Опасный нарцисс. Книга первая. Нарциссическое расстройство личности: теория и проявления

Требование исключительного отношения

(видео 4)

Что означает симптом под номером четыре в нашем списке – вера в свои особые права, особый статус?

У нарцисса сформирован некий идеальный образ себя. И это образ особенной личности, что подразумевает особое к ней отношение. Нарциссы считают, что с ними нельзя обращаться как с обычными людьми, для них должны делаться исключения.

Нарцисс общается с людьми так, что они и вправду начинают невольно относиться к нему как достойному исключения. Когда вовлекаешься в отношения с нарциссом, очень трудно быть объективным и противостоять его манипуляциям; иногда начинаешь понимать, что произошло, уже после случившегося. Надо быть очень осознанным, чтобы противостоять манипуляциям.

Это случилось недавно и со мной. Несмотря на то, что я знаю все симптомы нарциссизма, я оказалась жертвой нарцисса. В колледже, где я работаю, принято в первый день занятий оглашать силабус, то есть соглашение, которое студенты подписывают и обязаны ему следовать. В силабусе прописано, какие требования к студентам будут предъявляться, какие темы будут пройдены, какими будут домашнее задание, экзамены, групповые проекты и т. п. Кроме того, написано, какое поведение не допускается. Например, в моем силабусе есть пункт, что за использование телефона на уроке и за разговоры с соседями во время презентации я снимаю баллы, удаляю из класса, а если это не помогает, то отправляю к декану. Это обычная практика в американских вузах.

И вот, в прошлом семестре у меня обнаружилась студентка-нарцисс, которая хотела, чтобы мои правила на нее не распространялись. Как ни странно, я повелась на эти манипуляции. Девушку звали Кристи. Веселая, очаровательная, она с первого дня поразила мое воображение своей доброжелательностью, поддержкой, интересом к предмету. Она улыбалась, качала головой в знак согласия – в общем, не студент, а просто мечта. Где-то я прочитала, что нарцисс влезает тебе под кожу так, что ты этого не замечаешь. Так вот, это про нее. На первом занятии при знакомстве она поведала свою историю, которая впечатлила всех: она родилась в Америке и эмигрировала в Испанию ребенком, провела там с матерью девять лет, потом вернулась в Америку, и теперь может говорить на четырех языках. Правда, никто этого не проверял.

На втором занятии она начала болтать. Поскольку она была вся такая обаятельная, у меня просто рука не поднялась снять с нее баллы. Я пересадила всех случайным образом, в надежде, что Кристи перестанет болтать. Вместо этого она стала болтать с новыми оказавшимися рядом соседями. Кстати, это один из признаков нарцисса – его поведение не меняется при изменении обстановки. Причем я видела, как все вокруг просто расцветают от счастья, что Кристи им уделяет внимание и разговаривает с ними.

Я ее оставила после урока и спросила: «Почему ты разговариваешь?». Кристи посмотрела на меня с полным изумлением, как будто потрясенная тем, насколько я не разбираюсь в людях: «Я помогала людям вокруг меня. Они не понимали!» Я сказала: «Хорошо, ты помогаешь людям, но ты мешаешь мне, и мне трудно читать лекцию, от этого страдают все, включая тех, кому ты помогаешь. В следующий раз я буду снимать баллы». На лице у нее был неподдельный шок: «Как? За помощь, снимать баллы? Ну знаете!!!» Я почувствовала себя в полном замешательстве, и не знала, что делать. Ей удалось на раз-два ввести меня в чувство вины за то, что я собираюсь сделать. Мало того, я еще почувствовала вину и за то, что я плохо преподаю, раз люди не понимают. Без слов и объяснений она мне внушила, что делает за меня мою работу, объясняет то, что я не могу объяснить.

