Мой УРАЛ. Или книга о любви, потерях и всё же о Любви!!!

Я вышла с фотоаппаратом, зонтом и гостинцами оставшимися. Я иду, всё фотографирую, интересно, да и просто хочется много фотографий сделать, как будто это поможет увезти с собой часть деревни…

Действительно, было такое яркое ощущение, что чем больше фото сделаю, тем легче станет. Как будто «подниму детство», побуду в нём и отпущу…

Зашла я в магазин, просто посмотреть. Увидела там Ольгу Вяткину, сейчас она Лаврова. Она меня и не узнала, даже напугалась сначала. Напомнила о себе, кто я… Конечно, вспомнила, про брата, про Татьяну спросила. Как сама. Вот с ней поговорили минут 30, наверно. Я её сфоткала, решила, что в пятницу ещё зайду, когда будет её смена.

Пошла я на Набережную. Да… Фотоаппарат чуть не раскалился от множества фоток… Всё равно понимаю, что уеду. Останутся только фото, а хочется не только изображения, но и само ощущение привезти с собой. Дошла до Шмелёвых. Там только дядя Валера был. Открыл он, конечно, не сразу, но узнал. Пригласил в дом, минут на пять… В итоге вышла я от него уже около девяти вечера… Он меня всё огурцами кормил, рассказывал, как Саше говорил: «Готовь два ведра огурцов для Юльки»… Чудо!!! Обо мне помнят!!! Ведь это всё правда!

Когда я в детстве приезжала в деревню, для меня главным лакомством были огурцы и укроп. Если укроп я могу съесть пару крупных пучков, то огурцы могу есть бесконечно… Когда мы со своего огорода набирали по пару вёдер, было так: полтора ведра было для меня… Оставшаяся часть – на всех. В том числе и на меня… Вот такая огуречная душа. И все соседи, конечно, знали о моей страсти. Угощали всегда. Со своего огорода… У каждого вкус свой, особенный. Вкусный и яркий! Кстати, до сих пор с такой же страстью отношусь к этому чуду природы.

Вот я съем огурец, он ещё кладёт…

Я снова ем, так и прошёл вечер. У дяди Кузи (отца дяди Валеры) День Рождения сегодня, то ли 86, то ли больше… Было бы…

Он отмечал ДР, выпивая. Позвонил Юльке (дочке своей, мы с ней ровесницы), мне трубку дал.

Она расспрашивала, как я там оказалась, когда уезжаю, чтобы узнать, удастся ли нам увидеться…

Потом тёте Тане (жене своей) позвонил. Она была рядом с отцом, плохо ему совсем… Мы с ней поговорили совсем чуть – чуть, она и рада, что со мной пообщалась, но боль за отца не даёт радоваться в полную силу…

А я с их голосами окунулась в своё детство. Их уральский говор мне ласкает слух. Мне так приятно было всех услышать. Хотелось говорить и говорить. Но и задерживать никого не предполагала, поэтому пришлось «отпустить». Конечно, ещё бы и повидаться. Было бы вообще здорово!!!

Ну, а с дядей Валерой сидели долго, и котов их я затискала, и природой налюбовалась, снимала через окно постоянно. Дождь несколько раз принимался, а мы всё дома сидели. Валерий Кузьмич много про свою молодость рассказывал, альбомы с фотографиями доставал, вспоминал про армию, да ещё много всего.

Помню, что была у него идея: надо или книгу издать или на телевидении какую – то передачу снять про прошлое, про службу, про жизнь в деревне. А он ещё и почётный донор России, да много заслуг. В общем, куча мыслей и идей у него была. Так охотно этим делился, а мне всё было интересно. Про ТВ ничего не могу сказать (пока), а вот книгу написала. Конечно, не конкретно про дядю Валеру, но его помню с теплом и благодарностью!!!

Дядя Петя (это наш сосед – пчеловод) проходил мимо, я к нему выбежала, отдала конфеты, поговорили немного. Спросила у него, сколько лет ему (почему – то мне это было интересно), говорит: «1,5 года до пенсии». То есть он считает, не сколько от рождения, а считает, сколько осталось трудиться до пенсии… Забавно.

Спросила, скучно ли в деревне, как вообще живёт. «Было бы 17 лет, то и не скучно было бы». Интересно, конечно, с ним поговорить. Неторопливо – размеренно, с ощущением, что каждая фраза – это повод задуматься о смысле жизни. И как – то у него ответы все пропитаны глубокой то ли горечью, то ли сожалением, то ли ещё чем – то…

Вот мы парой слов перекинулись, вернулась я к дяде Валере. Я звонила своему мужу с мобильника дяди Валеры, у меня – то связь московская и в деревне она не ловит. Он как будто перепугался, потому что с незнакомого номера, мы поговорили немного, услышала родной голос, передала привет всем. И всё – недолго разговаривали.

