Деловой этикет. Необходимый минимум для современного человека

    Д. Свифт

ЦЕЛЬ этикета – сделать общение между людьми комфортным.

СУТЬ этикетных норм – собственное достоинство и уважение к окружающим.

Принцип этикета

Для большинства людей полезнее усвоить простые принципы, чем изучать длинный список рекомендаций о том, что следует делать и чего не следует делать.

    Стив Круг. Не заставляйте меня думать!

Стив Круг писал о вэб-дизайне, мы параллельно сделали много похожих выводов в таких разных областях – и все сходятся! Следовательно, это точно работает.

Думаю, мы уже можем смело забыть о списках правил в изменчивом мире (с весьма устаревшими по смыслу списками «делай так, не делай этак»).

Однако чувство такта, как мы помним, – весьма ненадежное ощущение, и нам нужны более надежные точки опоры и инструменты. Итак, как оно работает, разберем на примерах.

Да, меня часто спрашивают, при чем тут коромысло? Вроде как к этикету следует выбрать нечто более эстетичное. Но лучшего инструмента нет! Именно на плечах мы имеем «точку», которая отвечает за наше достоинство и демонстрирует его наличие (или отсутствие!).

Как относитесь к себе, что чувствуете в проживаемой ситуации? Показывает именно зона шеи и плеч.

И непосредственно эта «точка», на которой держат коромысло, на телесном уровне – а это самые важные сигналы – подсказывает нам: что-то идет не так, когда нарушается баланс в какую-либо сторону. Или, наоборот, всё происходит действительно «чинно-благородно» – именно так проявляется равновесие коромысла.

Баланс – необходимое условие!

Долгое время нас воспитывали на девизе: «Сам погибай товарища выручай!»

И многие, даже не задумываясь особо, придерживаются именно этой жизненной стратегии: наполняют «ведро» «удобно со мной» часто в ущерб собственным интересам и ресурсам. Простите автору сленг, но такой путь ярче всего определить термином «терпила»: человек всё время всем «должен» – так он искренне считает. Он терпит убытки – времени, сил, денег и даже здоровья, – ведь именно таким людям очень удобно позвонить в ночи за помощью, взять у них в долг, нагружать дополнительной работой, плакать им в жилетку, а потом, кстати, и обвинять. Они не умеют сказать спокойно, взвешенно и уверенно: «Нет», даже когда уже не готовы откликаться. Перекос и в жизни, и в теле становится привычным, постоянным.

«Ведро» «удобно мне» очень активно начали наполнять люди «пиратского» периода. Время 90-х годов, заявленные свободы на неокрепшие души легли несколько… произвольно, что ли? «Делаю, что хочу» в исполнении несформировавшихся личностей приобрело откровенно хамский рисунок!

На семинарах мы много – даже в актерских этюдах – пробуем методы противостояния хамству. (Увы, актуальнейшая тема.) В тексте же сложно передать смысловые, речевые, интонационные нюансы – как агрессии (явной или скрытой), так и различных вероятных реакций на нее.

Сейчас просто делюсь выводами: первое – каждое хамоватое проявление есть следствие неуверенности или разнузданности, то есть элементарного отсутствия самодисциплины (отнеситесь с сочувствием! и отстранитесь!). Второе – хамство всегда несет угрозу – как для хама, так и для окружающих. Понаблюдайте, проанализируйте! В тонкие эмпирии не пойдем сейчас. Просто вспомните примеры из дорожного движения и ситуаций, в которых кто-то из участников хамовато лихачил – где-то чудом обошлось без трагических последствий, где-то – не обошлось. В жизненных обстоятельствах, может быть, не так наглядно, но близко! Например, на отдыхе в иноземных отелях можно собрать неплохую копилку примеров.

Итак, когда человек действует исходя лишь из собственного якобы удобства, его манеры грубы и хамоваты. Когда же человек готов угождать всем в ущерб своим интересам – он терпит множество неудобств и убытков, испытывает обиды и неудовлетворенность. Нарушение баланса очень чувствительно.

Важно! Именно позвоночником мы чувствуем «что-то не так», и очень помогает выровнять ситуацию именно ИЗМЕНЕНИЕ ПОЛОЖЕНИЯ ТЕЛА В ПРОСТРАНСТВЕ! Проверено на практике.

И повторю: баланс поведенческого коромысла держится НА ЧУВСТВЕ СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА! Именно это жизненно важное чувство позволяет сохранять в отношениях необходимое взаимоуважение.

Истинное воспитание состоит не столько в правилах, сколько в упражнениях.

    Жан-Жак Руссо

ПРИМЕРЫ

• Из личной жизненной копилки: однажды мне предстоял разговор в официальном кабинете, и его хозяин встретил меня надменной букой (сегодня точно могу сказать: это от страха – реально мужчины напрягаются от слов «специалист по этикету»!) – он остался сидеть за большим начальственным столом («спрятался»), не потрудившись встать, выйти, поприветствовать и познакомиться.

Не желая чувствовать себя в роли просителя (с чего бы вдруг?), я совершенно спонтанно обошла его грандиозный стол-баррикаду, одновременно с улыбкой произнося слова приветствия, протягивая в знак знакомства руку и представляясь. Всё в рамках делового этикета! Сохраняя баланс моего удобства и комфорта визави.

И человек «оттаял» – встал, улыбнулся, ответил на рукопожатие, предложил чай-кофе и располагаться – мы выбрали паритетную зону стола переговоров. Наши позиции выровнялись – сбалансировались, и договоренности были достигнуты к взаимному удовольствию. Хотя сделаем оговорку: поступить так может только посетитель, близкий по статусу хозяину кабинета!