Я не сняла тогда с нее баллы, подумала, что, может быть, и правда ничего страшного в том, что она помогает соседям. Однако потом Кристи начала пользоваться телефоном. Она объясняла это тем, что ей надо искать информацию по теме. И опять же, цель самая святая – исключительно образовательная! И снова я поддалась манипуляции и не сняла розовые очки. Затем Кристи меня стала обвинять в том, что я даю неправильную информацию. Только тут я опомнилась и увидела, наконец, кто передо мной. У нее были налицо все симптомы нарциссизма. А в данном случае, связанном с болтовней и телефоном, налицо желание особого к себе отношения. Она требовала, чтобы ей было сделано исключение. Всем можно снимать баллы, а ей нельзя, потому что она на службе у человечества и делает великое дело. Она же такая исключительная! Когда я поняла, что она со мной делает, то стала снимать баллы, но было слишком поздно. Это вызвало очень острую реакцию. Конечно, надо было это делать с самого начала.

Когда я ей проговорила, что я чувствую, рассказала, что мне неприятно, что она меня отвлекает, уводит от темы, мешает мне вести занятие, Кристи не изменила своего поведения; ведь ей, как и всем нарциссам, не свойственна эмпатия (симптом седьмой). Это кстати, диагностический маркер: попросите человека больше не делать каких-то действий, потому что вы страдаете от этого. Если человек не прекратит этого делать, то велика вероятность, что у него какое-нибудь расстройство личности. Нормальные здоровые люди (и студенты в том числе) обычно меняют поведение, потому что способны к сочувствию. Моя же героиня не изменила не только своего поведения, но и своего мнения по поводу сомнительной информации, которую она находит в интернете, поскольку она ведь всегда права! (смотри симптом шестой).

После того, как я стала снимать баллы, Кристи обозлилась и стала вести подпольную разрушительную деятельность среди студентов. Те, кто сидел с ней рядом, конечно, были очарованы ею: ведь она так много знает, так умеет пользоваться интернетом, так уверенно может доказать свою правоту. Ее свита была восхищена тем, как ловко она меня разоблачала. При этом, из-за болтовни с Кристи, ее сторонники не сдавали задания вовремя, и их оценки поползли вниз.

Положительный результат того, что я опомнилась и стала следовать своим правилам, был в том, что Кристи больше не решалась открыто болтать и пользоваться телефоном, и в пререкания со мной не вступала. Ей было достаточно тех последователей вокруг нее, которым она «пудрила мозги». Она сильно понизила их успеваемость, поднявшись при этом за их счет в собственных глазах. Она получила пятерку, а они съехали на четверки и даже тройки.

Еще раз подчеркну, нормальные методы с нарциссами не работают. Убеждение, проговаривания, просьбы не помогают, обращение к совести и сочувствию тоже. Помогает только страх что-то потерять. Кристи затихла и «ушла на дно» после того, как стала терять баллы. По существу, обстановка была достаточно напряженная до конца семестра, однако ситуация была под контролем, и я оставила ее в покое вместе с кругом восхищенных слушателей в самом конце аудитории. Они шептали и не создавали много шума. Зато я оградила остальных студентов от их плохого влияния.

Мне стало легче, когда я поняла, что передо мной нарцисс. В такой момент начинаешь осознавать, что то, что тебе казалось твоей виной, на самом деле – просто чужие манипуляции.

Вывод из всего сказанного следующий. В общении с нарциссами надо сразу четко обозначать свои границы и не допускать по отношению к ним никаких исключений. Если вы с этим опоздали, то все равно устанавливайте границы, хотя это будет труднее. Объявите, что вы не собираетесь терпеть такое поведение, и четко следуйте заявленному. Из страха потерять то, что влияет на его образ Я, нарцисс будет вести себя хорошо.

В этом семестре у меня опять попались такие студенты (причем их даже стало больше). Я сразу с первого урока стала снимать баллы и выгонять из класса. Процесс идет легче. Сообщу о результатах и открытиях позже.

Зачем нарцисс вас опускает и обесценивает? Загашивание

(видео 6)

Манипуляции и эксплуатация отношений (симптом восьмой) – это почти обязательный симптом, который присутствует практически у всех нарциссов. Важнейшую роль в этих манипуляциях играет прием загашивания. Зачем нарцисс это делает, что стоит за таким поведением, к чему это может привести и как с этим справиться? Об этом ниже.

