Опасный нарцисс. Книга третья. Нарциссические родители

Она заставляла меня всегда смотреть в глаза, она делала какие-то особые движения руками, отчего я что-то могла забыть или вспомнить. У меня чувство, что она напихала меня триггерами всякими разными, чтобы выкачивать из меня силы и жизнь.

Она испытывала отвращение ко мне. Иногда не успевала надеть маску несчастной и любящей, и я успевала увидеть это лицо. Она заставляла делать ей массаж вечером, когда я приходила изможденная после тяжелого дня, и я шла как на пытку. Еще и еще просила она массировать ее. Я почти теряла сознание… Ощущение было, что эта спина – как могила с червями, куда уходит вся моя жизнь.

Высмеивала, обвиняла, обесценивала. Фотографировала меня голой, говорила, что у меня ноги короткие и грудь, как вымя у свиньи. Говорила, что я чудовище и что жить со мной невозможно. Называла «мальчик Галя», а потом настоящим мужиком. Я была мужем для нее, когда ушел Геннадий; жизнь стала просто невыносимой. Внушала, что я всегда буду с ней, ведь я и пол мою на коленках; что муж придет, сделает ребенка да уйдет, а мы всегда будем жить здесь. Манипулировала страшно, всегда заставляла делать все, что ей надо; не сделать было невозможно. Она врала, использовала людей. Переворачивала и трактовала по-своему факты и события, мозг взрывался! Меня спасали дневники, где я каждый день тайно делала записи обо всем. И многое-многое другое – практически все, что Вы говорили о нарциссических матерях, можно отнести к ней, даже в отношении примеров Ваших пациентов. Она всегда казалась такой идеальной, что и не подкопаться – от этого мне до сих пор сложно понять, что происходит.

В пятнадцать лет я пошла работать. Всегда училась и работала (на двух, а чаще всего на трех работах). Она давала мне 250 рублей в неделю, и для меня это было нормально. Я крутилась, как могла, до изнеможения. Ведь нужно было не только самой как-то выжить, но и ей денег давать. Я дарила ей очень хорошие подарки, например, золотые сережки, путевку на курорт на несколько дней, хотя была еще совсем ребенком. Я старалась не просто, а невероятно! Ведь вот-вот все будет хорошо, и мы заживем. «Только Катеньку (сестру) вырастим – и будет легче». Она кормила меня «завтраками» всю жизнь, не давая ничего в настоящем, но обещая счастливое будущее.

В двадцать лет я начала болеть. Сейчас, все соединяя, я понимаю, почему это может быть. Она стала стареть. И стала выкачивать из меня все женское: здоровье, силу, красоту. Я была очень красивой и женственной, но ощущала себя больной, страшной, корявой. У меня было много поклонников, но почему-то рядом оставались только нарциссы и психопаты (сейчас понимаю – почему), от которых я постоянно сбегала.

В мои двадцать два мне стало с ней просто невыносимо, она к тому времени уже несколько лет не спала и, похоже, жила на таблетках. Была нервной, непредсказуемой, жалобной. Все процессы обострились. Была непостоянна: то кричала, что я шлюха, то, наоборот, отправляла спать с мужиками. Хотя муж у меня был первым мужчиной. Я планировала побег. Нашла жилье, но волшебным образом, как только я должна была переезжать, она стала жалобно говорить, что у нее никого, кроме меня, нет, и что она не мыслит жизни без меня. Я отказалась от жилья. Второй раз я честно пришла и сказала, что съезжаю. Что тут началось! Я не могу объяснить! Это просто невероятно! Она делала со мной такое! Но не внешне, а как-то внутренне… я не могу объяснить! Отчего мне и самой в это поверить сложно… Исстрадавшаяся, я в полузабытьи, почти теряя сознание, выцарапала кровью острым предметом на руке: «Отпусти меня» (сама потом себе удивилась). И натиск ослаб. Скорее всего, она испугалась, что вены вскрою, и что ее обвинят. А у меня была слишком хорошая репутация. Сбежать мне удалось на третий раз. Я работала летом на Байкале, заработала денег, успела снять квартиру и быстро уехала, пока они с моей сестрой были на отдыхе. Она просто не ожидала, что я после того гестапо еще осмелюсь.

