Опасный нарцисс. Книга первая. Нарциссическое расстройство личности: теория и проявления

Опасный нарцисс. Книга первая. Нарциссическое расстройство личности: теория и проявления
Tатьяна Михайловна Дьяченко

В книге описаны симптомы нарциссического расстройства личности, проиллюстрированные на примерах из реальной жизни, другие характеристики нарциссов, диагностические маркеры, которые можно заметить при первых встречах. Раскрыта природа нарциссизма как взаимодействия генетических и средовых факторов. Предложены методы защиты жертвы от нарцисса.

Опасный нарцисс

Книга первая. Нарциссическое расстройство личности: теория и проявления

Tатьяна Михайловна Дьяченко

Редактор Кирилл Олегович Дудкин

© Tатьяна Михайловна Дьяченко, 2017

ISBN 978-5-4490-0638-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Рецензияна серию книг Т. М. Дьяченко «Опасный нарцисс»

Перед нами – весьма интересная, нужная и очень полезная работа, посвященная нарциссизму. Она написана на основе глубокого и всестороннего изучения гигантского опыта конкретных людей, которые в разные периоды жизни были втянуты в «нарциссическую западню». Работа содержит обоснованные выводы и рекомендации, и представляет собой фундамент будущего научного «нарциссоведения».

Это не просто очередная компиляция на весьма актуальную тему. Как практикующий психолог, профессор Т. М. Дьяченко проявила незаурядное терпение и настойчивость, чтобы помочь многочисленным жертвам деструктивных людей, которых в специальной литературе принято называть «перверзными нарциссами», или «нарциссистами». Благодаря рекомендациям и замечательным видео Т. М. Дьяченко, многие жертвы нарциссистов сумели вернуться к полноценной жизни, найти настоящих друзей и интересную работу, заново обрести себя. Приняв проблемы этих людей как экзистенциальный и профессиональный вызов, Т. М. Дьяченко оказала этим людям огромную помощь: помогла разобраться с причинами возникших зависимостей; дала научно обоснованные практические рекомендации; научила видеть окружающий мир не глазами затравленной «жертвы», а взглядом самодостаточной личности, буквально «восставшей из пепла», обновлённой и сильной, способной спокойно и стойко переносить превратности судьбы.

Обобщение примеров из практики реабилитации жертв нарциссизма позволило автору выявить основные закономерности психологического насилия. Автором проанализированы симптомы нарциссизма и показано его отличие от сходных эмоциональных расстройств личности. Этот сравнительный анализ имеет важное теоретическое и методологическое значение. Психологическая теория при этом обогащается уточнёнными понятиями и категориями, а методология – более взвешенным и корректным подходом к изучению нарциссизма.

Автор рассматривает индикаторы, позволяющие распознать поведение нарцисса. Незначительные мелочи, которым мы обычно не придаём особого значения, выступают в роли своеобразных диагностических маркеров, позволяющих опознать нарцисса уже на начальном этапе общения.

В своём анализе Т. М. Дьяченко исходит из того, что, общаясь с нарциссистами, мы имеем дело со своеобразным миром «зазеркалья», в котором привычные слова и поступки со стороны нарциссов имеют совершенно другой смысл, нежели со стороны обычных людей. В этом «зазеркалье» всё строится на лжи, подменах, передёргиваниях и подтасовках. Дело в том, что нарциссисты – это великие мастера обмана, способные создавать у своих собеседников иллюзию «идеального человека».

Не имея эмпатии, не умея по-настоящему любить или чувствовать боль другого человека, нарциссисты являются превосходными имитаторами и симулянтами. Они не только грамотно подстраиваются под своих будущих жертв, но и умело затуманивают им мозги. Большинство нарциссов опираются на человеческие слабости, комплексы, ожидания, иллюзии, и всё это делается только для того, чтобы установить над жертвой тотальный контроль.