«Загашивание» – термин, который пришел от английского «gas lighting». В Америке это популярный термин, означающий, что вас хотят свести с ума. Есть одноименный американский фильм «Загашивание» («Gaslighting»). Сюжет фильма таков. Преступник-многоженец женится на молодой богатой женщине, чтобы овладеть всем ее наследством. Для этого он решает свести ее с ума. Он загашивает газовые лампы в доме, делает свет менее ярким. Жена спрашивает: «Почему свет такой блеклый в доме? Ты загасил лампы?» Муж говорит: «Свет нормальный, яркий, никто ничего не загашивал». И он так делает день за днем. Или переложит брошь в другую комнату, и потом спрашивает: «А где та брошь, что я тебе подарил?». Она ищет и не может найти, а он ей говорит – да вот же, смотри, ты ее сюда переложила. И девушка начинает думать, что она теряет память, ничего не помнит. В перерывах между загашиваниями он ее целует, обнимает и уверяет в своей любви. Между тем, женщина начинает сомневаться в себе и думать, что она сумасшедшая, что что-то происходит с ее головой. Никаких подозрений на мужа у нее, конечно, не возникает, она в него влюблена. Преступник при помощи загашивания хочет заставить ее сомневаться в себе, и надеется приобрести власть над ней, а затем и завладеть всем ее имуществом. К счастью, хитрые сыщики вывели его на чистую воду, но женщине было очень трудно принять мысль, что ее муж настолько коварен – она сопротивлялась этой мысли до последнего.

Прием загашивания использует и нарцисс, хотя, может быть, и не так осознанно, как этот преступник. Он пытается заставить свою жертву сомневаться в себе. И жертве, как и героине фильма, тоже очень трудно поверить, что это манипуляции.

Есть два уровня загашивания – прямой и непрямой.

В случае прямого загашивания используются прямые сообщения: «Ты тупой, ты ничего не понимаешь, ты все забываешь». Публичное унижение, обесценивание, насмешки, обзывательства, физическое насилие – это все инструменты нарцисса. Эти приемы очевидны и всем понятны. Прямое загашивание практикуют родители, когда ребенку, не понимающему, как делать задание, они кричат: «Ты тупица, сколько можно тебе объяснять?», могут еще и подзатыльник влепить. Чем больше родитель злится и кричит, тем больше ребенок не понимает, потому что ему внушается, что он тупица. Подзатыльник частично отключает сознание, и информация идет напрямую в подсознание и программирует на дальнейшее непонимание уроков. Таким образом, родители не только блокируют умственные способности ребенка, но и воспитывают нарцисса, социопата, невротика или потенциальную жертву нарцисса.

Одна моя клиентка рассказывала про своего отца-нарцисса. Когда ей было лет семь, она забывала смывать в туалете после себя. Ее отец жутко злился и орал. Чем больше злился, тем больше она забывала. В итоге, он ее стал макать головой в унитаз. Женщина выросла с размытым пониманием того, кто она и что она хочет в жизни, с чувством непреодолимой лени и апатии. Самые основы идентичности были разрушены в детстве отцом-нарциссом.

В крайних случаях, после многократного и продолжительного загашивания, могут наблюдаться явления диссоциации. Они проявляются как ощущение, что ты вышел из своего тела и наблюдаешь себя со стороны. Тело становится как бы деревянным, не слушается, но на душе покой, даже эйфория. Это защитный механизм, помогающий отключиться от эмоциональной боли, диссоциироваться с чувствами. Жертвы насилия, по механизму диссоциации, могут приобрести множественное расстройство личности, когда в одном человеке существуют несколько личностей, которые меняются непроизвольно, и одна личность ничего не знает о другой. Иногда диссоциация приводит к амнезии.

Второй вид загашивания – непрямое и скрытое загашивание. Как это выглядит? Вроде бы ничего очевидного не произошло, напрямую вас не унизили, но вы начинаете сомневаться в себе: «А все ли со мной нормально?». Например, вы говорите подруге: «Я ездила в отпуск в Сочи, так здорово отдохнула!», а она спрашивает: «А чего в Сочи? Там такая грязь. А чего не в Турцию?». И вы начинаете сомневаться в своем выборе и думаете: «А правда ли хорошо я отдохнула?».