И когда я съехала, то это была сказка! Я была такой счастливой! Хотя это было совсем непонятно: работы толком нет, денег нет, кризис в стране. Я с красным дипломом журналиста работала официанткой. Но я была бесконечно и беспредельно счастлива. Стала задумываться, кто я и чего сама хочу. В этот период покрестилась и приняла Православие. И стала еще счастливее, ведь наконец почувствовала настоящую любовь – в Церкви.

Но чувство вины перед матерью мучило меня зверски, и через восемь месяцев я вернулась домой. Тут начался самый настоящий ад. Передать словами это невозможно, Татьяна. Вы говорили, что нарцисс за побег мстит страшно. Они с моей сестрой уже открыто унижали, смеялись, обесценивали, измывались… Мать воевала против Бога, ведь теперь я служила Ему, а не ей. Там были такие издевательства и скандалы, о которых я боюсь даже задуматься, специально забывала, иначе очень страшно и больно. Закончилось все тем, что она 21 июня села и последовательно доказала, что я сумасшедшая; а еще добавила, что они с Катей вместе, а я не с ними. Это меня убило наповал, ведь я всю жизнь спасала мать, растила Катю, верила, что у нас семья, и все делала, чтобы в ней, наконец, была любовь. И я сильно заболела. Неизвестной болезнью, от которой меня никто не мог вылечить, хотя мой жених показывал меня многим врачам. Я просто медленно умирала, органы переставали функционировать, и никто не мог мне помочь. А мать говорила, что я притворяюсь, чтобы привлечь внимание. И уехала в отпуск с моей сестрой.

В результате, по знакомству меня устроили в пограничное отделение психиатрической больницы. Там мне давали антидепрессанты, которые останавливали деятельность мозга. За месяц мать ни разу не пришла. Потом один знакомый позвонил ей, пристыдил ее, и она явилась. Зашла в кабинет к лечащему врачу, вышла оттуда в слезах. Я была так рада, что мамочка ко мне пришла, что все поняла, и теперь все будет хорошо. Но она, как всегда, поплакала у меня на плече, сказала, что ее обидели, и ушла, даже не спросив про мое здоровье. Я зашла к лечащему врачу. Врач сказала, что я психически здорова, что для оформления документов она поставит мне легкую форму депрессии, но мне ни в коем случае нельзя жить с матерью. Я пыталась объяснить врачу, что маму нужно спасти. А она сказала, что не отпустит меня из больницы к ней, потому что с матерью я просто умру. «А как это? Она же мать, а я ее дочь? Может, ее нужно лечить?» – спросила я. «Нет, лечить ее не надо. Скажем так, твоя мама просто такой человек», – ответила врач. И я долгие годы носила эту фразу в сердце, пытаясь понять, что она имела в виду и не стала тогда мне объяснять. Теперь благодаря Вам, Татьяна, наконец поняла.

Меня забрал к себе в дом жених, теперь мой муж. Но там меня ждал новый сюрприз – свекровь-нарцисс, с которой была отдельная очень длинная история.

На свадьбу моя мать денег не давала, обиделась, что я ее не привлекла. А потом, спустя время, искренне заявила, что она должна участвовать в свадьбе: платье и т.п., и даже в брачной ночи (!); и она не понимает, что это ненормально, что брачная ночь – не ее дело. На свадьбу пришла, была мрачна и нелюдима, поздравлять не вышла, отдельно мне что-то сказала и дала 10 тысяч рублей. А после всем растрезвонила, что я ее обидела перед всеми, чего ВООБЩЕ не было. Я даже представить не могу, как можно было ее обидеть. Но, как я потом поняла, она хотела быть в центре этого события и никак не могла пережить, что в центре была я, и что поздравляли нас с мужем. Жутко страдала из-за этого.

