Сбежавшая невеста миллиардера

Подхватываю с подноса изумрудно-голубой коктейль с запатентованной формулой элеутерококка, одним махом опрокидываю его в себя, и взбегаю по мраморным ступеням в дом. Прохлада выложенного камнем холла расслабляет, и виски уже меньше пульсируют болью.

Дядюшка в черных джинсах растянулся на лежаке на террасе. Закинув ногу на ногу, он листает новости в телефоне.

– Какого черта?! – скрестив руки на груди, нависаю над ним я.

– О! Никита! Наконец-то, – расплывается в веселой ухмылке он.

– Какого черта ты вытащил у меня кредитку и всю наличность?!

– Так…э-э… я верну сейчас. Мне чужого не надо, – невинно хлопая глазами, подтягивается на лежаке он.

– И я выложил пост в инстаграм! От тебя ни привета, ни ответа!

– Не было никакого поста.

– Был!

– Не было.

– Ты меня за идиота держишь?!

– А ты меня?! Вот, смотри!

Дядя сует мне свой сотовый, экран которого настроен на мой инстаграм. Я озлобленно листаю посты. Выложенного фото с девственницей нет.

– Сбой? – я хмуро достаю свой телефон и загружаю инстагам. Пост на месте.

– Вот! – тычу дядюшке пост с глупой подписью.

– Хм… – он потирает жесткую щетину подбородка и сравнивает два экрана в инстаграм – с его сотового, и с моего сотового. В его телефоне поста нет. А в моем – есть. С кучей комментариев от каких-то подружаек.

«А он симпатичный!»

«Совет да любовь!»

«Как имя зеленоглазого красавчика?»

«Выходи за него, вы идеально друг другу подходите!»

– Что за ерунда? – таращусь на комментарии я.

– Дай сюда! – выхватывает у меня сотовый дядя. Выходит на аккаунт.

@Annabel. И фотка моей ночной подружки, где она светит своей выпрыгивающей из майки с рюшечками огромной грудью и улыбается во все тридцать два белоснежных зуба.

– Вашу мать…

У меня потеют ладони от напряжения. Я не просто лишил невинности эту девицу. Я еще опростоволосился, отправив фото с палевной подписью в ЕЁ инстаграм. Представляю ее шок. Стоп. А где мой сотовый телефон?

– Мой телефон! У нее остался мой сотовый! – спустя секунду после инсайта судорожно сглатываю противную тягучую слюну в пересохшем горле я.

– Похоже, в этот раз что-то пошло не так? – обескуражено приподнимает гламурную бровь дядя.

– В этот раз мы знатно облажались, – шумно втягиваю грудью воздух я.

– Идем на кухню. Пообедаем, и ты расскажешь все по порядку, – хмурится он.

Громкая музыка от ди-джея у бассейна заглушает все вокруг. Обилие чужих людей в поместье слегка напрягает. Но мы ничего не можем поделать с дедушкиной вечеринкой «Элеутерококк – наша сила» – он здесь хозяин, а мы гости.

Я открываю холодильник и натыкаюсь на жареную с луком барабульку. Она везде. Во всех отделах холодильника. С моих губ срывается стон.

– Достань мне тоник, – просит дядюшка.

Подбрасываю в воздух банку тоника, и дядя едва успевает ее поймать.

Обреченно высыпаю гору вчерашней жареной с луком барабульки на тарелку и принимаюсь за еду. Как бы мы не вляпались, а еда мне необходима. Мозг не работает на все сто, если желудок пуст.

– Ты уверен, Никита? Уверен, что на простыне были пятна крови? – испуганно допрашивает меня дядя.

– Еще как уверен.

– Может, у девушки просто начались критические дни?

– Нет.

– Почему?

– Потому что… это не объяснить. Я помню все, что мы с ней делали. До мельчайших деталей, понимаешь? Мне непонятно одно – почему она не предупредила?

– Может, хотела избавиться от своей неопытности с человеком, которого больше никогда не встретит?

– Для чего?

– Ума не приложу. Женщины вообще странные существа. Логикой их действий не понять. Вы хоть предохранялись?

– Нет.

– Ты идиот? Или притворяешься?

Я не отвечаю. В голове всплывает тот же самый вопрос – я идиот? Если нет, то почему так много дров наломал прошлой ночью?

– Ладно. Мы облажались. Надо разыскать эту фифу, пока она не уехала обратно к себе домой и обменяться телефонами, – потирая лоб, бурчу я.

– Удали фото, Никита. Она, наверное, мечтает тебя убить за пост.

– Точно…

Я лезу в телефон своей подружки и открываю инстаграм.