Сбежавшая невеста миллиардера

– А зачем мне что-то видеть? Я буду танцевать в пене!

– Ладно. Но будет лучше, если ты возьмешь их с собой.

– Накрасишь меня поярче?

– Обязательно. Но сначала найдем место, где пообедаем. Жара и коктейли сводят меня с ума.

– Идем в бар! – усевшись на лежаке, потянула на себя малиновое парео Лена. – Там и пообедаем.

– Не имею ничего против, – обрадовалась я.

В баре в самый разгар жаркого дня было не очень много народа. В ожидании заказа я пялилась на бассейн, а Лена полезла в свой сотовый.

– А он ничего, этот твой нищеброд, – хихикнула она.

– Что? – вздрогнула я.

– Нищеброд, с которым вы на фото в гостиничном номере.

– На каком фото? – липкий, мерзкий страх пополз по спине.

– На том, которое ты выложила в свой инстаграм с подписью: «Этой ночью она стала моей». Там, наверное, опечатка. Надо было писать «этой ночью он стал моим».

– А, ну, дай… – судорожно сглотнув, вырвала у подруги сотовый я.

Никакой ошибки. Мы с красавчиком, обнявшись, делаем селфи на фоне огромной кровати в гостиничном номере и безудержно хохочем.

Но как фото оказалось в моем инстаграм?! Как?!

– Мой айфон работает в состоянии отключения? – растерянно бормочу я и начинаю рыться в сумочке. – Он научился сам выкладывать фото? Или я была настолько пьяна, что выложила фото ночью?

– Нет, ты выложила его в полдень, – качает головой подруга.

Извлекаю свой айфон и быстро загружаю, чтобы удалить фотографию из инстаграм.

Что такое? Другая заставка, другие контакты… Это не мой сотовый! Это сотовый моего ночного ловеласа!

Телефон выпадает у меня из рук на пластиковый столик. По спине ползет липкий страх. Этот придурок включил мой телефон, спутав его со своим. Включенный телефон равносилен самоубийству. Кажется, мы вляпались в большие неприятности.

Глава 8. Никита

О, мой Бог… Кто придумал утро после шампанского с текилой? Голова чугунная, в горле пересохло, а глаза я даже разлепить не могу. Стоп. У меня же была ночь с подружкой. Ночь на спор с дядей! Все вышло как нельзя лучше. Только где моя подружка?!

Я приподнимаю голову, и в ней снова бьют колокола. Подружки нигде нет.

– Аня! – громко кричу в пустоту. – Ты в ванной?

В ответ тишина. Хм. Ушла, значит. Ускользнула, не попрощавшись. Что ж, скатертью дорога. Не ты первая, не ты последняя. Хотя, нет. Мне было с ней очень хорошо ночью. Я даже не прочь повторить наше рандеву.

Я сижу на постели, пытаясь унять набат в голове. Стоп! Фото в инстаграм! Последний этап нашего спора! Птичка упорхнула, а значит, прочь проснувшаяся на миг совесть, я снова в игре.

Я хватаю свой сотовый, быстро загружаю его, врубаю инстаграм и выкладываю фото с подписью «Этой ночью она стала моей». Выкуси, старпёр!

Бррр, как же тошнит. Этот похмельный синдром кого угодно с ума сведет.

Отбрасываю сотовый телефон на постель и бреду в ванную комнату. Включаю контрастный душ, и долго поливаю себя, то холодной, то горячей водой. Кажется, мое сознание понемногу проясняется. Осталось позавтракать – и я буду в полной боеготовности.

Вытираюсь насухо, выбираюсь из ванной, в чем мать родила, и пытаюсь найти свои шмотки. О, да. Они разбросаны по всему номеру. Ночка выдалась та еще. Все же, жаль, что Аня убежала. Я совсем не прочь повторить наши ночные шалости еще пару раз. Можно у окна, а еще лучше, под теплыми струями душа…

Меня так взбудоражила мысль о теплых струях душа на двоих, что едва удалось застегнуть змейку на джинсах. Откидываю покрывало в поисках рубашки, и… что это? Пятна крови? Нам постелили несвежие простыни? Они бы не посмели, это же люкс! Или… нет, нет, нет! Я не мог! Не мог переспать с девственницей! Или…мог?

