрачивает всю свою прелесть. Филофоб понимает, что принял неправильное решение, и хочет вернуться к партнеру. Так что конец отношений с филофобом часто совсем не конец – будет еще продолжение. Расставания чередуются с попытками начать все сначала, хотя периоды возобновления чувств становятся короче с каждым разом. «Когда Сильвия съехала, – поясняет Ян, – я вдруг почувствовал себя ужасно одиноким. Другая женщина меня вообще больше не интересовала. Я никак не мог понять, из-за чего так вымотался в последние месяцы. Любовь к Сильвии вспыхнула снова, ярче прежнего. Мною владела одна мысль – как завоевать Сильвию заново».

Вот вам раскадровка типичного развития отношений с филофобом. Как уже было сказано, в каждом отдельном случае их этапы могут быть совершенно разными по длительности. Так, средний этап может промелькнуть за пару недель или тянуться годами. У некоторых чувствительных натур средний этап длится всего пару дней – соответственно одну-единственную ночь, – а потом они чувствуют себя так, будто ловушка захлопнулась. Впрочем, как уже упоминалось, для филофоба не исключен и брак, однако часто после свадьбы боязнь близости проявляется особенно интенсивно. Филофоб начинает использовать все возможные стратегии побега или агрессии, чтобы и далее держать дистанцию в отношениях. Надеяться, что «стоит лишь пожениться, и все изменится», точно ни к чему.

Филофобы способны придумать неограниченное количество способов разорвать отношения, убегая, атакуя или «притворяясь мертвым». Для их партнеров все эти методы весьма болезненны, и часто между сторонами отношений разыгрывается настоящий теннисный матч: один убегает, другой бежит за ним. Один начинает спор на бегу, другой постоянно пытается все улучшить, чтобы избежать ссоры (что, конечно, не действует). Если в героях рассказанных выше историй вы узнали себя, потому что привыкли задействовать в отношениях те же самые стратегии, чтобы поддерживать дистанцию между собой и партнером, призываю вас: разберитесь в своих психологических механизмах и по возможности не живите в партнерстве бездумно. Я хотела бы, чтобы моя книга стала для вас средством поддержки и проводником на этом, надо признать, нелегком пути.

Если же вы опознали в описанных стратегиях побега и защиты действия своего партнера, могу посоветовать лишь одно: прекратите ставить ваши отношения в центр внимания. Возобновите контакты с друзьями, найдите себе хобби. Устраните давление из партнерства – полностью, то есть не давите не только на партнера, но и на себя. Отношения с филофобами – это водоворот, и партнеры таких людей склонны к тому, чтобы вкладывать всю энергию в отношения, в желание понять свою «половинку». Направьте этот водоворот в другую сторону, займитесь в первую очередь собой: своими проблемами, а не проблемами партнера, вашей реальностью отношений, а не иллюзией, которая возникает в моменты близости. В разделе «Выходы из зависимости: девять способов усиления доли взрослого в вас» вы найдете конкретные советы по поводу того, как пройти этот путь шаг за шагом.

Побочные эффекты филофобии: трудности быта

Страх привязанности, при условии, что он – результат переживаний в раннем детстве, а не последующих разочарований, закрепляется в личности и потому воздействует и на другие сферы жизни.

Так, профессиональное становление филофобов часто проходит под знаком сильнейшей потребности в свободе и боязни обязательств. Либо такие люди, не желая работать «на дядю», становятся частными предпринимателями, либо ищут такую работу, где их жажда свободы ограничена минимально. Часто их можно встретить в профессиях, требующих высокой мобильности и гибкости. К примеру, частые командировки идут филофобам лишь на пользу, подпитывая их непоседливость и склонность к побегу. На постоянной работе они по возможности стремятся к должностям, над которыми нет прямого начальства, и предпочитают занять такую профессиональную нишу, чтобы иметь возможность бесконтрольно передвигаться в течение дня. Напомню, что филофобы обнаруживают высокую потребность в контроле. Соответственно, для них интересен такой вид деятельности, который либо наделяет их определенной властью, либо позволяет чувствовать за собой минимум надзора. Однако страх перед чем-то окончательным и бесповоротным нередко заставляет их бросать школу, вуз или аспирантуру. Многие из них меняют работу с поразительной частотой.

Некоторые филофобы становятся весьма успешными в профессиональной сфере именно благодаря своему складу личности. Другие именно из-за этого терпят неудачу. В первом случае человеку идет на пользу то, что он любит «сбегать в работу» и делает карьеру не благодаря личным связям. Во втором случае он снова и снова терпит неудачу из-за нежелания подчиняться и нести обязательства. Потребность в свободе и отсутствие способности к компромиссу заставляют раз за разом сжигать мосты и начинать все заново, на протяжении жизни растет гора неудавшихся профессиональных проектов и распавшихся отношений.

Еще одна отличительная черта филофобов – их личная жилая среда. Кочевой менталитет часто дает о себе знать и здесь. Они любят обустраиваться так, чтобы можно было отправиться в путь в любой момент. Жилища их часто носят отпечаток чего-то временного – поскольку завершенность может проявляться в чем угодно, отделка квартиры или дома никогда не будет по-настоящему закончена. Даже здесь они избегают того, чтобы закрепиться на последних метрах. Филофобы также могут жить очень скромно, гораздо скромнее, чем могли бы себе позволить, – прежде всего мужчины, которые обычно ценят уют и убранство меньше, чем женщины. Скромность и «временность» обстановки представляет собой своеобразный контраст с величиной дохода. А бывает, что их профессиональные неудачи и, соответственно, низкий доход идут рука об руку с жилищными условиями. Как бы то ни было, квартира филофоба выглядит как перед переездом не только из-за постоянной готовности к побегу – лишь бы не «пускать корни», – но и из-за глубокого нежелания привязываться к чему-либо. Свободно филофобы относятся не только к людям, но и к вещам. Немецкий рок-певец Удо Линденберг, признанный филофоб, благодаря своим финансовым возможностям довел эту жизненную философию до крайности: он много лет проживал в первоклассном отеле в Гамбурге.

Филофобы предпочитают спокойную обстановку. Им нравится разумная функциональность, которая может свидетельствовать о вкусе владельца, но не создает ощущения уюта. Рациональный отказ от эмоций в жизни выражается и в эстетических предпочтениях.

В дружеских отношениях филофоб обычно руководствуется тем же правилом, что и при партнерстве: «Пожалуйста, не ожидайте от меня слишком многого!» Даже в дружбе они не любят, когда их хотят удержать, и лучше всего себя чувствуют, когда могут договориться о «необязательности» встреч. Главное, чтобы друг не обижался, если филофоб вдруг откажется с ним увидеться или постарается не назначать время встречи как можно дольше. Одна женщина рассказывала, что уже в момент встречи у нее пропадает желание общаться, потому что радость от дружеского общения превратилась в обязательство. Многие филофобы создают семью, чтобы решить проблему свиданий. По крайней мере, они склонны устанавливать такой семейный распорядок, при котором можно спонтанно приходить и уходить. Для филофобов преимущество семьи в том, что вы часто видитесь с ними дома и они в основном следуют четкому распорядку дня. Друг-филофоб может таким образом удовлетворять свою потребность в спонтанном общении – а для него это самое приятное. Кроме того, семья компенсирует тепло родного гнезда, которого так не хватает людям, боящимся отношений. В семье друзей такой человек может присутствовать, но не должен ни за что нести ответственность.