Потом пять лет длилась долгая песня-тягомотина в отношениях. То я приходила просить у нее прощения по своему мучающему чувству вины, то она мне душу изливала. Но важный момент, что мой муж не дал меня в обиду – четко сказал ей, что, если она хоть раз попробует свои штучки, то вообще меня не увидит. И муж всегда был при наших встречах. Внешне она вроде опять ничего не делала. Но внутренне я чувствовала что-то ужасное, будто она ненавидит и мстит мне, будто высасывает все соки, выкручивает жилы, душу выпивает. Я постоянно чем-то болела, был необъяснимый упадок сил, плюс у меня бесплодие неясного генеза. Но так как головой я не могла понять и связать все это, то откидывала все эти мысли, чувства и ощущения, тем более, что с пониманием себя и своего состояния у меня большие проблемы. А надежда, что отношения с мамой наконец будут теми самыми, и что я почувствую от нее тепло, меня толкало к ней вновь и вновь.

И вот произошло то, из-за чего я и стала так внимательно изучать тему нарциссизма. В октябре 2016 года мне поставили подозрение на рак. Я, конечно, с большим трудом это пережила. Долго ждали результатов биопсии. Я переживала, что могу умереть, так и не восстановив отношений с мамой. И я пришла к ней. Без мужа. И совершила роковую ошибку. Я открылась ей, долго разговаривала, изливала душу. Она вроде даже как-то отвечала, мне казалось, что что-то происходит между нами… И… она дала мне деньги. Наполовину оплатила операцию. Я была под впечатлением: вот оно, долгожданное доказательство, что мама меня любит! Но когда я брала деньги, у меня было очень странное тревожное чувство. Но я опять заглушила его. «Мама со мной! Наконец-то!» – ликовала я. «Теперь будет все, как раньше», – улыбалась она. «Теперь мы всегда будем вместе! Столько будем делать! Приходи ко мне в гости, дорогая мамочка, будем разговаривать обо всем на свете», – радостно щебетала я. Она обещалась. Но так ни разу и не пришла. А со мной стали происходить странные вещи, в которые даже трудно поверить.

Операция была простой, но у меня было все сложно. Открывалось кровотечение, были непонятные боли. У меня выпало огромное количество волос, а всегда были длинные и красивые. А еще я все время чувствовала себя старой и больной. Будто у меня климакс и стареющее истасканное тело. Я пыталась мазаться кремами, ходить в салон красоты, но ничего не помогало. Зубы болели, а стоматолог говорил, что они здоровы. Я ужасно выглядела, мешки под глазами, кожа серого оттенка. И совсем нет сил ни на что, как старуха. Болела и отнималась левая часть тела. Так прошло семь месяцев. А в мае этого года произошло просто ужасное – у нас с мужем была напряженная ситуация, в которой я чувствую участницей мать, хотя она, вроде, и не при чем; а на следующий день я заболела. Внезапно началась непонятная сильная боль в животе – во всем, от ребер до ног. И начались хождения по врачам: гинеколог, узист, гастроэнтеролог, ФГС, анализы и т. д. И самое невероятное, что все врачи разводят руками – вы здоровы. А боль невероятная. Полтора месяца жила на таблетках. Мать стала звонить и жаловаться, что она стала стареть и болеть, а у меня на нее была жуткая непонятная злость и агрессия, я винилась за это и заставляла себя разговаривать с ней. А когда оказывалась с ней рядом, она даже не спрашивала, например, что за таблетки при ней я пью. Меня так измотало все это изможденное болезненное состояние за 9 месяцев, что я уже была готова во что угодно поверить. И мне попался Ваш канал, Татьяна, где я узнала себя и всю свою жизнь. А попадание, касательно матери, вообще – 100%. Мы с мужем стали смотреть, анализировать… Все сходится!

