Три года писем…

Прошу прощения за то, что все письмо уделил только этому, но это для меня сейчас очень важно. Это то, что меня потянет вперед. Я снова хочу видеть, хочу знать и хочу чувствовать.

Дай Бог, чтобы это длилось подольше.

Как твое здоровье и настроение. Буду за тебя молиться и ждать возвращения на нашу святую землю.

    С большим уважением Терентiй Травнiкъ (И. А. А.)
    Со своими радостями и печалями.
    Январь. 1992 г.

22

Здравствуй, дорогой друг мой

Игорь Аркадьевич!

Извини, что сразу не ответила на такое важное твое письмо, но я объясню и ты простишь. Мне было очень отрадно, что у тебя появился новый смысл, стало быть, новый стимул в жизни. Я верила, что это должно было с тобой произойти, и еще будет происходить, ибо сказано ««просите, и дано будет вам, ищите, и найдете, стучите, и отворят вам…«» Ты же своим образом жизни и творчеством, стремился к этим открытиям. А чувство открывшегося тебе ни с чем не сравнимо, настолько оно велико, значимо и захватывающе, словно распахиваешь еще одну дверь, приближающую тебя к чему-то тому, что всего на свете важнее. В такие моменты понимаешь, что переживаешь некую ключевую точку жизни, ради которой и стоило жить. Впрочем, выразить это сложно словами, они получаются избитыми, потому что люди часто их произносят, не понимая ни чувств, ни смысла в них вложенного. Я давно не испытывала этого чувства, и очень, очень рада, что это снизошло на тебя.

Не знаю, смогу ли я понять твои объяснения. Ведь есть вещи, понятия, или вернее сказать откровения, к которым человек должен прийти непременно сам, пропустить это через свои чувства, поэтапно поразмыслив, так учил меня опыт психологической деятельности. Далеко не все можно дать человеку извне, передать, как некое знание. Мне кажется, что это была одна из сложностей Христа. Он действовал в основном словом, пытаясь влиять на сознание, и не многих были затронуты чувства (огрубевшие сердца и души), а разве сейчас не так? Но это не значит, что люди пропавшие, однако трудно найти пути влияния на них, а проповедь должна воздействовать лишь на подготовленную почву. Может быть, я не права. Впрочем, я отклонилась. Я постараюсь понять, если ты захочешь рассказать мне. Очень грущу по общению с тобой, особенно сейчас, когда освободилась от бремени, и голова моя стала работать получше. В конце беременности, совсем плохо чувствовала себя, и вот 26 марта, я родила мальчика Михаила. Вернее не родила, а меня родили. Ребенок появился в результате операции кесарева сечения. Об этом в Москве еще никто не знает, родителям, мы просто сообщили, что родили, и все. Дело в том, что у меня была низко расположена плацента, и в ночь с 25 на 26 марта, началось кровотечение. Виктор еле довез меня до нашего роддома (это 50 км. от Берлина). Сразу установили, что плацента перекрыла выход ребенку, и стали готовить к операции. Кровопотеря была значительной. В 5 часов 15 минут, мне начали делать операцию, бригада собралась довольно быстро, не смотря на ночь, и в 5 часов 25 минут, я через наркоз услышала «хороший мальчик». Наркоз стал отходить, когда меня «вычищали», стало больно, и тут я испытала очень неприятные чувства, чувствую боль, не могу терпеть, а выразить нечем, что я чувствую, не могу. Слышу разговор (нечетко), чувствую, как мне приоткрывают веки, смотрят на реакцию зрачка, и не могу даже застонать. Потом я вспомнила рассказ, как умер человек, но все слышал, что происходит вокруг, что происходило вокруг, однако признаков жизни подать не мог. Наверное, было чем-то похожее ощущение. Потом, мне, по-видимому, удалось таки заявить о себе, они мне дозу увеличили, и как зашивали, я уже не слышала. Все мероприятие прошло в 50 минут (потом сказали). Знаешь, что меня очень озадачило, и я не перестаю об этом думать. Мне ведь второй раз в наркотическом состоянии вычищают внутренности, и второй раз у меня возникают совершенно одинаковые слуховые и чувствительные (но не зрительные) галлюцинации. Я не знаю, подсознание ли работает или я соприкасаюсь с потусторонним миром (я склонна думать, что второе). Это очень трудно объяснить, уловить, но чувство, как будто над тобой издеваются, дразнят, дразнят по-хулигански, бесцеремонно, панибратски. Что-то, типа «ну, что влипла, ха-ха, все ерунда, потом язык показывают (т. е. зрительного образа нет, но я чувствую, что показывают). И вообще, что-то очень похоже на твою картину «Театр мистики».

Так вот, ощущение очень похожее на эту картину (более точно, я ни с чем сравнить не могу). Было неприятно, даже отвратительно, что второй раз, то же самое, хотелось даже выругаться. Мне бы поговорить с кем-то, кто был в такой же ситуации, испытывали ли они что-то подобное, или это только я? И что, это значит?

