Алхимия пути

Если человек не полностью усвоил кармические уроки и не сдал экзамен жизни, в возрасте сорока – сорока двух лет его ждут серьёзные испытания на прочность, чтобы он мог окончательно усвоить урок.

Вот еще один случай. Молодой человек тридцати восьми лет пережил измену жены. Простил, но не забыл. Обида копилась в сердце, как снежный ком. К психологу разбираться с чувствами тогда не ходил – казалось, это как-то не по-мужски. Через два года произошла сильная ссора с женой, в которой была задета его самооценка, и единственным способом её вернуть казалось сравнять счёт. Но он не попросил у жены прощения, а если бы и просил – она бы не простила. Пара рассталась, когда обоим было по сорок лет.

Ещё одно полноценное возвращение Сатурна происходит в пятьдесят четыре – пятьдесят шесть лет (он возвращается в исходную точку каждые двадцать семь с половиной лет). Оно созвучно с уроками прошлого – чаще всего касается той же темы, что была актуальна в двадцать семь – тридцать лет.

Затем, в возрасте шестидесяти трёх лет, происходит переосмысление ценностей. Снова важна тема смысла жизни.

Все индивидуально: у кого-то один период Сатурна может более кризисным, чем другой – все зависит от задачи конкретной души. К примеру, один человек успешно проходит проверку в тридцать пять лет, а другой – в сорок. У каждого своя задача – получить определённый жизненный опыт.

Канадская писательница, астролог Эрин Салливан в книге «Транзиты Сатурна» пишет: «Когда Сатурн возвращается к натальному положению, человек пересекает важный порог, вступая в следующий этап жизни. Первое возвращение знаменует переход от юности к взрослой жизни, второе – от зрелости к мудрости старшего возраста».

Почему этот период считается таким важным? Сатурн связан с реальностью, ответственностью, последствиями наших решений, дисциплиной, зрелостью и внутренним стержнем. Если представить жизнь как обучение в университете, то возвращение Сатурна похоже на итоговую аттестацию за пройденный этап. Никого не интересует, что человек собирался сделать, о чём мечтал или какие оправдания находил. Проверяется только одно: что было реализовано на практике.

Вот почему многие люди в этот период сталкиваются с серьёзными переменами. Кто-то выходит из отношений, которые давно перестали быть живыми. Кто-то меняет профессию, понимая, что много лет жил чужими ожиданиями. Кто-то впервые сталкивается с необходимостью отвечать за последствия своих решений, а кто-то, наоборот, получает заслуженные результаты многолетнего труда.

Очень часто люди воспринимают этот период как кризисный, однако сам по себе Сатурн, как и кармические узлы, не является наказанием. Его задача – не разрушить жизнь человека, а показать ему то, что уже давно требует взросления.

Если до этого момента он избегал ответственности, жил в иллюзиях, перекладывал принятие решений на других, зависел от внешнего одобрения или пытался обмануть самого себя, такой период становится временем столкновения с реальностью. Все, что было построено на слабом фундаменте, начинает трещать по швам.

Но если человек использовал предыдущие годы для развития, обучения, формирования внутренней опоры и постепенного движения к своим целям, этот же период может принести укрепление положения, признание, стабильность и ощущение того, что жизнь наконец начинает складываться в цельную картину.

С точки зрения Алхимии Пути возвращение Сатурна, как и вступление в силу кармического узла, можно рассматривать как один из естественных механизмов созревания личности. Это время, когда жизнь задаёт человеку простой вопрос: «Кем ты стал за эти годы?» Не «Кем ты хотел стать?», не «Кем мечтал быть?», не «Кем тебя считают окружающие?», а «Кем ты стал на самом деле?».