У вас спросят совета: «А как это делать?». Вы объясняете с большим энтузиазмом, а нарцисс скажет: «Ну, я уже это где-то слышал, это не ново». Или вы поделитесь какой-нибудь своей методикой, а он скажет: «Ну, допустим, это не твоя методика, я уже читал об этом». Ваша значимость понижена, вы думаете: «А и правда, что тут такого, не такой уж я и умный».

Или вас спросили: «Ты куда собираешься поступать?» Вы отвечаете: «В университет в Москве», а вам говорят: «А ты уверен? А ты сможешь пройти туда?». И так несколько раз. И вы начинаете сомневаться, что можете поступить, и отказываетесь от своей мечты.

Другой пример. Вам говорят: «Ты чего не выключила свет?», хотя вы точно помните, что выключали. И так вам повторяют раза три. Вы каждый день ходите и проверяете, выключили ли вы свет, и все равно вам говорят, что свет не выключен. И вы начинаете думать: «Что со мной? Я схожу с ума, я ведь помню, как я выключала, а он все равно не выключен». Потом вы начинаете терять ключи, потом забываете еще что-то, и забывчивость начинает прогрессировать, потому что чем больше вы боитесь, тем больше забываете.

Нарцисс может говорить очень непонятно, мямлить, бубнить под нос, и вы не понимаете, что он говорит. А потом он на вас злится за то, что вы его не понимаете. Вы начинаете сомневаться в своих умственных способностях, в своем слухе, в умении общаться.

Это все примеры скрытого, непрямого загашивания. Но даже скрытое загашивание, если оно практикуется постоянно, может привести к психическим расстройствам, потере мотивации, депрессии и даже суициду.

Когда вы встречаетесь с загашиванием, первое, что надо сделать, это идентифицировать, что это не обычная критика, а загашивание. Как правило, это повторяющееся действие с целью приобретения контроля над вами. Второе, что надо сделать, это резко возразить, громко и уверенно: «Нет, я не забыла выключить свет!» Даже если и забыла, все равно возражаем. Здесь мы используем ту же тактику, что и нарцисс («я всегда прав»), но делаем это осознанно, без потери контроля над своим сознанием. Важно, что мы не загоняем эти реакции в подсознание.

Когда вы уверенно возражаете, устанавливаете свои границы, у нарцисса пропадет желание напоминать вам об этом. Сам выключит свет, ничего с ним не случится. Возможно, поначалу это вызовет агрессивную реакцию, он будет вас обвинять и стыдить, что вы ни о ком не думаете, только о себе. Но надо помнить, с кем вы имеете дело, и не подключаться к этим чувствам. Переждите и продолжайте гнуть свою линию. Нарцисс боится тех, кто сильнее его. Надо демонстрировать силу.

Скажите: «Да, я уверен, что поступлю в этот университет», или скажите: «В Сочи у меня был прекрасный отдых и там было чисто». Скажите громко и уверенно. Нарцисс сдуется. И лучше сразу после этого прервать разговор, сказаться занятым и уйти, не вступая ни в какие объяснения и перепалки. Вы никогда не переубедите нарцисса, он всегда прав. Вам надо сохранить свою энергию и свой мозг. Если нет возможности сказать вслух, говорите про себя. Упорно повторяйте про себя фразы типа: «Я все делаю правильно» или «У меня отличная память» или «Я уверена в себе», и так много раз, пока не поверите себе.

Не верьте нарциссу, его цель – управлять вами с помощи загашивания. Он внушает вам страх, что с вами что-то не так. Не позволяйте ему заставить сомневаться в себе.

Игнорирование

(видео 7)

Игнорирование – еще один излюбленный и очень жестокий инструмент нарциссической манипуляции.

На начальных этапах развития отношений, особенно романтических отношений, нарцисс очень в них вовлечен. Он необычайно к себе располагает, он умеет слушать, он задает вопросы, он интересуется вами. На этом этапе признаков игнорирования нет и в помине. Но все это делается только для того, чтобы зацепить вас на свой крючок. Как только нарцисс видит, что вы в его власти, он начинает вас игнорировать.