• Из практики протокола: в одном очень-очень северном российском городе часто принимают делегации из Китая. Есть возможность встречать гостей прямо на летном поле. Вопрос организатора, начинающийся словами «А правильно ли мы делаем…», уже показывает сомнения вопрошающего. А делали они следующим порядком: уважая иерархию членов делегации, можно сказать чрезмерно, рассаживали по машинам строго согласно списку очень долго (по сорок минут!), ведь есть сложности в восприятии внешности: и мы для китайцев на одно лицо, и они для нас. Под дождем или снегом, порой в мороз под минус пятьдесят.

Действительно, протокольное старшинство – ведущий параметр многих действий. Однако суета на поле вызывала недоумение и неудобство, как встречающей стороны, так и гостевой. Неудобство было очевидно!

Принимая решение о тех или иных действиях, прежде всего проверьте баланс: «Удобно мне – удобно со мной!»

• Вспомним и пример о непорядке в костюме коллеги (расстегнутые брюки): подсказать об этом или нет – прежде всего зависит от ситуации. А вот быстро действовать в моменте как раз и помогает приведенное «коромысло» – именно в равновесии, в балансе будет принято верное решение! Будет ли лучшим действием подсказать-помочь товарищу (к примеру, перед выходом его на трибуну) или удобнее оставить оплошность незамеченной.

Логика и подтекст

Правила этикета («Ли») есть наивысшее проявление человеколюбия («Жень»).

    Из учения Конфуция

У этикета нет автора – правила никто не прописывает! Они существуют в культуре, возникают и исчезают в зависимости от изменений в жизни – социальных, экономических, политических.

И зачастую вы можете встретить разночтения даже у специалистов по этикету в некоторых частных моментах. Как выбрать удачный вариант поведения? Оценить версии? Но обычно нет времени – в конкретно проживаемой ситуации всё происходит стремительно.

Достоверность и актуальность рекомендаций можно принять, если в них есть здравый смысл: вы увидите их реальную, историческую – ФАКТИЧЕСКУЮ ПРЕДПОСЫЛКУ и очевидное внятное для всех ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОДЕРЖАНИЕ. Только они наполняют правило смыслом!

Когда вы сможете самостоятельно найти смыслы – логику и подтекст – в каждой рекомендации по хорошим манерам, вы овладеете тем самым основным принципом, и тогда отпадет необходимость заучивать длинные списки норм и правил поведения воспитанного человека.

ПРИМЕРЫ

• Времена, когда женщины стали активно участвовать в деловой жизни, наступили не так давно – всего сто лет прошло. Долгое время женщины не носили при себе личных, карманных денег даже в тех случаях, когда они у них были. Расплачиваться по счетам должен был мужчина из ее семьи.

В современном обществе, при равноправном положении мужчин и женщин, эта традиция уходит. Дама может заплатить сама! Паритетность подразумевает равенство, и теперь для женщины считается неприличным позволять платить за себя. Исключение остается только для матери, жены, сестры, невесты. И для той, которую действительно покупают. А разнополые друзья и коллеги по работе платят, как правило, пополам или каждый сам за себя.

В России, однако, большинство мужчин в глубине души остаются кавалерами, и дама рискует обидеть хорошего человека, достав после трапезы кошелек или карточку. Что же делать девушке, которой важно сохранить в отношениях с сотрапезником именно дружескую, партнерскую интонацию или определенную дистанцию?

Исходя из здравого смысла – я могу/готова заплатить сама. И совершенно не желаю попадать в некую зависимость, ведь «кто девушку угощает, тот ее и танцует». Какими бы циничными ни казались эти слова, на уровне подсознания устойчиво возникает именно это ощущение.

• Когда-то на семинаре «Деловая культура. Служебный этикет и протокол» одна из участниц, сотрудник протокольного отдела большой компании, рассказала о некой «методичке сверху» с рекомендацией высылать партнерам наборы визитных карточек с загнутым уголком, она интересовалась – верно ли это правило. Тогда я от души повеселилась, увы, сейчас не до смеха.

Необъяснимым образом сия «методичка» охватила всю страну, проникла в интернет, тиражировалась до такой меры, что редактор петербургского телеканала предлагал мне эту «информацию» озвучить в эфире! Как важное правило этикета.

Рассмотрим его на втором «коромысле». В первом «ведре» – с точки зрения здравого смысла – элементарно неудобно в почтовом конверте размещать жесткие визитки с загнутым, топорщащимся уголком.

Со вторым «ведром» сложнее, потому как абсурднее. Подтекст – психологический символ – исчез более сотни лет назад! И сейчас только специалисты знают значение загнутого уголка. Загибали уголок карточки только при личном визите! И при чем тут конверт и почта? (Кстати, была разница – правый или левый уголок загибать при визите в дом по грустному или радостному поводу, создатели «методички» об этом не знали, не обозначили, какой же загибать.)

Рекомендации с загнутым уголком не выдерживают проверки ни логикой, ни подтекстом.

• Кстати, пример о встрече китайских делегаций на аэродроме северного российского города также прекрасно проверяется и вторым «коромыслом» (выше мы проверяли его первым «коромыслом» – удобно мне, удобно со мной). И если разобрать ситуацию вторым инструментом, очевидно, что наполнение подтекста – строгое соблюдение иерархии гостей при посадке в авто – сильно затягивает и усложняет процесс погрузки, тогда как здравый смысл – быстро выполнить техническую задачу и увезти людей в тепло – явно будет в приоритете!

То есть всегда нужно искать равновесие между смыслами, чтобы ритуалы вежливости не перевешивали логику.