После операции, я 10 часов пролежала под капельницей, в полудремотном, полусознательном положении, ко мне подключили всякую дрянь: катетер, кислород и т. п., и я повернуться не могла. Ты знаешь, не могла думать ни о ком из родных, даже мимолетная мысль о них, меня раздражала. Я вспомнила «Войну и мир», когда рожала Лиза, приехал Болконский, и она, его не узнала. Там есть фраза, что-то типа «чем он мог помочь ей, в ее страданиях», что-то подобное было и у меня в мыслях, удивительно, как Толстой мог знать, что именно это чувство приходит. Я думала о Христе, и о том, насколько невыносимы, должны были быть его страдания. И еще думала, что много болтаю языком, рассуждаю о высоких чувствах, и тому подобное, и вот пришла физическая боль, физическое страдание, и расплющило меня, размазало по стенке, и я уже ни о чем думать не могу, как только о том, как бы от нее избавиться, как сделать так, чтобы стало легче, и дух мой слабее плоти.

К вечеру 26 марта, я попросила все убрать от меня, мне сказали, что будет тяжелее, придется самой вставать и т. п. Я сказала, пусть. Не переношу насилия над собой, лучше самой себе сделать больно. К вечеру, я и встала, и пошла, далось нелегко, но я зауважала в себе волю. Воля и Вера – это мои основные точки опоры. Через двое суток отказалась от наркотиков, боль уже можно было терпеть, а не хотелось травить себя, ни ребенка (его уже приносили кормить). С мальчиком все нормальней, чем со мной, закричал сразу, как вытащили. Михалыч ждал окончания операции в вестибюле, и слышал его первый крик, сосал соску сразу, вес 3 кг 400 гр., т. е. норма. Мне сказали, что я просчиталась, срок был больше, недоношенный он не выглядит. Михалыч родился под счастливой звездой. Во-первых, у него на пуповине был завязан «истинный узел», т. е. внутри уже он был на узле, и могла начаться его гибель в результате этого (отсутствие питания, кислорода и т. д.). Во-вторых, он был опутан пуповиной, и врач, которая меня оперировала, сказала, что в родовых потугах, он бы задохнулся. То есть хорошо, что я самостоятельно не рожала, что случилось именно так, как случилось.

Мне бы хотелось крестить его в церкви Михаила Архангела, если есть такая в Москве, хорошо бы не очень далеко. Врач сказала, что у него «звезда», т. е. удача, что теперь все в жизни, у него должно получаться, а я называю это, милость Божья. Ведь я такая грешница и очень виновата перед ним. Лежала в роддоме и вспоминала о тебе. Думала, что всего только год назад, 21 марта, ты страшно переживал, что съел рыбу. Прости, но от этой мысли, мне всегда становится весело. Я грешница, но была счастлива, что ты ее съел. И сколько за этот год уже успело произойти. Чувствую себя средне. Не очень хорошо заживает шов (теперь, я с распоротым животом), но не очень толстая, после Димки была толще, да еще осталась у меня эта дурацкая пупочная грыжа (из-за того, что разошлись мышцы), и говорят, нужно оперировать. А я думаю, можно ли заговорить, или еще как-то. Очень не хочется опять резаться. Вот такие мои печали и радости.

Сейчас с малышом, как обычно, тяжело, кормлю грудью, сцеживаюсь, молока мало, а хотелось бы покормить. С Димой было гораздо больше, то ли возраст, то ли неспокойно морально (а дома и стены помогают), все время хочется спать (по ночам приходится кормить). Собираюсь в отпуск, Михалыч очень не хочет отпускать, нервничает, стали ругаться по пустякам. Многие меня отговаривают, говорят, обстановка тяжелая, голодно и т. п. Но я просто не представляю, как еще год прожить без того, чтобы не прикоснуться к родной земле. Мне кажется, что, и вся сила ко мне вернется. Хорошо бы если в июне застала тебя в Москве, хочется быстрее покрестить. Но, я уже ничего не загадываю, человек предполагает, а Господь располагает[5 - Миша стал крестным сыном Терентия 9 июня 1996 года. Храм Свт. Михаила Архангела в Москве.].

    Целую. Привет маме. Елена.
    14. 04. 92.

23

Здравствуй Лена!

Совсем недавно отправил тебе письмо и вот пишу еще одно. Большой привет тебе от мамы и от Николая. Он взял у меня твой адрес, собирается написать. Он со мной советовался по поводу письма к тебе, т. к. считает, что его письмо будет сложным и тяжелым, и он не знает, имеет ли он право писать все это тебе, но я ему ответил так: если ты считаешь нужным написать, то пиши, а если нет, то нет. Больше ничего я ему не сказал, поэтому может быть, ты получишь письмо и от Николая. Твой адрес я дал с твоего разрешения (P.S. в твоем последнем письме).

