Трансформирующие списки

Чтобы понять, кто мы есть, мы даем себе оценку. Хороший я или плохой? Красивый, умный, веселый или нет? Сложность такой оценки заключается в том, что она очень субъективна. Как оценить уровень своего чувства юмора?

По реакции других людей совершенно бесполезно. Для кого-то наши шутки – смешные и качественные. А для кого-то – нелепость и околесица. Внутренняя же оценка сильно зависит от нашего отношения к себе, наличию или отсутствию комплексов. Чье-то чувство юмора может нравиться буквально единицам, но при этом человек может считать себя непревзойденными шутником. Или же окружение может считать его остряком и весельчаком, но ему будет казаться, что он недостаточно хорош.

Также эта оценка себя сильно зависит от нашего настроения, внутреннего состояния и актуальных событий жизни. Когда мы эмоционально и физически истощены, мы склонны оценивать себя в более негативном ключе, чем когда полны сил и оптимизма.

Основываясь на вышесказанном, хочу подвести итог. Оценка себя – вещь довольно субъективная. Сложно на нее опираться, когда есть столько нестабильных влияющих факторов. Чтобы избежать этих подводных камней, можно сместить фокус внимания с оценки на факты. Факт, как бы мы к нему или себе не относились, вещь максимально объективная. На нем гораздо легче выстраивать понимание себя.

Сравните:

1. Я веселый человек с отличным чувством юмора.

2. У меня отвратительное чувство юмора.

3. Есть люди, которые смеются над моими шутками, есть те, кто не смеются.

Конечно, самая прекрасная и приятная фраза именно первая. В этой фразе главная сложность в том, что она возможна при наличии качественно выстроенной самооценки. При нестабильном восприятии себя первая фраза легко будет меняться местами со второй и обратно.

Вторая, естественно, не должна существовать в нашем мировосприятии. Тут и обсуждать нечего. Даже если никто не смеется над вашими шутками, очень вредно мыслить подобными категориями. Вам это не принесет никакой пользы, а только вред от обесценивания себя.

Чем мне нравится третий вариант. Во-первых, тут мы полностью исключаем свою самооценку. Мы не даем негативному самовосприятию разрушать наш мир. Сколько бы мы в себе не сомневались, мы не можем не признавать: есть люди, которые смеются над нашими шутками. Второе – эта фраза очень заземляет. Она крайне прямолинейная, лишенная розовых очков и любых других искажающих факторов. Мы можем взглянуть на мир таким, какой он есть. В-третьих, она лишена стресса. Если у вас нестабильная самооценка, первая фраза будет вызывать внутреннее беспокойство. Ведь в вас есть червячок, который время от времени начинает грызть «а помнишь как тогда Лена не посмеялась?!». Но когда вы признаете, что кто-то смеется, а кто-то нет, вашему червячку и грызть-то вас не за что.

Практика

Составьте список из 100 фактов о себе. В нем не должно быть слов «хороший», «неплохой», «плохой», «красивый», «умный» и прочих оценочных прилагательных.

Ну что, сложно было? По себе знаю, что да. То, что вы записали – это стабильная самооценка. Человек, который любит и ценит себя, может спокойно признаться, что кому-то из людей нравится его внешность, характер и ум, кому-то – нет. Это не хорошо и не плохо, это – жизнь. Если я знаю, что приятна далеко не всем людям, это не обесценивает меня в моих глазах, я не перестаю себя любить. Потому что знаю – есть люди, которые относятся ко мне с симпатией. И первая в этом списке я сама.

ЧТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ ЗНАЧИМЫМ

Практика

Напишите список, что делает вас значимым. Вот так сразу, даже без грамма теории, введения и пояснений. Возвращайтесь к книге как напишете.

С первого раза у меня получилось 13 пунктов. 13, черт побери, пунктов! Сматерилась бы, да цензура не пропустит. Я, такое сложное биологическое существо с миллиардом нейронных связей, тысячью характеристик… и всего 13 пунктов. О чем это говорит? Ну естественно о самооценке!

Давайте на пару шагов назад.