Вот почему в кармически важные периоды становятся особенно заметны все те принципы, о которых рассказано в этой книге. Проявляются слепые зоны, и уже невозможно игнорировать последствия собственных решений. Усиливается влияние принципа разделённой ответственности, а пространство и обстоятельства начинают отражать внутреннее состояние человека с особой точностью. Это естественная точка перехода между этапами жизни, когда человек перестаёт жить за счёт потенциала и начинает – с опорой на реально сформированную личность. И чем больше внутренней честности, ответственности и зрелости было накоплено к этому моменту, тем мягче и созидательнее проходит переход: можно гораздо легче отделить прочный фундамент от того, что существовало только в мечтах, иллюзиях или ожиданиях.

В итоге лучшее, что для себя может сделать человек в этот период, это согласиться с тем, что старое уже не работает, что человек выполнил всё для того, чтобы его личность стала зрелой. И в этот момент он приступает к реализации предназначения своей души. А это означает, что он перестаёт брать от мира и ставить цели на то, чтобы обогатить себя, улучшить, доказать другим что-то. Его следующие цели уже направлены на окружающий мир, на какой-то вклад, на пользу этому миру. И только тогда человек сможет полностью почувствовать себя счастливым уже на этом уровне осознанности.

В системе Алхимии Пути эти периоды не случайность, а движение по спирали. Человек действительно выходит на новый уровень осознанности, но жизнь вновь приводит его к уже знакомым темам, только на иной высоте. Кажется, что обстоятельства повторяются, однако на самом деле проверяется уже не прошлый человек, а тот, кем он успел стать. И если один раз вы уже прошли такого рода испытание на прочность, это вовсе не означает, что такого больше не повторится: велика вероятность повторения таких проверок.

Следовательно, такие периоды можно рассматривать как своеобразную проверку на зрелость. Жизнь словно задаёт один и тот же вопрос: «Ты действительно изменился или лишь научился произносить правильные слова?» Если человек продолжает следовать Пути, не изменяя своим ценностям, даже когда становится трудно, перед ним постепенно открываются новые возможности – не потому, что Вселенная кого-то награждает, а потому, что его внутренний уровень начинает соответствовать тем задачам и той ответственности, к которым он стремится.

Именно в такие периоды особенно ярко проявляется одна из самых болезненных тем человеческой психики – компенсация.

Сейчас я говорю не о здоровых способах восстановления сил, а о попытке заполнить внутренние дефициты внешними достижениями. До определённого возраста человек может долго не замечать, что живёт за счёт подобных компенсаций. Они работают настолько хорошо, что создают иллюзию устойчивости.

Например, если человек привык подкреплять чувство собственной ценности благодаря внешней привлекательности, вниманию окружающих или восхищению собой, то с возрастом эта опора неизбежно начнёт ослабевать. Меняются тело, здоровье, внешность, и вместе с этим приходит вопрос, который раньше удавалось не замечать: «Кто я, если перестану производить впечатление?»

Точно так же происходит и с другими способами компенсации. Кто-то пытается доказать свою значимость через деньги, покупая дорогие вещи не потому, что они действительно нужны, а потому, что создают определённый образ. Кто-то ищет подтверждение собственной ценности в должностях, наградах, званиях или постоянном признании окружающих. Внешне это выглядит как стремление к успеху, но глубоко внутри часто скрывается желание наконец услышать: «Ты достаточно хорош. Ты достоин любви и уважения».

Проблема заключается в том, что любая компенсация работает лишь до тех пор, пока существует её внешний источник. Стоит ему исчезнуть, и человек вновь сталкивается с тем самым внутренним дефицитом, который так долго пытался не замечать.

Вот почему кризис среднего возраста редко связан только с возрастом. Чаще всего это момент, когда прежние способы компенсации внутренней пустоты перестают работать, а новые источники опоры человек ещё не успел найти.

Но в этом есть очень важный и, честно говоря, болезненный момент: жизнь рано или поздно забирает то, на что мы опираемся не по-настоящему.

Лиз Грин в своей книге «Сатурн. Новый взгляд на старого дьявола» пишет: «Сатурн символизирует процесс, посредством которого человек может использовать опыт ограничений, боли и дисциплины как средство достижения большей сознательности и внутренней реализации».

