Мой УРАЛ. Или книга о любви, потерях и всё же о Любви!!!

…После душа пошла в «спортивную», удобно устроилась на креслах – «мешках» и дочитала «Ангелы на льду не выживают»… (Это не относится к поездке, это просто интересно из прошлого дня, что же я там такое читала, что оторваться не могла).

Отправила смс Галине, когда приезжаю. Она мне ответила. Спасибо! Прямо почему – то не ожидала. Ждут меня!

И тут пришло время рассказать, а как же всё – таки после 10-летнего перерыва я снова попала в деревню, и кто такая Галина (из прошлого абзаца). История долгая, и без неё никак. Расскажу всё подробно.

Мой папа решил покинуть этот мир в январе 2000 года после продолжительной болезни. Мне тогда исполнилось 18 лет, и через 5 дней он умер. Как бы говоря: «Я дорастил тебя до совершеннолетия, теперь спокойно могу уходить…»

В тот день рождения я постоянно загадывала одно и то же желание: «Хочу, чтобы мой папа выздоровел!» Он уже был в тяжёлом состоянии, не разговаривал, просто лежал… Но я всё равно верила, что он может выкарабкаться!!! Спустя 17 лет такое же случилось и с мамой… Я верила, что она может выздороветь!!! Чего уж скрывать, я до сих пор верю, что любые болезни можно устранить!!! Верю в это!!!

А надо было не верить в исцеление, а «видеть» в своём пространстве, в своём поле живущих в здравии родителей!!! То есть просто отдавать своё внимание на то, что я хотела бы – видеть папу (а потом и маму) живыми. А я направляла энергию на свою веру в чудо!!! Именно эта вера и крепла, а не улучшалось их здравие!!!

Это очень тонкий момент. И очень важный, чтобы понимать разницу. Получила в итоге очень крепкую веру, а не здравие родных… Всегда надо понимать, что же мы в данный момент усиливаем, куда мы направляем свой фокус. Ведь именно это мы и получаем!!!

И ведь, если когда папа «уходил», я просто надеялась, хотела, чтобы он жил, то к моменту маминой болезни я была уже «умудрённая опытом», а всё равно «не сработало»… Как так? Об этом очень подробно пишу в своей автобиографической книге. И о том, что же я поняла, и о том, как принять смерть близких, и многих других осознаниях. Я решила этим делиться, потому что мы с этим в жизни сталкиваемся, а значит, мой опыт может кому – то помочь пережить потерю. Поэтому и решила раскрыть свою душу на таких очень непростых ситуациях.

Если в двух словах, то выглядит это так: каждый человек приходит на Землю со своими задачами. И что он будет делать, это его выбор. Жить долго и в здравии или привлечь себе болезнь или аварию, например. Быть радостным и харизматичным или ныть и жаловаться. Быть богатым или бедным. Всё! Абсолютно всё решает сам человек!!! Даже своё здоровье и завершение жизни. Всё в его душе и голове. Если он убедил себя, что непременно должен стареть, то так и будет. И если кто – то полагает, что смерть близких – это непоправимая утрата, и жизнь на этом заканчивается, то это тоже так и будет… Сколько случаев знает история, например, когда кто – то умирал из пары, а потом оставшийся очень быстро за ним уходил! Ну, потому что не видел смысла и силы, чтобы продолжать СВОЙ путь.

А я вот верю в то, что жизнь прекрасна и удивительна, она мне это дальше и показывает!!! Несмотря ни на что, просто потому, что я есть, я жива, а значит, имею полное право быть счастливой!!!

Как – то услышала одну фразу, которая точно раскрывает моё отношение к жизни: «Боли не избежать, но не обязательно из – за этого страдать»…

Я не говорю о том, что я не люблю своих родителей и совсем не помню их. Отнюдь!!! Я их настолько сильно люблю, что позволила жить своей жизнью и выбирать себе то, что им надо. Может, они и не хотели чего – то, но всё равно получили то, на что был настроен их ум. Вера в болезни и невозможность исправить ситуацию. Как бы ни сильна была МОЯ вера, им нужна была своя!!!