А мы с дядей Валерой пообщались ещё немного, и я пошла. Было уже около 9 вечера. Засиделась я у него. Но вспоминаю это с удовольствием! Потому что именно так, как было в этот вечер, нам не удалось пообщаться больше никогда… И не получится теперь…

Мне всегда горестно наблюдать, как человек травит себя алкоголем… Замечательный человек, настоящий мужчина, прекрасный отец, специалист своего дела и много – много всего, а убивает тело выпивкой… Ведь «безопасных» доз не бывает. И «хорошего» алкоголя тоже. Пить немного или пить только дорогие напитки – это всё равно, что потихонечку отрезать от своего тела его части и стреляться из «золотого» пистолета. Итог известен.

Наше тело задумано совершенством и на долгую жизнь! На очень долгую, а не в человеческом представлении (90–100 лет) – намного больше! И только сам человек своими мыслями, а потом и своими действиями укорачивает существование данного тела, что есть сейчас. Вопрос: зачем? А вот тут ответов множество, но главный: «Человек потерялся, забыл свою цель пребывания здесь, вот и торопится вновь вернуться к Источнику, чтобы вспомнить». А это – умирание тела… Но точно знаю, что можно обойтись и без таких радикальных мер, а просто жить в Любви и Счастье прямо сейчас!!! И через эти состояния привлекать всё, что необходимо для полноценной и радостной жизни всегда!!!

Но жизнь есть жизнь, она разнообразна, в том числе и с опытами на себе, включая похмельное зелье…

Видела это в своём детстве в деревне, периодически вижу в настоящий момент. Но своего папу с рюмкой не помню. Точнее так, он на праздниках «поднимал» вместе со всеми (вроде как «надо»), а потом ставил на стол. Маму тоже не наблюдала. Только пару раз на каких – то праздниках с бокалом вина. Брат не пьёт, я вообще не понимаю, как это, хотя в молодости и пробовала. Но меня это не «торкнуло», ещё тогда я решила, что зачем травить свой организм, если алкоголь не даёт ни расслабления, ни забвения (отчего многие и употребляют его). А раз так, то в моей жизни этого яда нет. А на вопрос: «Ты что, не пьёшь совсем?», отвечаю: «У меня и своей дури хватает». Конечно, это шутка, но как же она близка к правде! Мне хватает всего, чтобы жить в радости и удовольствии просто так!!! Просто осознавая себя и весь смысл Жизни!!! Вот это реальный кайф!!!

И меня искренне удивляет, когда, спрашивая про алкоголь, люди сокрушаются, что я лишаю себя в жизни радости… То есть мнение, что нужно брать от жизни всё, относится к наркотическим проявлениям: алкоголь, табак, жрачка (да – да, именно так)… То есть взять от жизни всё самое прекрасное в трезвом незамутнённом сознании не получится?

Так вот. Хочу сказать, что имея свободу от так называемых средств расслабления и отдыха, я получаю от жизни максимум!!! Но не верьте мне на слово: проверьте!!! Уберите весь шлак и мусор из тарелки (это особенно относится ко всей «химии»), перестаньте пить алкогольный яд, медленно, но верно убивая себя. Прекратите себя ругать и наказывать, обратите свои же мысли на Свет!!! И посмотрите, что получится!!! Убирая из своей жизни привязки и зависимости, ты становишься свободным. А свобода – огромная часть абсолютно счастливой жизни!!!

Пробуй!!! Наслаждайся каждый миг!!! В добрый путь!

После гостей пришла я к дому, где жила моя крёстная со своей дочкой, и где я летом останавливалась вместе со своими родителями. Можно вернуться в то место, где тебе было хорошо… Только не вернуть то время и тех людей, которые были рядом…

Попыталась открыть его, не получается…

Просто стояла, прислонившись к воротам… Они так же колышутся, когда на них опираешься, так же пахнут. На ощупь такие же… Пофотографировала дом, улицу… Вспомнила, как мне это всё постоянно снится. Вот это место около дома и вид на гору. Конечно, я его сфотографировала.