Мне никогда не нравились списки типа:

1. Что мне в себе нравится

Родинка на нижней челюсти! Я сейчас, кстати, серьезно. Так вот, с этой родинки ни мне, ни моим мужчинам в итоге не было ни холодно, ни жарко. С виду полезный список, а на деле довольно бестолковый.

2. Мои достоинства

Напрашивается пошлая шутеечка про мое привлекающее внимание декольте. Но… Знаете, есть такой тип девушек, когда умопомрачительная красотка ходит с таким лицом, что кажется в итоге совершенно непривлекательной. Так и тут. Толку от достоинств, если они не притягивают людей, не делают нас значимыми в чьей-то жизни?

Предлагаю выбросить два этих списка раз и навсегда и воспользоваться вопросом «Что делает меня значимым?». Для других людей, для мира, для себя самого.

Правда, при такой постановке вопроса гораздо сложнее написать «улыбка»? Да, это мое достоинство. Да, она мне нравится в себе. Но как только вопрос ставится о значимости, улыбка сразу становится… незначимой! Ну как эта мелочь может повышать мой вес в обществе? Вот профессиональное выполнение своих обязанностей – тут да, тут все серьезно. Но кто придумал такую ерунду, что улыбка не делает нас значимым? А я отвечу, кто – наша самооценка. Она нам нашептывает, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, хорошо вести себя, помогать папе и маме. Тогда и только тогда мы будем значимыми.

Я вспоминаю своего бывшего мужчину. У него в арсенале была одна просто сумасшедше обаятельная улыбка. И когда он улыбался ею – его значимость для меня подпрыгивала до каких-то нереальных высот. Благодаря одной этой улыбке я понимала, насколько важен для меня этот человек. И даже спустя несколько лет после расставания я очень хорошо помню именно ее. Вот такая история значимости простой улыбки.

Теперь взгляните на свой список. Что у вас там написано? Исключительно ваши благие дела для этого мира? Какой вы внимательный слушатель, хороший советчик, отзывчивый друг? А есть в вашем списке что-то безусловное? Улыбка, взгляд, любовь к бабочкам?

Ладно, мы рано выбросили на помойку список достоинств и что нам нравится в себе. Достаньте их, отряхните и используйте с умом.

Если вам нравится в себе родинка на нижней челюсти, впишите ее в список с упором на то, чем и почему она может быть значима. Может, это ваша изюминка, которая в свое время привлекла внимание вашего мужчины. А у меня однажды была такая история. Может, одна единственная родинка вообще сделала вас моделью для известного фотографа?

Дополните ваш список своей значимости новыми пунктами, которые перекочуют туда из списков достоинств и что нравится в себе. Помните! Вы имеете значение для этого мира.

НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ ДЕТИ

В мире нет идеальных родителей. Какими бы прекрасными не были папа с мамой, у ребенка всегда найдется пара обид на них. Но к сожалению, зачастую этих обид больше, чем пара. Это закономерно, это нормально. Плохо, когда мы в тридцать, сорок и так далее продолжаем жить обидами прошлого и ждать от родителей недополученного в детстве. Вся прелесть взрослой жизни в том, что мы сами можем дать себе все необходимое. Если захотим, конечно. Сколько бы в мире не было информации, всегда найдутся те, кто предпочтет обвинять родителей в своей недолюбленности, чем начать самостоятельно себе это компенсировать.

Практика

Напишите список того, что вам не хватало в детстве от родителей, из-за чего вы чувствовали себя недостаточно любимыми, чего вам хотелось бы больше. Где возникали конфликты? Какие недопонимания были между вами?

Опасность этого списка и некоторых других в книге заключается в том, что мы можем начать вариться в своих обидах. Выплеснув на бумагу свою детскую боль, мы имеем два пути: проработать и отпустить это либо зациклиться и погрузиться в состояние жертвы. Сейчас я попрошу вас сосредоточиться и пойти первой дорогой.

Выписать детские обиды было первым пунктом. Теперь необходимо их проработать с помощью алгоритма.

2. Осознайте, что прошлое не изменить. Все, что было – свершившийся факт. Что бы ни происходило, какими бы ни были сейчас отношения между вами и родителями – прошлое останется таким, какое оно у вас есть. Это самая сложная и трудоемкая часть работы с детскими обидами. Тут нельзя остановиться на понимании умом данного факта. Вы должны почувствовать всем телом, душой, сердцем, что так и есть. Пока вы это не осознаете, что бы вы не делали в дальнейшем будет направлено не на настоящее и будущее, а только на неизменное прошлое. То есть ваши силы будут уходить впустую.