Однажды утром, после нескольких дней просмотра видео, я приняла решение, что больше никто и никогда не будет из меня сосать энергию. И вот чудо – в этот день я стала выглядеть хорошо! Прямо мимо зеркала проходила – и взгляд останавливался. И тут начали подымать голову нарциссы прошлых лет, они стали возникать в памяти один за одним, хотя я вообще об этом давным-давно забыла. А один вообще аж написал: как дела, говорит? Я ему: «А ты чего вдруг решил поинтересоваться?» – «Вот хожу и три дня о тебе думаю, надо написать, как ты там». Меня всякие воспоминания из прошлого стали мучить, в том числе детские. И я пошла к своему психологу, с ней мы проработали чувство стыда, с помощью техники символдрамы «сходили» в мой живот и увидели там большого червя, который сосал из меня кровь (кстати, как раз в том месте, где особенно болело), а своими колючими шипами зажал левый яичник. Выгнали червя, проработали возникшие чувства. И что невероятно – у меня совершенно прошла боль! Моментально! Боюсь, что мне никто не поверит. Муж под впечатлением, конечно! Вечер, ночь и утро БОЛИ НЕ БЫЛО вообще! А потом вдруг написала мать. Как чувствовала! Наверное, и правда чувствовала? Хотя она ничего не знала! И не от кого было ей это узнать! И после того, как я прочитала ее смс, испытала все привычные, касательно матери, чувства (вины, стыда, совести, страха и т.д.), боль вернулась. Я перепугалась. Я вдруг поняла, что все это связано. Стала собирать картинку воедино, посмотрела видео про подарки нарциссов – и поняла! Она теми деньгами на операцию проложила ко мне трубу, через которую качала здоровье, силы, красоту, женственность, молодость… Татьяна, может такое быть?

А еще у меня появился страх, как в сказке про Румпельштильцхена, когда за подарок, который делал карлик, ему нужно было отдать ребенка, которого карлик съедал. Я стала чувствовать себя должной отдать ей своего ребенка, и я внутренне знала, что она высосет из него кровь, а потом убьет, как она убила абортами много своих детей. Но мне казались эти мысли странными, и я гнала их от себя. А теперь я вижу, что это все закономерно.

Тогда я решила отдать ей эти деньги и обрубить трубопровод. Целый день перед встречей смотрела Ваши видео и делала упражнения с Вашего канала – на разрыв эмоциональных связей, защиту границ, про рыцаря…

А вечером мы пошли к ним в гости на день рождения сестры. Это все было, как всегда, ужасно. Но я старалась не вступать в эмоциональный контакт, не смотреть в глаза и на провокации не реагировать. А перед уходом спокойно сказала: «Мама, я благодарю тебя за то, что ты тогда помогла мне, теперь я возвращаю тебе деньги». Она сначала надела маску легкой веселушки, мол, это мелочи, да что ты. Я была серьезна и решительна. Тогда она стала пробовать все способы подряд… а потом просто схватила меня за руки. И я почувствовала, что, если бы не муж, который рядом стоял, то она бы избила меня. Я посмотрела ей в глаза и тихо сказала: «Я тебя не спрашиваю». И положила деньги на тумбочку. И тут был решительный удар с ее стороны – жалостливое лицо, которое всегда работает со мной, и я делаю все, что ей нужно. Я ушла. Но это лицо стоит у меня перед глазами. Я страшно мучаюсь и не могу разобраться, что происходит. Зацепила она меня этим лицом. Потом было несколько манипулятивных смс, что я такая-сякая, так долго выстраивали отношения, а я вот так; что она деньги не возьмет, и расценивает их как плевок. Бомбардировала всяко-разно. Но я решила не отвечать, чтобы не ввязываться в эмоциональный контакт.

И знаете, что удивительно? Я стала себя потрясающе хорошо чувствовать. Эффект моментальный!!! Не пью таблетки, хотя ем что попало. Месячные пошли без боли впервые за несколько лет, и я даже не пила обезболивающую таблетку. Ничего не болит! Чувствую себя молодой, сильной, здоровой, красивой, сексуальной! Как никогда! Татьяна! В это не верится! У меня ничего не укладывается в голове.