Что у меня еще? Вот дедушка приболел, что-то мне это совсем не нравится, как-то тяжело у меня на сердце. Сегодня, вот где-то, час назад упал. Мы его с мамой довели до кровати, уложили. Я измерил давление, вроде бы ничего, но пульс – четко отслеживается аритмия. Честно говоря, я очень нервничаю и волнуюсь. Он для меня второй человек в семье, а иногда и первый. В такие моменты очень чувствуется одиночество.

Сегодня по телевизору был фильм «Мальчики»[6 - Снят в 1990 г. Реж. Ренита и Юрий Григорьевы. Фильм снят по одноимённой десятой книге части четвёртой романа Фёдора Михайловича Достоевского «Братья Карамазовы».] по Ф. М. Достоевскому, «Братья Карамазовы». В который раз у меня вызывает слезы образ Алеши Карамазова. Фильм замечательный.

Каждый день я пытаюсь выявлять в себе духовные стремления, все мои мысли сводятся только к этому. Знаешь, я теперь знаю, что верить в Бога, это не значит чувствовать Его. Многие люди верят в него, но этого еще не достаточно для Веры. Человек может подходить к этому либо душевно, либо духовно, так вот первое – есть некий соблазн, своеобразная форма допущения, из которой вытекает следующее – да, я допускаю, что «там что-то есть», но я хочу строить свою жизнь сам. В этом случае человек допускает Бога к себе только в двух случаях: первый – тяжелая ситуация (потребность) и второе – обыкновенное любопытство, интерес, некий теософский разговор о чем-то запредельном. В душевном чувствовании происходит довольно серьезное умаление религиозной сути.

В духовном подходе человек сливается с Богом, он не разделяет себя, свои дела с делами Бога. Он не только живет с ним, но и находится в нем. Это дано не каждому. Человек вохристосывается. Духовное становление – я могу назвать духовным подвигом, т. к. человек, вступивший на этот путь, совершенно определенно будет себя вести в обществе, он изгоняется из него. Я часто задаю себе вопрос. Почему это так? Если Божественное – есть Истина, то почему преследуется тот, кто следует за ней? Христос говорил: «Кто из вас обличит меня в неправде? Если же я говорю истину, почему вы не верите Мне?» (Ио. 8. 46).

Вопрос можно расширить. Почему из суммы однозначных вещей (людских понятий) получается совершенно иной результат, подобно человеку, который собирал в корзину яблоки, а когда посмотрел, то обнаружил там одну только землю. Ответ один. Я думаю, что общество, любое общество антирелигиозно в своей сути. Любая нынешняя формация, будь то западная или восточная не способна впитывать и жить религиозно. И чем дальше развивается человечество, тем больше оно отодвигается от Бога. Сейчас человечество пытается доказать существование Бога, если мы устремимся в глубь истории, то раньше такого вопроса не стояло. Отсюда напрашивается неутешительный вывод, что за этим последует такая формулировка: доказать возможность самого доказательства Бога и т. д. Человечество неуклонно теряет себя в Боге, оно бежит от него. Человек, уходящий в атеистическое мировоззрение, теряет самое главное, а именно последовательность своего бытия. Нельзя отрицать, что все лучшее, что происходит с нами, я имею в виду хотя бы морально-нравственный аспект, все есть проявление религиозности, тогда атеист, если он разумен, то он должен строить такую модель, в которой будет отсутствовать мораль, этика и т. п., но он этого не может, рано или поздно он начинает вписывать в свою действительность вещи, явно Божественные, значит «человеческая душа – христианка по своей природе».

Почему во все времена существовало понятие толпа и гений. Гений презирал толпу, толпа презирала гения. Откуда это, да и что такое толпа. Это парадокс социальности. Ведь гений – есть продукт толпы, хотя бы из-за того, что он вышел из нее, гений не может существовать без нее, т. к. его дар направлен на оценку толпе. Да и не толпа ли создает большинство гениев. Если она создает для себя рулевого, почему она его ненавидит и, в конечном счете, уничтожает, да только потому, что все вокруг религиозно немощно. Толпа ищет чудо и находя его, пытается его оспорить, доказать его несостоятельность, а в дальнейшем и растоптать. Отсюда вывод, что людям нужен не гений, не чудо, а только сам факт, сама возможность выискивать это. Вот и ответ: любая незаурядность бежит от толпы, от общества, т. к. интуитивно знает, что там, в толпе все приобретает один серый цвет. Очень часто любой фокус становится скучным, когда становится известен его секрет.

Почему гений так часто говорит, что люди его не понимают. Нет, он заблуждается, они все прекрасно понимают, а если и не совсем, то это свидетельствует о слабости его изложения. Толпа обладает одним универсальным свойством, она может поглотить все, ибо она очень живуча. Такие отношения породила человеческая бездуховность, которая всегда была в обществе, а сейчас уже переросла в систему. Изучая христианство, я заметил, что западных богословов больше всего волнует вопрос воскресения и будущей загробной жизни. А так ли это важно, в конце концов? Я считаю, что это самый неважный момент во всей христианской религии. Самое главное, что христианская вера способна преображать человека, способна преображать общество, причем в лучшую сторону, а мистическое таинство воскресения – это уже суть небесная.