3. Осознайте, что вы – взрослый человек, который может получить необходимое ему. Если вам не хватало поддержки родителей в детстве, вы можете получить ее сейчас. Причем первый, к кому вы должны обратиться – вы сами. Хватит ждать от родителей, начальства, супруга и кого бы то ни было еще удовлетворения ваших потребностей. Ваша потребность – ваша ответственность! Взрослый тем и отличается от ребенка, что ребенку нужно разрешение от родителя, а взрослый берет и делает сам. Поддержите себя сами! Проявите активность и обратитесь прямо к близким людям: «У меня сейчас непростой период, мне нужна твоя поддержка». Если вам отказали – у вас по-прежнему остаетесь вы. Да и не могут все близкие отказать в такой просьбе. Если же это случилось – отличный повод пересмотреть свое окружение. Встаньте с попы и идите к тому, что вам так необходимо.

4. Отпустите родителей. Они навсегда останутся самыми первыми значимыми людьми в нашей жизни. Им отведено совершенно незаменимое место в наших сердцах. Но мы уже не в том возрасте, когда кроме родителей в нашей жизни больше никого нет. Хватит ждать любви от отца и искать ее в отношениях с мужчинами. Ищите в партнере его любовь, а не недополученную любовь ваших родителей. Любите себя сами.

Наши родители – это точно такие же люди, как мы. Они не супергерои, не обладают сверхразумом и всемогуществом. Они могут что-то не понимать, имеют свою боль, имеют право на ошибку. В свое время они дали вам то, на что сами были способны в тот момент. Большего у них не было. Теперь ваша очередь – возьмите сейчас от этого мира то, чего вам не хватило в детстве.

СЧАСТЬЕ

Как часто вы чувствуете себя счастливым? Возьму на себя смелость ответить за вас: не так часто, как хотелось бы. Если я ошиблась – это потрясающе! Мне бы очень хотелось ошибиться в этом вопросе. Но скорее всего вы сейчас подумали «И правда – хотелось бы почаще». Прекрасно вас понимаю – сама такая же.

Счастье одновременно непростая и очень простая материя. Достичь его не так сложно, как мы привыкли думать. Оно вполне может стать нашей привычкой. И к несчастью нас приводит минимальное количество событий жизни. Однако мы выросли в культуре, гласящей, что счастье является к нам только вместе с крупными событиями вроде свадьбы, рождения ребенка и повышения по службе.

И как же мне радостно наблюдать за тем как меняется подход людей к счастью и достижению его как перманентного состояния.

Счастье – это именно состояние, а не эмоция. В чем же разница? Эмоция – это краткосрочная реакция на внешнее или внутреннее событие. Когда мы злимся на кого-то, это не значит, что мы в целом плохо относимся к человеку. Это наша реакция на какое-то неприятное событие, которая проходит как только ситуация оказывается решена. Состояние же – это долгосрочная характеристика. Оно может быть конечным, но его главное условия быть с нами в течение какого-то времени. И это время мы можем продлевать за счет различных практик.

Практика

Ответьте на вопрос: что делает вас счастливым? Это может быть что-то глобальное вроде победы в конкурсе или небольшое, например, двадцать спокойных минут утром для чашки кофе. Пишите все, что приходит на ум, даже если вам это кажется нелепостью. Чем больше этот список – тем лучше.

Естественно, первое, что я вам предложу, – начать внедрять этот список в каждый свой день. И даже глобальные вещи вы можете попробовать получать на регулярной основе, попробуйте включить фантазию. Конкурсом может быть соревнование с подругой по выпечке кекса. Только сохраните чувство юмора и повеселитесь, чтобы это укрепляло дружбу, а не превращало близкого человека в соперника. Или рождение ребенка. Кто придумал такую глупость, что мы рождаемся лишь раз в конкретный день определенного года? Мы рождаемся каждое утро, когда просыпаемся. Так почему бы не радоваться каждый день, что у вас есть сын или дочь?