Меня перекрывают мысли, чувства, переживания. Вина, страх: вдруг это все мне показалось, вдруг я неправильно все вижу, вдруг это все клевета на мать? А может, она просто бедная больная женщина? А я сейчас совершаю страшную ошибку? Ведь она такая жалкая и беспомощная, а я бросаю ее и потом вечно буду расплачиваться за это. А с другой стороны, после этого случая решила слушать свое тело, которое, как Вы говорите, наш помощник. Теперь, как приходит установка в голову, например, «тебя никогда не били», я обращаю внимание на реакцию тела, и чувствую жжение на некоторых участках – ягодице, щеках. Мать же телом я ненавижу, ощущаю ее, как ведьму, которая высасывает из меня все женское, а сама молодеет. А еще – как пустОту. В фильме Тима Бертона «Дом странных детей Мисс Перегрин» (и вообще в фильмах этого режиссера огромное количество мотивов, связанных с нарциссами, наверное, он тоже был их жертвой) были такие чудовища, которые из-за своих злодейств потеряли человеческий облик, внутри у них была зияющая пустота. А чтобы получить человеческое тело и выглядеть, как нормальные люди, они поедали людей, особенно детей. Примерно такое чудовище я видела тогда в образе, о котором писала на первой странице. Мне кажется, что она на расстоянии меня высасывает и крадет мою жизнь. Я чувствую ее всегда с собой рядом, и что я должна ей отдать ВСЕ! Особенно удовольствие – от еды, общения и даже от секса. Я себя ощущаю опутанной трубками, по которым из меня выходят жизненные соки к ней; чувствую, что под левой лопаткой в меня вживлен чип, который контролирует все мои действия и наказывает, если я что-то делаю не так. У меня страх, что я не смогу без нее жить и умру. Мне бывает тоскливо и пусто. Я боюсь, что опять вернусь к ней. А когда я сегодня я посмотрела Ваше видео «Как нарцисс заколдовывает», и решила делать эти автоматические рисунки, то у меня так сильно заболела голова, будто у меня на голове железный обруч с датчиками (в детстве меня заставляли несколько лет и дома и в школе носить ободок, края которого врезались мне в голову). Мне стало плохо. Я чувствовала себя как в тумане, резко отключилась, будто провалившись в сон, начались необъяснимые тошнота, давление, мучения, которые заставляли меня вообще бросить всю эту затею и быстрее бежать к матери, молить о пощаде. Ощущение, что вообще ничего не соображаешь. Стало легче, когда я сказала об этих странных ощущениях мужу, и он поверил мне.

Татьяна, подскажите, как это может быть? Я не схожу с ума?»

Вы не сходите с ума. Она поставила вам крючок вины с раннего детства, укрепила это страхом наказания. Вставила чипы, с помощью которых она управляет вами. И вы просто принимаете ее мысли. То, как вы чувствуете, что не сможете без нее прожить и при отделении от нее настанет расплата – это ее мысли, ее контроль на расстоянии. Она заставляет вас вернуться и отдать ей все ваше здоровье и всю вашу жизнь ей. Это уже доказано сотнями подобных случаев. Я сама такое переживала, пока не порвала все связи с нарциссом.

«Надо ли мне с ней рвать отношения? Мой психолог считает, что мне нельзя рвать с ней отношения, так как я из-за своей религиозности потом совершенно изведусь от чувства вины. А я боюсь, что она меня выжрет окончательно».

Мое мнение другое: никаких контактов! У вас уже было подозрение на рак – это просто сигнал стоп!!! Большими красными буквами.

Мама вас истерзала и физически, и психически. И, по сути, вы сейчас выбираете, что хуже: болеть или сходить с ума от ее голосов. И то, и другое невыносимо. Это самый тяжелый внутренний конфликт по типу «между молотом и наковальней»: избегание – избегание. Вы хотите избежать и того, и другого. Если не можете пока решить, что делать, то скажите себе: «Я временно не общаюсь». Продолжайте смотреть мой канал и делайте техники самопомощи.