Одна моя клиентка рассказывала о развитии отношений с мужем-нарциссом: как они начинались, как продолжались, и как закончились. В начале все происходило очень романтично и красиво: конфеты, букеты, подарки, путешествия. Он поражал ее своей щедростью, предупредительностью, внимательностью. Обещания лились как из рога изобилия. Нарцисс усиленно работал над созданием идеального образа. Он сразу захотел жить вместе. Отношения с нарциссом, как правило, развиваются очень стремительно – кстати, это один из типичных признаков нарцисса.

Через короткое время они съехались и стали жить вместе. И тут все изменилось. Мужчина добился ее, она в его полном подчинении, и ему больше не нужно создавать свой образ и завоевывать ее. Вместо внимания и разговоров наступает тяжелая гнетущая тишина. Начинается игнорирование. Нарцисс хмурится, злится, может даже не поздороваться утром. Придя с работы, он даже не спросит ее, как дела, только буркнет что-то и уйдет читать газету.

Женщина ходит вокруг него и думает: «Что я сделала не так? Может, я обидела его? Может, повернулась не так? Может, забыла что-то?». Но если она его спрашивала: «Я что-то сделала неправильно? Почему ты такой недовольный?», он отвечал: «Да нет, все нормально, что ты придумываешь?».

И он, как ни странно, прав. На самом деле, все происходящее нормально. Это его нормальное состояние – недовольное и угнетенное. Теперь, когда он получил ее в свое распоряжение, больше притворяться не надо. Можно расслабиться, быть самим собой и качать из нее энергию.

Она иногда говорила ему: «Мне не по себе, ты такой недовольный! Можешь ты хоть улыбнуться?». Он отвечал: «Ну нельзя же все время улыбаться, будь реалисткой!». Любые попытки найти контакт, поговорить, заинтересовать его не завершались успехом, это его лишь еще больше раздражало.

Что же происходит в душе нарцисса на этом этапе?

Во-первых, для нарцисса недовольное угнетенное состояние – это нормально, особенно, когда на его голове находится ведро, а не корона. Это означает, что он в данный момент не получает подтверждение своего грандиозного образа со стороны, и это его угнетает. Во-вторых, нарцисс разочарован. Он-то думал, что, заполучив женщину, он навсегда получит вместе с ней и все эти яркие эмоции, которые характерны для раннего этапа отношений, этот ежедневный праздник, вечное обожание и постоянное восхищение. Он ждал, что внутри него что-то изменится, он наполнится новой энергией. Но на самом деле ничего не изменилось, в его душе по-прежнему такая же пустота. И он чувствует себя обманутым.

Помните книгу «Портрет Дориана Грея»? Дориан, типичный нарцисс, был очарован девушкой, манипуляциями склонил ее к интиму, но после того, как переспал с ней, быстро потерял к ней интерес, стал холодным и недоступным. Девушка, когда поняла, что вместе с девственностью потеряла и любимого, совершила суицид. Дориан не слишком-то и расстроился, потому что нарцисс не склонен к сопереживанию, эмпатии у него нет. Он в тот же день пошел развлекаться с друзьями. На самом деле, он был даже рад, что избавился от нее.

Очень часто жертвы нарцисса доходят до депрессии и состояния, близкого к суицидному, потому что они не могут вынести этого холода и чувства вины, которое им внушает нарцисс своим игнорированием. Они не могут понять, что случилось, почему все так резко изменилось, пытаются разгадать его настроение, что-то исправить, изменить себя. Но все бесполезно.

Вы никогда не разгадаете причину холодности нарцисса. Надо помнить, что это не ваша вина. Просто нарцисс не умеет любить, он не может давать энергию любви, потому что у него ее нет. Сам-то он как раз жадно нуждается в этой энергии, чтобы заполнить свою пустоту, и хочет взять ее от вас. Но сколько бы вы не давали ему своей любви, вы не наполните его, потому что это – бездонная бочка. Вам просто надо как можно быстрее уходить от нарцисса, держаться подальше от него, пока вы не свалились в депрессию и не потеряли самооценку.