Опасный нарцисс. Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом

45. Чувствуете ли вы, что он не знает и не ценит ваше реальное Я (каковы вы на самом деле, какова ваша личность, интересы, потребности, мечты, чувства), и даже не хочет знать?

46. Ведет ли ваш партнер себя так, как будто мир должен вращаться вокруг него?

47. Не кажется ли вам, что он выглядит фальшивым?

48. Замечали ли вы, что его кидает от состояния грандиозности до депрессивного настроения?

49. Пытается ли ваш партнер соперничать с вами?

50. Считает ли он, что всегда все должно быть «по его», то есть так, как он сказал?

Оригинал опросника: Karyl McBride. Will I Ever Be Free of You? How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist, and Heal Your Family. New York, ATRIA, 2015, p.10 – вы можете найти, например, на сайте www.psychologytoday.com.

За каждый ответ «да» начисляйте один балл.

По моим наблюдениям, если у партнера 27 баллов и более, то это диагностированный нарцисс. По более низким баллам данных нет.

Этот чек-лист не предназначен для диагностики нарциссического расстройства личности, но, если у вашего партнера 27 баллов и выше, рекомендую вам проконсультироваться со специалистом.

Глава 2. Жертвы нарциссов – кто они? Истории из жизни

Кто они – жертвы нарцисса? Наш спор с Таней Танк и результаты исследований

(видео 38, с дополнениями и изменениями)

В свое время, когда я познакомилась с книгой Тани Танк «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых» (вы можете найти ее в интернете), я обратила внимание на различные оценки тех людей, которые втягиваются в отношения с нарциссами, и которые становятся их жертвами. Поначалу у нас с Таней Танк в отношении вопроса «кто становится жертвой нарцисса?» мнения несколько разошлись. Но прошло время, и в ходе своих исследований я убедилась, что мы обе были правы.

Я с самого начала считала, и продолжаю считать так и сейчас, что жертвами нарциссов становятся прежде всего те, кто, так же, как и нарциссы, пережили нарциссическую травму, но, в отличие от нарциссов, не захлопнулись и не надели панцирь, а стали, наоборот, слишком чувствительными; возможно, у них даже развилась обратная потребность – защищать и спасать всех. У них также есть тенденция угождать людям, они не всегда могут сказать «нет». Это люди с низкой самооценкой, следовательно, они склонны быть жертвой, и у них психология жертвы. Поскольку они привыкли с детства к такой модели отношений, они и пропускают первые звоночки опасности, а иногда не видят даже красные флаги, и несутся в паутину нарциссической западни сломя голову. Нарцисс же, наоборот, надел панцирь, подавил все свои эмоции и научился манипулировать. «Муха плачет, кричит, извивается, а паук молчит, ухмыляется». Эта цитата из «Мухи-Цокотухи» Чуковского – просто картина маслом отношений нарцисса и жертвы. Паук точно списан с нарцисса. А муха – жертва, потому что она уже была потенциальной жертвой и до паутины, в нее уже была заложена программа жертвы, именно поэтому она в паутину и угодила.

Но Таня Танк по-другому видит тех, кто вступает в отношения с нарциссом. Она считает, что они, наоборот, изначально никакие не жертвы, а очень яркие и успешные личности, уверенные в себе и самодостаточные. Именно поэтому нарцисс на них и кидается: ему нужен высокоэнергетический ресурс, чтобы из них качать энергию, и качать долго. Кроме того, нарцисс рядом с яркой личностью, на которой он фактически паразитирует, чувствует себя более привлекательным и достойным восхищения, его статус повышается, и его образ перед людьми представляется в более выгодном свете.

Мои дальнейшие клинические исследования показали, что важнейшее качество потенциальной жертвы нарцисса – ресурс и готовность его отдать. Собственно говоря, для самого нарцисса критически важны чужой энергетический потенциал и возможность доступа к нему – по этому принципу он и выбирает жертву. Это похоже на то, как мы выбираем машину: нам важно соотношение цены и качества. Машина должна иметь мощный двигатель, хорошо управляться, и при этом создавать минимум затрат.