Сначала вам надо выйти из шока от того, что вы узнали, и принять то, что случилось. Посмотрите видео «Фазы кризисного процесса», как вести себя на фазе шока. Эти рекомендации помогут вернуться в себя, в состояние «здесь и сейчас».

Делайте простукивание на полярности: это позволяет внутренне понять и принять, что все, что вы чувствуете – это так и было на самом деле. Простукивание на полярности означает примерно следующую схему, когда простукиваются противоречащие утверждения в одной и той же фразе на одной и той же точке (или по очереди, если на парных точках):

«Я не верю себе, этого не могло быть» – «Мое тело все помнит, я не могла это придумать».

«Я не могу без нее, я без нее умру» – «Я не могу жить с ней, она меня выжирает, я с ней умру».

«Я вижу ее жалостное лицо, я чувствую вину, я должна восстановить отношения» – «У меня панический страх восстановить отношения».

«Может, мне показалось? Это неправда, она просто больная женщина» – «Я вижу в ее глазах ненависть, и я чувствую, что она пьет мою душу по капле».

Когда примете решение, то примете и то, что все это было, что вы не придумали. После этого начинайте работать с чувством вины.

Простукивайте эти жалостные глаза, вину за то, что, согласно религии, надо почитать своих родителей, надо с мамой поддерживать отношения. На самом деле, религия не рекомендует общаться с темными силами, чем и является ваша мама. Режьте все трубки, убирайте чипы, крюки.

Но не застревайте в негативе. Дозируйте просмотр видео и выполнение техники простукивания негативных эмоций. Переключайтесь на что-то позитивное: смотрите фильмы, ходите в лес, на природу, относитесь к себе бережно. Например, полчаса посмотрели видео, пятнадцать минут простучали – и на этом программа на день выполнена. Потом, пока завтракаете или идете на работу, думайте, за что вы благодарны жизни, какие у вас хорошие качества. Развесьте свои грамоты, прочитайте хорошие письма, благодарности друзей. Вам надо не только убирать негативные эмоции, но и восстанавливать энергию: делайте медитации, йогу, физические упражнения.

Так вы восстанавливаете свою идентичность. Так вы поймете, кто вы: вы не мамина слуга, вы – индивидуальность. Найдите свой собственный смысл жизни, поймите, зачем вы живете. У вас есть более важные задачи, чем сделать мамочку счастливой. Вы ей ничего не должны после всего того, что вы пережили. У вас есть своя цель в жизни, свое предназначение, которое вы пришли выполнить.

Когда вы поймете свою идентичность и свое предназначение, вы поймете окончательно, что вам не надо поддерживать отношения с мамой. Желаю вам хорошей работы над собой, хороших отношений и счастья!

Нарциссическая мать контролирует даже с того света

(видео 57)

Здесь речь пойдет о том, как нарциссическая мать настолько глубоко проникает в психику, что даже после ее смерти дети чувствуют вину.

Моей клиентке Галине пятьдесят три года. Она очень успешна, работает в международной компании, получает большие деньги. Но у нее куча болячек, и отношения с мужем не ладятся. На терапию она пришла с просьбой помочь решить как раз проблемы в отношениях с мужем. Отношения эти и с самого начала были не очень гармоничные, а после смерти матери стали еще хуже.

Дело в том, что Галина познакомилась с будущим мужем в тот момент, когда мать болела раком. Мать была уже на четвертой, терминальной, стадии рака, а у Галины в отношениях с мужчиной только начинался конфетно-букетный период. Это была ее вторая попытка устроить свое личное счастье, первый брак закончился неудачно. Она не поехала спасать мать в очередной раз, как она уже много раз это делала раньше, а осталась у себя в городе ради того, чтобы построить свое собственное будущее. Приехала Галина к матери уже перед самой ее смертью, и именно в этот момент она ощутила всю свою вину перед мамочкой. Вот это совершенное ею предательство и не дает Галине покоя всю жизнь. «Я предала мать! Я чувствую вину! Вместо того, чтобы ехать к родителям, я сидела и сторожила эти штаны! А мне надо было лететь и спасти ее от рака, возить по клиникам! Эту вину мне никогда не искупить». То, что у матери была терминальная стадия, и она все равно была обречена, Галину как-то не убеждало. Мало того, она совершенно не обращала внимания на то, что ее родная сестра вообще никогда ничего для матери не делала и спасать ее даже не собиралась.