И фотографируешь, фотографируешь, хочешь поймать что – то, сделать какой – то супер удачный кадр, всё ищешь, ловишь, просматриваешь экран фотоаппарата… Красиво? Да! Живо? Да! Впечатляет? Очень! Но что – то всё же не то… А что не то? Опускаешь камеру, размышляешь, что же не хватает для полноты кадра, для завершённой композиции, чтобы посмотреть на фото и ахнуть… И тут понимаешь, что именно ты никак не можешь поймать… Ты в кадре не видишь людей, которые тебя вырастили, вложили свою любовь и тепло… И ведь не только ты их в камере не видишь, их просто нет… Потому – то и композиция никак не получается завершённой…

Грудную клетку просто разрывает… И чтобы не сломаться, организм пускает слёзы… Так легче… Легче организму, но не душе и сердцу, которые помнят… И чтобы не разрыдаться совсем, продолжаешь фотографировать… Прикрываешься камерой, чтобы невзначай никто не увидел твоих слёз… А собственно, почему? Почему никто не должен видеть? А бог его знает, но всегда стесняюсь своей гиперчувствительности…

Я проплакалась, но не в полную силу, а так, сколько смогла, не потеряв лица, так сказать… А хотелось бы, наверно, в полную силу, не обращая внимания ни на что. Не знаю, легче ли становится… Или просто от потерянности, я пока не поняла, что я испытываю. Понимаю, что жутко скучаю по родным… По няне (это моя крёстная, я её так называла в детстве), по папе, даже по Зинушке (это моя двоюродная сестра)… По всем обычным деревенским занятиям. Атмосферным и самобытным. А запах сена? А всплеск волн пруда? А палящее солнышко, от которого прячешься в тенёчке, а если не помогает, то в прохладных сенях или дворе.

По той Юле, которая была здесь тогда, лет 15–20 назад.

Да. Я изменилась. Да. Я выросла… Не только в физическом плане, а вообще. Да, я расту и развиваюсь. Да, духовный рост идёт, но почему – то та девочка в коротких шортиках и топике, худющая с длинными волосами, а потом и с короткой стрижкой даёт о себе знать.

Мне нравится то, как я сейчас живу, как я выстроила свою жизнь. Мне нравится та женщина, которой я стала. Мне нравится эта Юлия Яковлевна Суворова, которая сейчас живёт и радует себя и других. Мне она очень нравится, дай бог ей здоровья и дальнейшего развития!!! Но почему же так больно вспоминать, что было? Почему так больно и невыносимо?

Конечно, я понимаю, что я могу всё вынести, всё пережить… Ведь я пережила тяжелейшую болезнь отца, видела, как он гас. Пережила его уход, его погребение. Тяжело? Нет! Это просто невыносимо!!! Однако же нашлись силы жить дальше! А через какое – то время и даже радоваться тому, что есть! Конечно, не будь этого со мной, была бы я другая. Я благодарю за моё развитие и понимание Жизни! Правда, мне хотелось бы легче до этого дойти… Я понимаю, что не было бы так, как сейчас, но уж очень меня сильно побросало… Благодарю за то, что я имею возможность это всё чувствовать! Тяжело, больно, невыносимо, но так я чувствую всю полноту жизни… Да! Именно потому, что я потеряла много родных и близких, я ценю тех, кто у меня сейчас! И сильно их люблю!!! Я сильно люблю маму, брата, мужа и детей наших! Это просто воплощение света на Земле! Дай бог им здоровья, благополучия и самореализации. Пусть они смогут раскрыть всё то, за чем они пришли к нам с Василием и на эту Землю. Благодарю!!! Благодарю за то, что я возрождаю и укрепляю свою связь с родом!!! Понимаю, что это очень важно! Понимаю, что поддержка рода очень важна! Вот я за этим в частности и приехала! Дай бог мне мудрости и смелости пережить то, что я должна пережить, будучи в деревне и вплоть до возвращения в Москву! Я знаю, я смогу! Я вернусь обновлённая и понимающая!

Записывала, как я была около дома, пустилась в размышления. Это неизбежно в данном случае…

Я стояла около дома, фотографировала, плакала… Пока не услышала, что кто – то идёт с конца улицы. Мне не хотелось, чтобы меня видели, и я пошла. Хотя, наверно, ещё постояла бы… Это как на кладбище у папы… Всё стоишь, стоишь. А когда решишь идти, кажется, что что – то не доделала, забыла или ещё что – то… Так и здесь. Кажется, что вот ещё чуть – чуть постоишь и наполнишься чем – то важным. Чуть – чуть постоишь, и выйдут из дома жители, позовут тебя в дом… Чуть – чуть ещё постоишь, и появится чувство завершённости, с которым мне легко идти дальше… Нет, не появилось… И даже если бы меня никто не спугнул, всё равно бы не появилось, это невозможно… Завтра ещё раз приду сюда! И каждый день, пока я здесь…

И всё же кажется, что родные и близкие, которые здесь жили, просто уехали куда – то… Разминулись… Вот сейчас пройдут выходные, и они приедут, мы встретимся… Такое чувство всё время есть и никуда не девается…

Пошла потихоньку в сторону нынешнего дома, где остановилась, и думала про время…

Здесь время течёт по – другому. Мне предстоит только вторая ночь здесь, а ощущение, что живу здесь как минимум месяц… И почему?