Т. М. Дьяченко обращает внимание на то, что поведение нарциссистов отнюдь не спонтанно, а вполне предсказуемо. На стадии обольщения жертва может достаточно легко избавиться от воздействия «нарциссических чар», если внимательно «прислушается» к «голосу» психосоматики или воспользуется простыми, но крайне эффективными советами, которые даёт автор. Чем больше потенциальная жертва общается с нарциссистом, тем быстрее у неё формируется эмоциональная зависимость, и тем сложнее ей будет в дальнейшем разорвать эти токсичные отношения. Поэтому крайне опасно проявлять наивность и самонадеянность по принципу: «а вот со мной точно ничего не случиться». Как правило, такого рода легкомыслие чревато большой бедой.

Очень интересно показаны защитные механизмы нарциссов, процессы их социально-когнитивного развития, а также основные типы нарциссического расстройства личности. Глубоко и всесторонне рассмотрены причины нарциссизма, идущие из детства, а также психологические проблемы детей, выросших в семьях с родителями-нарциссами. Нередко родители, которые запутались в отношениях, именно на ребёнке вымещают свою агрессию, что крайне пагубно сказывается на его дальнейшем социально-когнитивном развитии. Т. М. Дьяченко совершенно справедливо указывает на незрелый и инфантильный характер личности нарцисса, сравнивая её с личностью шестилетнего ребёнка.

Автор полностью опровергает сложившиеся мифы о «виновности» жертвы в том, что она попала под влияние нарцисса. Согласно Т. М. Дьяченко, жертвами нарциссов становятся яркие, интересные, доброжелательные люди, открытые к общению. Тем не менее, не всё так просто. Следует очень внимательно перечитать те фрагменты работы, где даётся характеристика людей, которые становятся жертвами нарциссов.

Во всех случаях следует иметь в виду, что жертвы интересуют нарциссов не сами по себе, а как обладатели неких ресурсов. Поэтому нарциссы – это не просто люди, которые требуют от нас бесконечного восхищения их «грандиозным образом», а самые настоящие паразиты, которые решают специфические проблемы собственного самоутверждения за чужой счёт. Изощрённые оскорбления, манипуляции, интриги, обесценивание, эмоциональный шантаж – вот наиболее распространённые методы, с помощью которых нарциссы «обрабатывают» своих жертв. При этом жертвы не только отказываются от собственных целей, ценностей, принципов и интересов, но и практически добровольно отдают нарциссам всё, что могли бы использовать для собственной жизни: здоровье, деньги, собственность.

По существу, вся работа посвящена тому, как грамотно выстроить эффективную защиту от деструктивного воздействия нарциссов. Т. М. Дьяченко предлагает оригинальную «антипаразитарную программу». Не менее эффективны предложенные ею методы помощи и самопомощи, которые следует использовать в подобных ситуациях.

Т. М. Дьяченко удалось выявить основные закономерности общения с перверзными нарциссистами, проанализировать их «хитрости» и «уловки», «методы» и «технологии», с помощью которых они заманивают, дрессируют, обесценивают и утилизируют свои жертвы, превращая их в настоящих инвалидов.

Полагаем, что эта книга может быть востребована не только потенциальными или реальными жертвами нарциссов, но и самыми обычными людьми, которые заинтересованы в самопознании и здоровых межличностных отношениях.

    Рецензенты:
    профессор кафедры гуманитарных,
    социальных и правовых дисциплин
    Белгородского университета кооперации,
    экономики и права,
    доктор философских наук,
    кандидат психологических наук,
    профессор Поддубный Н. В.
    доцент кафедры гуманитарных,
    социальных и правовых дисциплин
    Белгородского университета кооперации,
    экономики и права,
    кандидат философских наук, доцент Трунов А. А.
    29.09.2017

Введение

Отношения – это всегда большая загадка: «Почему он так сказал?», «Что она имела в виду?», «Любит ли он меня?» Но есть отношения, в которых вообще можно «голову сломать», пытаясь понять мотивы и намерения партнера. Не узнаете ли вы свои отношения в следующих отрывках?