На вопрос: «Где вы чувствуете эту вину?» – Галина ответила: «Во всем теле, с ног до головы. Такое ощущение, что вина заполняет каждую клетку моего тела. Образ вины – эта согбенная обиженная мать. Она живет во мне. Она сидит в моем животе». Кстати, после смерти матери у Галины быстро начал расти живот. На вопрос, не хочет ли она избавиться от вины и от матери в животе, Галина ответила: «Нет, как же я могу предать мамочку, она же моя родная! Я ее уже предала один раз, пусть уж сидит во мне».

С первым мужем мать Галину практически развела, наговаривая всякие гадости про мужа и поучая, что его надо держать в ежовых рукавицах. Только строгость и контроль! – учила мамочка: «Любовь к мужу запри на замок, а ключ потеряй». Какое уж тут может быть личное счастье… Муж, разумеется, сбежал к другой женщине после трех лет мучений. Через пятнадцать лет Галина опять решила попробовать создать семью. Когда мать узнала, что у Гали мужчина, она, даже не видя его, сказала ей по телефону: «Галя, не выходи за него ни в коем случае, ничего хорошего не будет. Ты же знаешь, я всегда права. Я чувствую это, он тебе не пара». Дело в том, что мать всю жизнь считала себя пророчицей; она внушила всем мысль, что она все знает наперед, и тот, кто ее ослушается, будет бедным и несчастным. В это свято верила вся семья, хотя в действительности со стороны матери это было просто способом контроля.

После смерти матери, Галя – взрослая женщина, которой тогда было сорок три года! – впервые ослушалась мать и вышла замуж за этого мужчину. Теперь, в дополнение к чувству вины за «предательство» мамочки, она чувствует еще и непреходящую вину за то, что ослушалась мать.

Страх ослушаться был у нее всегда, с самого раннего детства. И теперь, даже через десять лет после смерти матери, она чувствует страх, что будет наказана. Ей чудится, что мать с того света придет и отомстит ей, воздаст ей по заслугам за ослушание. После смерти матери ей снились кошмары, где мать ее догоняла и жестоко наказывала, живьем закапывая в землю. Со временем кошмары прошли, но осталось фоновое чувство тревоги и вины. «Мать была права, – убивалась Галина, – я же все знала, она же меня предупреждала, что у нас с мужем ничего не получится!».

Я предложила Галине посмотреть мои видео про нарциссическую мать. Они стали для нее шоком и откровением. Галя с ужасом поняла, что ее любимая мамочка – типичный нарцисс, налицо были все девять симптомов! Галя вдруг увидела, что мать всю жизнь ее контролировала, и, по сути дела, разрушила ее жизнь. Для нее стало абсолютно ясно, что она всю жизнь была «козлом отпущения», в то время как ее беззаботная сестра, не желающая тратить силы на мать – «золотым ребенком».

И в процессе консультаций Галина все-таки решила, что больше не хочет быть послушной девочкой, и что пора уже освободиться от матери, которая заполняет чувством вины всю ее душу и даже тело.

Галина прошла терапию. Что интересно, сразу после того, как Галина избавилась от тягостного чувства вины, отношения с мужем улучшились. Я не знаю, как сложится ее жизнь дальше, но надеюсь, что все будет хорошо, и что ее живот теперь станет меньше.

Желаю вам вовремя освобождаться от контроля родителей и жить свою собственную жизнь. Будьте хозяином своей жизни. Даже если ваша мамочка – «пророк», не надо верить всему, что она говорит.

Мать – нарцисс, дочь – пограничник