Сейчас я многое понимаю, принимаю. Иногда мне жутко больно, иногда тоскую и скучаю по ним, иногда очень сильно хочу с ними поговорить, повидаться. Я живой человек. Со своими эмоциями и чувствами!!! Однако… Это кратковременные состояния горя и утраты, тоски и боли, потому что если я буду утопать в своём горе, то оно будет усиливаться, а настоящее просто уходить от меня. А ведь у меня есть я, моя семья: муж, трое детей, брат и другие родные и близкие. Своим горем по ушедшим я могу испортить всё настоящее… А я хочу ЖИТЬ!!! Правда! Очень сильно хочу жить! Долго и в здравии!!! На радость себе и своим детям!!! Ну, и ещё многим людям!

Ну, а я продолжаю повествование.

Итак, мой папа ушёл 27 января 2000 года, ровно за два месяца до своего 60-летия. Его родная сестра, которая всю жизнь жила в деревне, на последние дни своего любимого брата приехала и жила у нас. Она помогала нам: мама работала, брат тоже. Я первокурсница института. А днём моя крёстная хлопотала по дому, потому что ей надо было чем – то заниматься, пока папа отдыхал. Когда ему что – то требовалось, она мгновенно была у него. Но в последние дни ему требовалось всё меньше и меньше, он «уходил» прямо на глазах.

После смерти отца я часто задумывалась: «А как проще пережить? Когда какой – то несчастный случай, и сразу человек умирает? Или когда видишь, как он угасает? Как из его некогда здорового и красивого тела уходит жизненная энергия?»

Я не смогла тогда ответить себе на этот вопрос. Пожалуй, и сейчас тоже не могу. Единственное, что я просто не задаю себе таких вопросов сейчас. Не хочу. Это приносит мне боль и страдание. А зачем? Если всё равно я не могу ничего поменять?

Особым для меня испытанием было то, что он открывался только передо мной. То есть он мог сказать, как ему больно или плохо. Но не жаловался, а именно просто говорил как есть. Маме моей, своей сестре и другим он это не говорил. Для них он сохранял маску мужественности и спокойствия. А мне открывался. Нет, он не потерялся в моих глазах как мужчина, но стало определённо ясно, что ближе меня он не считал никого… И я его очень люблю… Поэтому его утрата для меня была особенно мучительной… Да ещё и в таком возрасте, когда только – только начинаешь жить по – взрослому.

Помню, что тогда моя тётя много всего перемыла в нашей квартире, отчистила сковородки, кастрюли, которые можно было бы уже выбросить. Но дети войны не привыкли ничего выбрасывать, поэтому хлопот ей хватало даже исходя из того, что это не её дом. Я всегда вспоминаю эти дни с особым трепетом.

Я часто хотела, чтобы моя крёстная приехала к нам домой, в Москву. И я дождалась… Правда, повод оказался печальным. Но она всё равно была рядом, а мне это нравилось. И вообще она для меня всегда была источником вдохновения и идеалом трудолюбия!!! Даже сейчас, когда я создаю эти строки, её энергия настигает меня и даёт мощную производительность: пишу быстро и с удовольствием!!! Вот такой образ трудолюбия у меня есть. Хотя самой тётушки нет уже более пятнадцати лет (она прожила без моего папы, своего младшего брата, четыре года), но это совсем другая история. Пока не здесь.

Когда умер мой папа, было около 5.20 утра. Не могу вспомнить, кто мне об этом сказал: то ли мама моя, то ли тётя… И вообще мало что помню из того периода. Видимо, всё – таки у человека есть какие – то защитные механизмы, чтобы оберегать его от своих же мыслей и чувств, чтобы не сойти с ума от горя.

А вот то, что папина сестра сделала всё по обычаям староверов – это я помню! Ведь мой папа с сестрой были староверами. Я и мой старший брат, кстати, тоже. И до сих пор мы «кержаки», несмотря на то, что иногда нам советуют «перекреститься» на православие. Однако я этого не делаю по своим соображениям. И то, что я старовер, кержачка, придаёт мне определённую силу. Да, глядя на меня, этого не скажешь, но не в этом суть. Об этом я тоже скажу в другой книге.

