Записки старого дурака. Тетрадь седьмая

Во-вторых, некоторые читатели лучше меня знают все эти процедуры, и я не хочу смешить его всякими неточностями.

В- третьих, я не писатель.

Агент 000, напичканный инструкциями ЦРУ, сразу же объявил голодовку. Затем, чтобы не скучно было голодать, купил телевизор, несколько банок мёда и соки. Привык уже к сладкой жизни. Разумеется у него отняли галстук. Мало ли что. Может с голодухи им подавится или даже удавится. Изъяли также ремень на чём держаться теперь брюки, при утрате 12 килограммов, неизвестно.

Однако узника совести не оставили в беде. Сразу же после прилёта, пассия агента изъявила желание разделить все тяготы заточения разделить своим джином. Добрые надзиратели открыли пред ней двери камеры. Будучи членом рады, она имела на то право. Но, увидев своего 90-килограммового возлюбленного, за вычетом 12 килограммов, придерживающего штаны около параши, стала гадать думку. Редиска…, что, что?....редиска? Извините, описался. Ну да, редиска и не член рады, а депутат! Ну вот, когда она не увидела рояля, прихожей, гостиной, двух спален на втором этаже…, она не переступила порог темницы сырой и пообещала вытащить несчастного узника.

Кстати сказать, в темнице царствовал запах страха, очень похожего на запах «детской неожиданности».

Узник без совести всё же был посещаем. Бегали туда-сюда адвокаты, сомнительные личности. Посетил несчастного священник. Видимо благословил на подвиги и, на всякий случай, причастил.

Две недели голодания пролетели «ин ноун тайм». Агент почти беспричинно потребовал часовую прогулку под солнцем Грузии печальной, под решетчатым потолком однако. Добрые надзиратели такую прогулку разрешили. Но всё пошло не так. Не успел агент выйти, как брюки сразу прыгнули вниз. В животе агенты послышалось грозное урчание.

Какая-то неведомая сила усадила его на корточки и послышалось загадочное хрумканье. Агент посмотрел вниз… о Боже….задница его щипала травку! Заметившие это надзиратели не позволили портить газон и загнали зарвавшегося узника обратно в темницу.

Этот «казус вивенди» был замечен светилами от медицины, и эскулапы посоветовали употреблять для поддержания сил питательные клизмы.

Кстати сказать, этот «казус» был известен американцам ещё в прошлом столетии. В России он даже был воспет в анекдотах. Своих астронавтах они посадили на клизмы во время полётов на Луну. Судите сами высокочтимые читатели. Полёты длился почти полмесяца, неделя туда, неделя обратно. Это была вынужденная мера. Иначе они вернулись бы «аммхоулами», поскольку им бы пришлось срать прямо на космос.

Слово поддержки агента произнесено было в Киеве. Собралась толпа около тюрьмы в Рустави. Бурные призывы активистов сломать тюрьму были услышаны. Повторения звука Иерихонских труб не случилось. Стены не рухнули. Шумные требования освободить без страха и совести не возымели никаких последствий. Однако под шумок сподвижников Турция отжала Аджарию. Вот так! «Не зарывайся, да не закрыт будешь», гласит перевод из Библии на грузинский лад.

Однако глубокоуважаемый читатель, учтиво склонив голову, может заметить: «Не подобает православному смеяться над несчастьем несчастного узника». И я так отвечу думу гадающему читателю. Ты прав. Теперь я и сам вижу, что поступил неправильно.

Как-то

Заметок нет печальнее, чем эти

Чего уж только не было на свете!

Есть у судьбы такое на примете,

Из петли-галстука вдруг в туалете

Грузина-лоха вынут на рассвете…

Продолжение следует….

ГОМО ПРИМУС

Я вновь пишу, чего же боле.

Что отчебучить вам опять?

Теперь осталось в вашей воле

«Записок» этих не читать.

И правда, зачем читать всякую белиберду, когда можно окунуться в чтение таких писателей как Филдинг, Шеридан, Смоллетт, Расин, Корнель, Ницше, Рамсун, Озеров, Чулков, Кафка, Шопенгауэр, Чапек, Цвейг…Давно ли вы их перечитывали?

Однако, пора начинать наше повествование. И начну я, истратив несколько пусто значимых слов, описания одной очень интересной игрушки. А интересна эта игрушка тем, что продается пустота, которую нужно заполнить необходимыми для жизни комплектующими. Уже догадались?! Как удачно я выбрал на этот раз читателя. Еще есть в России умные люди! Да, верно. Это ящер и внутренности для него продавались отдельно!

Конечно! Вы уже догадались, о чем пойдет дальше речь, как любили говорить древние римляне: «умному достаточно» SAPIENTIS SATIS.

Не буду вас томить. Как известно. Бог создал человека и нам с вами предстоит повторить весь процесс сотворения. Распределили роли. Вам, читатель, главная роль, Образ божий. На роль Змея искусителя осмелюсь предложить себя. Звать меня будет Снейк. Мистер Снейк. Намек вами понят, надеюсь.

– Начнем, Ваше Богообразие?

– Начнем. Да поможет нам Бог!

– тогда с Богом. Что за кручина морщинит ваше лицо? Места себе не находите. Бродите по Райским кущам туда-сюда? Давеча вот наступили на крокодила. Плакался он мне в жилетку, говорил, что ты хочешь, якобы, его переделать? Еле успокоил.

– Как же мне не кручиниться? Анадысь, натворил Бог знает что, теперь не знаю, что и делать.

– Ваше Богообразие имеют в виду ваши похождения в соседнем степном Укропрайоне?

– Ну да. Понимаешь. В кущах хорошо, да вот не с кем обменяться мыслями, поспорить… Вот я решил в Укропрайоне понаделать лохохов, ну пошуметь там. В Раю всё стабилизировалось и совсем забыли меня!

– Это верно. Там в Раю вы, Ваше Богообразие, никому не нужны, Мистер Снейк, сползал бы туда, посмотрел, что там сейчас вытворяют лохохи.

– Ползал я туда. Дюже погано там. Еле хвост унёс.

– так далеко зашло? Право, бес меня попутал натворить там такое.

– У них там появился Фюрер, Ваше Богообразие. С утра до вечера они кричат на своей мове «Хайль живе, пан атаман гетман деревенский!»

– А кто этот деревенский? Откуда он взялся?

– Слуга всех господ из племени Бандерлогов.

– Всё также не разрешают говорить никому. Только молчать. Далась им эта мова!

– Не тужите, Ваше Богообразие. Начать надо снова. Делать следует, по моим соображениям, не человекообразие, а просто человека. Вот послушайте, какой я нашёл псалом в скрижалях истории. Автор псалма неизвестен даже автору.

ПСАЛОМ

Бог на камушке сидит

И себе он говорит:

«С гомо я попал впросак.

Что-то вдруг пошло не так.

Стоп лепить всё наобум!

Браться надобно за ум.

Гомо я рожу уж сам.