Если человек держится за деньги как за источник своей значимости, жизнь может лишить его этих денег. Не потому, что она «наказывает», а потому, что невозможно бесконечно поддерживать иллюзию, в которой человек сам себе не честен. В каком-то смысле системе невыгодно давать ресурсы на поддержание внутреннего самообмана.

Точно так же это работает и с трудоголизмом. Когда человек пытается доказать свою ценность через постоянную занятость, через достижения, через бесконечную активность, он может в какой-то момент столкнуться с тем, что у него просто больше нет на это сил. Может уйти энергия, может подвести здоровье, может исчезнуть мотивация. И в этот момент становится очевидно: он не должен был всё это время доказывать своё право на существование через постоянную деятельность.

Иногда компенсация уходит ещё глубже. Например, человек отказывается от семьи, от близости, от личной жизни, полностью уходя в работу или самореализацию. И тогда жизнь буквально разворачивает его обратно – заставляет вернуться. Это может происходить по-разному: через переезд, через обстоятельства, через беременность, через рождение ребёнка. И это, кстати, ещё один из самых мягких сценариев.

Бывает и другой путь – когда человек пытается заполнить внутреннюю пустоту через отношения, многочисленные связи, постоянное внимание со стороны других. И тогда в какой-то момент он может столкнуться с очень сильным чувством – влюблённостью, которая буквально выбивает почву из-под ног. Часто это отношения с человеком, склонным к манипуляциям или абьюзу.

И в этом тоже есть закономерность. Такой партнёр не появляется случайно – он становится отражением того, что человек не хотел видеть в себе. Как ни неприятно это признавать, мы притягиваем не просто людей – мы притягиваем «зеркала». Но не в том смысле, что партнёр – наша копия. Он подсвечивает нам именно те точки, куда мы не хотим смотреть: наши страхи, подавленные эмоции, скрытый потенциал и теневые стороны.

Приведу пример. Мужчина сорока четырёх лет жалуется на инфантильное поведение жены. Он считает, что она застряла в своём детстве: капризничает, требует, истерит. По этому поводу в паре было много ссор, и муж кричал на жену: «Взрослей!» Мой клиент был уверен в том, что жена видит в нём отца, которого ей так не хватало в детстве. И он обратился ко мне: «Давайте исправим мою жену». На что я ответила: «Ваша жена не выбрала прийти ко мне на консультацию, поэтому мы не в силах поменять её поведение». Клиент возмутился: «Значит, терапия не работает, раз мои отношения нельзя улучшить!» И тогда я объяснила ему не совсем очевидную логику: «Вы пытаетесь избегать того, что подсказывает вам партнёр. Инфантильность вашей жены – это проекция вашего подавленного внутреннего ребёнка. Заметьте, именно вашего! Вы не позволяете себе расслабиться, подурачиться, думать не только о выгоде, а о хобби и вещах, которые не связаны с успехом напрямую. Пока вы не позволите себе быть таким, не будете позволять этого и другим. Ваш партнёр показывает, чего вы избегаете в своей жизни. И один из действенных способов сделать вашу жену взрослее – выйти из роли Родителя, которую вы приняли на себя. Сначала станьте ребёнком сами, хотя бы на время позвольте себе то, что позволяет ваша жена, и увидите, как изменится её поведение. А потом выстраивайте более прямой диалог двух взрослых людей – без порицаний и желания изменить друг друга».

Мужчина начал проявлять уязвимость, эмоции в общении с женой, стал более ранимым и капризным. И жена стала реагировать на новое поведение мужа из материнской роли. В итоге баланс детского и взрослого в отношениях выровнялся, а пара научилась договариваться без ссор и истерик.

Другой пример из практики. Женщина пятидесяти четырёх лет страдала от пристрастия её мужчины к алкоголю. Она прошла терапию детских психотравм, но он так и не бросил пить. «Я не могу его бросить. Что он будет делать без меня?» – Это прозвучало как явная женская гордыня, призванная что-то прикрыть. «А вы его любите или вам его жалко? Либо одно, либо второе, третьего не дано», – уточнила я. «А разве любимого мужчину не должно быть жалко?»