Так вот. Она у нас дома прочитала молитвы, совершила какие – то важные ритуалы и только потом отдала тело санитарам, которые приехали за ним. Ещё помню, что она потом заставляла меня переписывать «наши», староверческие, молитвы себе, чтобы их читать. И ведь я переписывала, когда приезжала к ней на лето. Правда, сейчас я не знаю, где та зелёненькая тетрадочка… Хотела бы я сейчас просто взглянуть на неё. Может, при переезде где – то затерялась.

Но и опять сейчас речь не об этом.

А о том, кто же такая Галина, которая отвечала мне на смс, что ждут меня в деревне.

Обожаю наше время! И чудесное изобретение – Интернет! Можно сколь угодно долго сокрушаться, что много всего плохого случается из – за этой придумки, а можно посмотреть и с другой стороны. Ведь мы в жизни видим то, на что направлено наше внимание. Да даже электричество можно использовать в качестве убийства, а можно пользоваться им во благо каждый день. Тут дело не в самом изобретении, а в том, КАК человек им пользуется. Так вот, я для себя везде вижу только плюсы и возможности!!!

И вот для меня интернет – это чудо чудесное! В социальной сети «Одноклассники» в одной группе, посвящённой нашему селу на Урале, я написала объявление. Оно выглядело так:

«Добрые люди, кто готов принять в гости на неделю к себе жительницу Москвы? Приеду, скорее всего, одна. Родственников, где могла бы остановиться, нет. Если кто знал Марию Дементьевну Комарову, это моя родная тётя. Хочу навестить родные края, но есть проблема с проживанием. Кто готов откликнуться, пишите в личку. Буду благодарна!!!»

И вы знаете… мне ответили. Сразу несколько человек. Кто – то писал, что сам сейчас там не живёт, но может попросить родителей. Кто – то знакомых. В общем, отзывчивых людей оказалось достаточно. Выбирай только. И это так приятно!!!

А потом мне написала Галина: «Юля, мы можем Вас принять. Бывший муж Натальи, вашей двоюродной сестры. Телефон 8–9… Встретим в г. Красноуфимск на вокзале. Звоните К. А. А.».

Это сообщение для меня было, мягко говоря, как ледяной душ после сна. Что значит «бывший муж»? Моя двоюродная сестра развелась? Я не знала этого. Поэтому я уточнила, об одном и том же ли человеке мы говорим. Да. Это оказалось так. И главное, что я отлично знаю его, а посему сомнений больше не оставалось, у кого погостить чуть меньше недели.

Написала я 21?го июня, ответили сразу же. 29?го я уже купила билеты, а 5?го июля отправилась в дивное путешествие. В родные края, к Себе, к чудесному перевоплощению!!!

Всё происходит быстро, когда что – то желаешь и не ставишь себе препятствия в виде сомнений и страхов. На самом деле в мире всё легко и просто!!! И только сам человек умудряется всё усложнить и затруднить. А потом с гордостью разруливать проблемы и решать трудности. Таким образом он «зарабатывает» себе значимость и нужность в этой жизни… А надо – то всего лишь жить легко и радостно, и только поэтому ты нужен!!! Однако кто – то любит усложнять. Ну, да бог с ними, принимаю каждого – позволяю себе быть собой, а другим людям другими!!!

Итак, продолжаю повествование 30?го июня. Напомню: здесь я публикую записи своего дневника, которые относятся к путешествию. А потому будут иногда и «нелогичные», вырванные из общего дневника события.

…В офисе Би – лайн тоже пришлось ждать, народу немало. Мама позвонила, говорила, что передаёт дяде Феде 5000 рублей (дядя Федя – это родной брат моего папы и моей тёти – Суворов Фёдор Дементьевич), сказала мне купить ему колбасу, сыр… Вот будем с Васей думать, что и когда брать… Решила я в Би – лайне свой вопрос, а именно: подключила роуминг по России. По миру у меня уже был…

…в 16.20 приехал курьер с объективом (это был «ширик» – для отличной съёмки пейзажей с классной чувствительностью). Попробовала его на своей местности – вид из окна. Конечно, разница есть. Спасибо, что он у меня появился!!! Кстати, он такой лёгкий!