Люди, в себе не уверенные, обладающие программой жертвы вследствие полученной в детстве нарциссической травмы, привлекательны для нарцисса доступностью и управляемостью: они легко поддаются на манипуляции, на них не надо тратить много времени и сил, чтобы привязать к себе и контролировать. Это наиболее типичная ситуация.

Но если, тем не менее, высокоресурсный, успешный и вполне уверенный в себе человек обладает избыточной эмпатией, то это для нарцисса еще лучше: такой человек может разрешить перейти свои границы из чувства сострадания и желания помочь; в итоге, такая жертва готова отдавать нарциссу свой богатый ресурс добровольно. Опять же – большой потенциал, статус, деньги, и при этом минимум затрат. Жертва сама приходит и сама все отдает.

Так что жертвой нарцисса становится тот, кто, не умея распознать в человеке хищника, легко готов отдать ему свой ресурс – от неуверенности ли в себе, от искреннего ли желания помочь и поддержать, это уже не так важно. Главное для нарцисса – найти себе «питание». «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать» – вот кредо нарцисса.

И отсюда следует вывод: жертвой может стать любой.

«Он сделал из меня куклу и управляет мысленно»

(видео 158)

Пишет Екатерина:

«Я встречалась с нарциссом два года, и он меня зазомбировал. Раньше, когда я уходила от него, он пытался меня контролировать, звонил постоянно; а потом перестал резко, и сказал, что он меня не держит. И когда я в очередной раз ушла, я стала слышать его голос в голове… Я подумала, что схожу с ума. Я слышала его голос каждый день, и он говорил, что теперь он будет так контролировать меня; его голос говорил, что он знает все мои слабости, и что доведет меня до самоубийства. Я уже хотела обратится к врачу, но сначала решила встретится с ним и выяснить это. На моё удивление, он признался, что между нами есть связь, и повторил весь диалог, который был у меня в голове. Он знает все мои мысли, даже те тайные мысли, которые я никогда никому не говорила! Я была в шоке! Он не мог этого никак узнать!

И с тех пор мы общаемся так: я подумаю, а он мне отвечает. Он говорит, что «тебе все равно никто не поверит». Теперь он мне не звонит. Мы можем неделями не общаться, а потом при встрече он рассказывает, что с мной было без него. И я постоянно слышу его голос! Такое ощущение, что он слился со мной, и я стала замечать, что некоторые мысли – не мои.

Он стал управлять моими поступками. Я стала делать то, что раньше не делала, я отдалилась от друзей и близких. Мне страшно. Он мне раньше говорил: «Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Ты не знаешь, с кем связалась». Я ему раньше не верила, а теперь поняла… Теперь он не звонит и не держит меня, но я каждый день слышу его голос, и он говорит разные гадости, и что он все равно заставит меня страдать. И каждую ночь мы общаемся с ним мысленно. Вы не поверите, но это так».

К сожалению, я верю. Потому что вы не одиноки, и таких историй много. С точки зрения классической психологии это трудно объяснить, с точки зрения общепринятой науки – тем более: феномен передачи мыслей и эмоций на расстоянии считается не доказанным. Но я не физик-теоретик, а практикующий психолог, и я, как и многие мои коллеги, вижу на протяжении многих лет, что это на самом деле происходит с самыми разными людьми. Лучше всего это можно описать с позиций обмена энергией и информацией между людьми – то, что мы называем «энерго-информационной психологией». В этом подходе энергия – это человеческие эмоции, а мысленные и вербальные конструкции являются информацией. Высказывая адресованную вам и заряженную сильной эмоцией мысль, человек создает энергетическую связь. В некоторых случаях этого оказывается достаточно, чтобы в дальнейшем по этому каналу связи человек мог и дальше воздействовать на вас даже мысленно, на расстоянии. Опять же, термины «энергия» и «информация» мы применяем здесь не в строгом физическом смысле: все описанное – это не научные данные, а только наблюдения из опыта. Надеюсь, наука когда-нибудь сможет это объяснить.