Так звучит позиция спасателя – самая ущербная для женщины. Пока она отдаёт свои ресурсы за двоих, он – условная жертва – имеет бóльшую власть в отношениях. Но для женщины важен не столько ресурс, сколько ощущение собственной нужности.

Я сказала: «Представьте, что вы видите не слабость своего мужчины, а собственную, но больше не хотите скрывать её за ширмой благодетели. Пока вы добрая, заботливая, сильная, вы не замечаете собственной слабости. Когда вы злая, эгоистичная и слабая, вам страшно потерять любовь и уважение. Не так ли? А теперь представьте, что ваш мужчина может жить без вас – и гораздо лучше».

Женщина задумалась. Она очень расстроилась. Но через месяц сообщила, что эти слова о слабости и фальшивой благодетели полностью перечеркнули её зависимость от своего мужчины. Она почувствовала внутреннею свободу, освободилась от прежней роли спасательницы. И нужда подавлять свою злость пропала! Моя клиентка рассталась с мужчиной, от которого не могла уйти несколько лет.

Если в жизни появляется абьюзер или манипулятор, это не значит, что человек слабый или неудачливый. Это значит, что где-то внутри есть непризнанная часть – та, которая сама хотела бы использовать, контролировать, закрывать свои дефициты через другого, но не позволяет себе этого осознать. И тогда приходит внешний человек, который эту часть проявляет.

Проявленное притягивает непроявленное. И наоборот.

Поэтому один из самых сложных и болезненных этапов в жизни – это момент, когда начинают рушиться все внешние опоры. Когда уходят деньги, статус, энергия, отношения, привычные роли. Когда всё то, на что человек опирался, оказывается ненадёжным.

Именно в этот момент становится понятно: это были не опоры, а костыли. Да, они помогали держаться. Да, они давали ощущение устойчивости. Но они не были настоящими. И этот период, который многие называют кризисом среднего возраста, на самом деле гораздо глубже. Это не про возраст. Это про процесс. Про выращивание внутреннего хребта. Про формирование настоящей внутренней опоры. Той опоры, без которой невозможны ни самоценность, ни самоуважение, ни подлинная любовь к себе.

Только когда человек проходит через потерю внешних опор, у него появляется шанс впервые по-настоящему опереться на себя.

Настоящая любовь к себе – это не про потакание внутреннему ребёнку, не про выбор себя с эгоистической точки зрения. Любовь к себе – это очень твёрдая позиция насчёт мнения по отношению к себе – то, как вы разрешаете с собой обращаться, вести себя. Это то, что вы транслируете другим людям. И то, как вы себя транслируете. Такое отношение к себе вы и притягиваете. И каждое следующее отношение к вам других людей будет подсвечивать вам, где ещё нужно доработать своё эго, подкорректировать свою личность. Чтобы вас это не пугало, я могу сказать, что если вы занимаетесь самопознанием, проходите терапию, проводите практики, то кризисы у вас будут проходить гораздо мягче, чем если бы вы были в жизни на автомате, если бы вы жили неосознанной жизнью.

Поэтому, если вы не хотите, чтобы в вашей жизни были очень болезненные, затяжные кризисы, не оставляйте это просто так, не закрывайте глаза на ваши слабости и страхи. Примите их и осознайте, где вы были неправы, где вы врали сами себе. Как только вы признаёте, что в чём-то врали сами себе, то и дру-гие перестают вам врать. Люди перестают вас предавать, вы меньше притягиваете к себе мошенников и недобросовестных людей. Это очень прямая корреляция, и она начинается с вас.

Если вы перестаёте врать себе, становится гораздо легче находить честных людей в своём окружении. С этого начинается кризис – с избавления от внешних опор, чтобы выросли ваши собственные. Когда жизнь подбрасывает вам очень похожие проверки, можно даже проследить их сходство с предыдущими кризисами. И ещё раз повторюсь: тот факт, что вы читаете эту книгу и работаете над собой, уже даёт большой плюс к вашей карме; благодаря этому кризисы будут проходить более мягко и комфортно.