Во – первых, нет всех тех занятий, которыми ты окружаешь себя дома по доброй воле или же нет. Во – вторых, нет таких пожирателей времени, как интернет, да просто телефонной связи. Ощущения непередаваемые. Телефон не работает, интернет тоже. Заново знакомишься с собой. Кто ты? Что ты? В-третьих, ты ходишь по тем дорогам, по которым ходил в детстве, видишь дома, пруд, горы – всё, как в детстве. Невольно мелькают сцены, эпизоды из прошлого. А поскольку их много, то и кажется, что всё это сейчас. Такие интересные ощущения!!! Ради этого стоит выбраться из своей устоявшейся жизни, приехать в деревню, увидеть что – то по – другому, прочувствовать, проплакаться. Возможно, освободиться от каких – то мучительных мыслей. Посмотрим… Но то, что эта поездка очень важна, это точно!!! Что – то происходит! Всё нужно! Всё очень важно!!! Здравствуй, новая Юля, новый человек, добро пожаловать!!!

Забегу немного вперёд. После моего возвращения в Москву я встречалась с разными людьми, друзьями в том числе. И вот те, кто хорошо меня знает, говорили: «Ты другая, ты изменилась». На вопрос «что именно поменялось» конкретного ответа нет, потому что это всё на уровне энергии. Что – то неуловимое. И именно сейчас, когда я решила всё соединить и даже сделать книгу из своих записей, я могу сказать, что поменялось. И об этом здесь я и пишу. Читаем далее…

Подходила к дому, Саша стоит, курит. Постояли, понаблюдали закат, поговорили, пошли в дом. Холодно вообще – то, а я одета в юбку и две кофты всего… Мы пообщались, сели за стол. Он поел, а я пила травы, которые сварили… С вареньем земляничным!!! Вкуснотища!!! Поболтали ещё, и он пошёл около 22.40 уже ночевать… Я стала записи делать, поплакала снова, вот прилегла на диван, день записала.

Время 0.05, надо в душ идти, а лень… Ложиться надо, а лениво с дивана встать… Ладно, собираюсь с духом, мыться и спать. Завтра, может, в музей схожу, работает.

Пока умывалась, подумалось, что ещё ни один человек, который меня уже здесь увидел, узнал, не сказал, что я красивая… Изменилась? Да. Выросла! Тебя не узнать… От дяди Пети вообще ничего подобного… А вот то, что «красивая» или «похорошела» – ни один… Такое ощущение, что в селе отсутствуют такие слова… Интересно.

Я умылась, душ не стала принимать, завтра утром сполоснусь, время 0.25 уже, посмотрю немного фотки и лягу. Кстати, вот ещё. Про меня почти никто ничего не спрашивает. Если в общих чертах только… Фотки своих никто не просит показать, вот только сама. Саше и дяде Валере показала. И это общая черта деревни? Или что это?

Я легла, немного посмотрела фото, глаза закрываются, убрала фотоаппарат, уснула… Но не сразу…

Интересные, конечно, наблюдения. Ответа я до сих пор не знаю, что тогда это было. Почему никто не делал мне комплименты и почему никто не интересовался моей жизнью. Может, просто стеснялись? А может, просто реально неинтересно. Ну, приехала тут «городская», чё с неё взять – то… А может, сама сомневалась в себе? Хоть и думала о себе другое, но именно сомневалась… Но не буду домысливать, пусть останется так.

08 июля 2015 года, среда

Просыпалась в 8.50, но вставать не стала, улеглась. И вскочила только в 10.40, пошла зубы чистить, Саша пришёл… Он мне сказал собираться, а сам ушёл. Я помылась, причесалась, вот накрасилась. Время 11.30, поедем сейчас на кладбище… Прошу мудрости, выдержки и терпения, чтобы спокойно там находиться. Благодарю!!!

Удивительное место – кладбище… И особенно то, которое находится в деревне.