Аутоагрессия: метафизика Перфекционизма. Как освоить навыки пофигизма

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Напишите, кто из вашего окружения находится в этом состоянии Угнетенного и почему вы так думаете

.

.

.

.

.

.

.

.

.

АГРЕССОР. ОДИН ИЗ МОИХ ПРИСТУПОВ АУТОАГРЕССИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Все утро не такое. Все не то, не так и неправильно. Не тот день, не так встала, не тот кофе. Раздражает буквально все. Наковыряла лицо. Поругала себя за это. В зеркале увидела обиженную мимику тела на боль от выдавливания условных прыщиков или угрей. Замазала чем-то, не красиво, зато может поможет. Не помогло, психика стала искать иной выход из полярного состояния.

Сын ходит рядом и не понимает причину маминого состояния. Он просит что-то и я, конечно, исполняю свои обязанности, но как же все начинает буквально провоцировать на покричать и на понервничать.

Хочу успокоиться, а как это сделать, если ничто не дает покоя, а, наоборот, напоминает о том, что я не могу решить. Смотришь на все вокруг и понимаешь, что это неизбежно – нарастание боли внутри. Что это и почему это? Хочу понять природу этого, но она уклоняется, заставляя сорваться на тех, кто рядом и слабее. Но ведь я люблю своего сына, но крик прорывается из нутра и – как бы улеглось, ан – нет. Я ищу повод прорвать боль, как прыщик выдавить, но он не выдавливается. А набухает сильнее и становиться даже трудно дышать.

Понимаю всю свою слабость перед собой и своими физическими реакциями. Оно, тело, мной управляет, а не я им. За телом не ухаживаю, оно, наверно, на меня обиделось и мстит.

Как же, ведь все и всегда говорят, что мозг управляет, а почему же сейчас он слаб перед теми химическими процессами, которые бурлят кипящей лавой?

Пытаюсь подышать, нет, не пытаюсь. Это – не то. Пытаюсь посмотреть на цвета, но ни цветотерапия, ни ароматерапия не помогают. Хочу поплакать, но слез нет. Что же делать мне, той которая чувствует себя сейчас, как загнанный зверь, даже не в угол, а в яму? Который смотрит в глаза того, кто расставил этот земляной капкан и значит, что будет дальше…

Снова крик, но уже на себя. Как хорошо, что никого нет дома. Ведь хорошие девочки не кричат и не плачут… Крик не помог. Сын смотрит на меня. Пытаюсь поплакать. Но зверь не разрешает. Пытаюсь переключиться, не то. Снова дерет внутри, хочет вырваться.

Я не могу с собой совладать. Я – никчемная, ненужная, просто слизь! Кто может любить такое одноклеточное, я не имею право на воздух, которым дышу, тем более на право жить и любить! Я… О Боже, почему у меня такие мысли???

Выырыываается и… я начинаю бить себя, сильно, по голове! Боль не чувствую, боль не дает облегчение. А дает явную очевидную проблему… я больна? И начинаю плакать, вот тут-то и прорывается повод поплакать… повод ждала и получила…

За что я так с собой? Почему я вынуждаю себя внутренне и неосознанно на боль? Почему бью именно голову? Что голова моя натворила, что теперь терпит на себе мою тяжелую руку??? Я же просто проснулась, просто стала делать кофе… что было в этом утре? А что было до него?

Потому что моменты отчаяния, направленные против самого родного человека – меня – достигли болезненной точки кипения – в минуты боли и отчаяния я ненавидела себя, причем совершенно осознанно.

И тут включается мой внутренний психотерапевт, которому я разрешила проявиться в эту сценку… Вижу, как мой сын на меня внимательно смотрит. И начинает бить себя по голове, слегонца так, но мне хватило! Я плачу и говорю ему, что так нельзя, что надо любить себя! Но я – пример для него!

Боль в голове еще чувствуется, но я все равно села за глубинные проработки, вытесненные чувства, мысли и забытые эмоции. Ох и сколько там накопилось, кто вырос – этот зверь по природе добрый, а я его затравила чужими рамками, отработанными и захламленными чужими мнениями – рамки других для меня давно стали тесными, поэтому…

Опишите себя в состоянии Агрессора, над собой и своими действиями, мыслями и чувствами:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Напишите, кто из вашего окружения находится в этом состоянии Агрессора и почему вы так думаете:

.

.

.

.

.

.