Язык прилипает к нёбу. Ужас парализует сознание. Да, да. Ее слишком громкие крики, странное препятствие на пути к блаженству, на которое я имел неосторожность натолкнуться… Черт!

Мысли проносятся в голове с дикой скоростью. Как она могла?! Почему не предупредила?! Это… так нечестно! Или это очередная шутка от дядюшки? Почему этот великовозрастный выпендрежник еще не позвонил мне? Это не в его правилах! Обычно он звонит или появляется на месте преступления. А тут – тишина!

Я снова смотрю в инстаграм. Тишина.

Ничего себе, шуточки! Мне подсунули девственницу, и никакого ответа от дяди Вовы?!

Как ошпаренный, я покидаю проклятый гостиничный номер. И мне уже не до сытного завтрака. Сбегаю вниз по ступеням, вручаю девушке на рецепшене ключ, и выкатываюсь на полуденное солнце. Цепляю на нос очки от солнца, которые чудом не потерял прошлой ночью. Я тебе устрою, дядя Вова! За украденную кредитку, выставление меня нищебродом перед девушкой и еще за подсунутую девственницу, которая даже не пикнула о том, что она девственница!

В полдень солнце палит нещадно. Моя бедная голова шумит и пульсирует болью. Я подхожу к одному из таксистов и называю адрес. Сумма за частный извоз даже меня заставляет поморщиться. Тут я вспоминаю, что у меня пустой бумажник. Благодаря дядюшке я не то, что на такси не могу сесть, я даже холодной минеральной воды купить не могу!

Чертыхнувшись, засовываю руки в карманы джинсов и плетусь пешком по обочине дороги до самого дедового поместья. Как паршиво! Сразу захотелось домой, в Москву, где в просторной квартире идеально работает сплит-система и не надо мучиться от жуткой жары. Потом вспоминаю перекошенное лицо моей родной матушки после того, как Тыковка отказалась выходить за меня замуж за сутки до церемонии бракосочетания, и сглатываю противную, тягучую слюну. Нет уж, лучше оставаться в Ялте. Путь в Москву закрыт для меня до самого сентября. Подумаешь, пару километров пешком придется пройти? Где наша не пропадала…

Через двадцать минут показалась крыша трехэтажного особняка с ухоженным двором, включающим бассейн и зону барбекю.

Но что происходит? Грохочет музыка, железные ворота открыты.

В нашем доме пляжная вечеринка у бассейна? Или…утренник?

Захожу во двор, и у меня отваливается челюсть. Не просто вечеринка-утренник. У нас тусовка для тех, кому глубоко за сорок пять. Человек двадцать пенсионеров тусуются вокруг бассейна.

Миловидные бабульки в откровенном бикини и соломенных шляпках посылают мне воздушные поцелуи тщательно выкрашенными алой помадой губами. Официанты разносят вокруг бассейна тропические коктейли с кусочками фруктов и красивыми трубочками. Мой дедушка в плавках-шортах из парчи выплясывает рядом с приглашенным к бассейну ди-джеем и еще каким-то чудилой в белом халате с напомаженными волосами.

– Элеутерокк – это жизненная сила! – громко произносит в микрофон чудило. – Наши коктейли на основе элеутерококка вернут вас к жизни!

– Никита, наконец-то! – машет мне дедушка. – Живительного коктейля хочешь? Он и мертвого поднимет! Элеутерококк – наше все!

– Кто этот чудик с напомаженными волосами? – чувствуя, как в голове бьют набаты, брезгливо морщусь я.

– Это создатель живительных коктейлей на основе элеутерококка. У нас с ним заключен договор на распространение этого чудодейственного средства.

– Запатентованная формула, между прочим! – орет в микрофон чудило, и я зажмуриваюсь от усилившихся набатов в голове.

– Присоединяйся! – приглашает дедушка. – Это мисс Ялта-85. А ее подруга, вон та блонди – мисс Ялта-88.

– Чуть позже, – с опаской передвигаясь с гибкостью кобры дабы не быть загробастанным двумя любительницами молодых мужских тел с коктейлями в тощих старческих руках, отзываюсь я.