Слова о матери:

«Мне казалось, что она никогда меня не любила, что она даже ненавидела. Но она так все обставляла, играла, говорила, что я запуталась окончательно. В голове у меня два образа: прекрасной и чудесной мамы, которой нужно помочь, и когда, наконец, все будет хорошо, она полюбит меня; и второй – чудовища, который выжрал всю мою жизнь».

«Она постоянно обесценивала меня и наедине, и в присутствии родственников и друзей родителей. Как если бы я была её наказанием, и ей было стыдно за меня. Боялась хвалить и что-то хорошее говорить, чтобы не испортить, а ругала, чтобы я стала хорошей девочкой. Это ее собственные слова».

Слова об отце:

«А нас с сестрой она отдала ему на истязания. Безжалостно. Он был жесток и бесчеловечен. Глаза его наливались кровью, зубы скалились, волосы приподнимались, орал он неистово. Его ключевая потребность была – в признании его, как самого умного. Он все время говорил, что все вокруг идиоты и что его не ценят, долго на работах не задерживался. Мне он кричал, что я дура тупая, что ничего в жизни не добьюсь и т. п. Любил это делать на людях, выйдя во двор, и при моих друзьях делать это со мной. Он совершенно не мог сдержаться, когда был не в настроении. Унижения, обесценивание, орание могло продолжаться несколько часов. Сначала это было до моих первых слез, а потом мне запретили плакать. Я входила в какое-то состояние полузабытья и уже действительно ничего не соображала».

«Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции – это все ради моего же блага. И в это я свято верила, ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого – одним махом».

Слова о романтическом партнере:

«За мной никогда и никто ТАК не ухаживал! Принц, да и только!». И несколько позже, та же женщина пишет: «Он тонко чувствовал, когда подлизаться, а когда ударить по самому больному. Чувствовать моё смятение и боль – наслаждение для него! Сидя на этих „качельках“, такой душевной боли я, наверное, никогда не испытывала. Я прониклась им, привыкла к нему, как к наркотику. Сначала приблизится, а потом – удар! Это было уже тысячу раз, а я все не могу привыкнуть…»

«Он стал управлять моими поступками. Я стала делать то, что раньше не делала, я отдалилась от друзей и близких. Мне страшно. Он мне говорил: „Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Ты не знаешь, с кем связалась“»

«Я ощущала, что моя энергия уходила к нему в большом количестве. Как будто между нами связь и он ее контролирует. Я чувствовала, что он делает, о чем думает. Мне казалось, что и он знает, что я делаю, что я думаю, что я чувствую. Иногда мне даже слышался его голос, который говорит мне, что я сама во всем виновата. Но я как будто ничего не могла сделать с этим, как будто я так отчасти сама хотела».

Слова о супруге:

«У меня нет своей жизни, я живу его жизнью, его проблемами. Он мне навязывает свои проблемы. Я думаю: ну вот, я эту решу, и все. Но это какой-то ком снежный!»

«Он лезет в мою жизнь без мыла, как пиявка, и его не волнует, нравится это мне или не нравится. Он ковыряется в моих вещах, лезет в мои сумки, смотрит телефон, он хочет везде проникнуть, чтобы что-то узнать. Все выспрашивает, он как липучка».

«До брака была счастливой, весёлой, самодостаточной, мне было нескучно наедине с собой. Не доставало только спутника жизни. А теперь, я потеряла себя. Депрессии, частые болезни стали моими частыми спутниками, не стало прежней радости в жизни».

«…Он бросил на меня мрачный взгляд, и простонал: „Ты сама любуешься собой в зеркале… Ты себя любишь больше, чем меня, а я хочу, чтобы ты больше любила меня“»

Слова о сестре:

«Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда ее присутствие является излишним. Она звонит тогда, когда ей вздумается. Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ – приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: „Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!“ Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой постоянно чувствую вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю!».