«Бывает, что я слышу шёпот его, а иногда мне в голову приходят мысли не мои, а его. Я не знаю, как мне дальше жить, он постоянно со мной. Он сказал, что сделал из меня куклу, и я стала замечать, что на душе у меня пустота. Я стала такой же, как он, и меня сильно тянет к нему. Теперь не он за мной бегает, а я за ним; а он издевается, трубку не берет. Я могу среди ночи встать, взять такси и ехать к нему, а он дверь не открывает. Было такое, что я резко просыпаюсь, и мне хочется ему позвонить; и я ему звоню, а он уже возле дома моего ждёт меня.

Раньше, когда я уходила, он угрожал, что убьёт меня. А когда понял, что я зависима от него, и он знает все мои мысли, то теперь говорит, что все зависит от меня. Мол, будем мы общаться, не будем – ему все равно; а сам контролирует меня и управляет мной на расстоянии. Мне кажется, что мы поменялись с ним местами. Я могу сорваться на него, накричать – а ему все равно, он говорит: «кто тебя выдержит, кроме меня!». Потом он мне сказал, что больше не обращает внимания на мои уходы, потому что он со мной теперь на всю жизнь».

Ну, утверждения вроде «никуда ты от меня не денешься», «мы созданы друг для друга» и тому подобное – это типичная мысль, которую нарциссы внедряют в голову своей жертвы.

«Он говорит, что, когда я захочу, он всегда приедет ко мне. Сейчас он не приходит и не звонит, а если я ему позвоню – он приезжает. Я терплю, и стараюсь ему не звонить и не встречаться, но он отбил у меня всякий интерес к жизни. Я как будто мёртвая, у меня нет ни чувств, ни эмоций, мне все безразлично».

Примерно то же самое жертва нарцисса чувствует при контактном общении с ним. Здесь же это происходит на расстоянии, без непосредственного общения. И это не галлюцинации, случай Екатерины подтверждает это.

Вам это кажется каким-то психотронным оружием из фантастических фильмов? Но когда видишь воздействие нарциссов на людей, то понимаешь, что все это правда. Некоторые из нарциссов специально обучаются приемам воздействия на человека, вроде НЛП, приемов пикапа, гипноза или других техник; некоторые владеют ими от рождения или развивают их почти бессознательно – ведь это для них механизм выживания!

Проблема в том, что классическая психология не знает средств, как справиться с нарциссом и преодолеть его влияние. Обычно в книжках, которые я изучала, советуют проговорить ему свои чувства, понять, простить, найти причину в себе. Увы, это не работает! Реальность сурова: проговорив свои чувства нарциссу, вы лишь покажете ему свои наиболее беззащитные места, в которые он с наслаждением вцепится, чтобы мучить вас еще больше. А заставить вас искать причину в себе, винить себя – это вообще цель нарцисса. Если вы будете это делать, то будете подкреплять его плохое поведение. Единственное, что срабатывает, исходя из моей практики – это приемы энергетической психологии: во-первых, надо проработать свои болезненные эмоциональные блоки, а во-вторых, разорвать энергетические связи с нарциссом.

Екатерине в данном случае рекомендую разрывать эти «провода», по которым идут сообщения, и в конечном счете, вынимать из головы тот «чип», который он ей вставил. В порядке срочной самопомощи это можно сделать с помощью простукивания (метод эмоциональной свободы), повторяя «несмотря на то, что он управляет мной, я слышу его голос, я подчиняюсь его мыслям…, и т. п. я глубоко и полностью люблю и принимаю себя». Повторяйте простукивание многократно. Далее выполняйте символическую технику обрезания или разматывания связей. Но самое эффективное – это терапия многократного проигрывания, потому что с помощью нее вы сможете добраться до глубинных причин зависимости.