А вечером перед сном мы посмотрели погоду в Красноуфимске… Не знаю теперь, как бы там солнышко «включить».

01 июля 2015 года, среда

К путешествию не относится, но всё равно хочу поделиться, как и чем я тогда жила:

…Провела сеанс исцеления своей правой пятки. А когда встала, заметила, что ходить намного легче! Процесс исцеления запущен!!! Теперь надо с иммунитетом поработать и остальным, что пока меня беспокоит! А потом можно смело к врачам – проверить, что всё в полном порядке!!! Благодарю!..

Забегая вперёд, скажу: здоровье отличное, анализы, как по учебнику, – идеальные, всё наладила, всё решила!!! Чудеса? Да нет, просто огромная вера в то, что сам человек может сделать для себя всё!!!

Может решить все свои проблемы и трудности! Кто – то начинает искать пути и способы, натыкается на кучу информации. Она, может, и интересная и важная, но если она не делает тебя счастливым, то она бесполезная!!! И хорошо, если просто бесполезная, а ведь она может быть явно губительной… Она может губить ТВОЮ жизнь, создавая много хлама в твоей душе и голове. И ты будешь застревать на разных «этапах» и «уровнях» познания себя… Поэтому я за критическое мышление и слушание своего сердца.

Одной из такой информаций я считаю учение, или, точнее, идею о Карме… Да, это интересно. Да, это вроде как логично. Да, может быть, даже справедливо… НО!!! Одно большое и жирное «но», которое меня отвадило от этой теории, чему я несказанно рада… Это пришло ко мне не сразу. Я лет 6–8 жила в этой карме… Думала, что я что – то отрабатываю, когда встречала трудности… А на самом деле просто пряталась за неё из – за своей неспособности быть радостной здесь и сейчас!!! И неумелые попытки быть счастливой списывала на карму… Типа мне её надо отработать… Когда живёшь с Любовью и Богом в душе, сердце и уме, то и карма не нужна… Это очередная игра такая. Довольно, поиграли и хватит…

Все решения прямо сейчас! И именно они делают твою жизнь!!! А уж какой они делают, решать опять – таки ТЕБЕ!!!

Отрабатывая карму (якобы), ты зарабатываешь себе ещё новую. Ты выбрал не счастье, ты выбрал отработку. Вот её и получаешь… А нужно – то всего лишь быть счастливым!!! Тогда всё «обнуляется» и новые «грехи» не нарабатываются. А то вечный круг… И возможность свалить свои страдания на то, что ты якобы когда – то где – то накосячил… ДА! Быть счастливым – это огромная ответственность!!!

У счастливых людей кармы нет!!! А если и встречаются трудности (по мнению большинства), то это просто часть жизни, и они её живут и проживают с кайфом и радостью!!! Опять же находясь в счастье!!!

Поэтому свою «карму» я отменила и отныне живу и только радуюсь!!! Это несказанно сладко и здорово!!! Мне всё доступно! И прямо сейчас!!! Всё, что я желаю, я получаю или имею. И это не хвастовство или преувеличение, это просто результат «отмены кармы». Наслаждайся!!! Каждый человек здесь именно для этого!!!

И тут почему – то приходит на ум случай из детства моего папы.

На Пасху у ребятни было принято ходить по деревне с крашеными яйцами и играть. Два человека (каждый со своим яйцом) «бьются» этими самыми яйцами. У кого треснуло, тот проиграл и отдавал свое яйцо победителю. В его послевоенное детство это было счастьем – выиграть!

Так вот, у моего отца было деревянное яйцо. И он постоянно выигрывал. Да, обман… Но, с другой стороны. Настолько их семья голодала, что любые выдумки шли в ход. Поэтому понятие справедливости тоже относительно. Кому лучше голодать? Ему или другим? Если ему, то почему? Если другим, то тоже почему. Нет однозначного ответа!!! Всё в этом мире справедливо!!!