Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками

Все дети иногда пользуются этими приемами, но есть такие, у которых позиция «мены» постоянна. Они как будто подсчитывают, не вложили ли они в отношения больше, чем партнер. Более того, им постоянно кажется, что в отношении них свершается какая-то несправедливость, которую они стараются преодолеть. Их подозрительность оказывает им дурную услугу.

Самооценка со знаком «слишком»

Мы уже рассмотрели основные черты, которые, проявляясь в ребенке, затрудняют его общение. Но о таком параметре, как самооценка, нужно упомянуть особо. Интересны результаты исследования, проведенные доктором психологических наук профессором Смирновой Е. О.[1 - Смирнова Е. О. Общение дошкольников с взрослыми и сверстниками: Учебное пособие. – М., 2012.] и ее коллегами. У детей могут быть самые разные проблемы в общении. Они могут обладать разными чертами личности. Но есть параметр, который их объединяет: гипертрофированная самооценка. Причем она может быть завышенной, заниженной или даже адекватной, все это не является источником конфликтов.

«Главная причина, – пишет Е. О. Смирнова, – доминанта собственной ценности и связанная с ней сосредоточенность на том, что он значит для других. Такой ребенок постоянно думает о том, как к нему относятся и как его оценивают окружающие, и остро переживает их отношение». Для такого ребенка его «Я» является абсолютным центром всего. Он постоянно пытается уловить, как же другие к нему относятся. С одобрением? С осуждением? Готовы похвалить или поругать? Будут восхищаться или искать недостатки? Ему кажется, что у других и дел-то никаких нет, кроме того, чтобы наблюдать за ним.

Помните, мы уже говорили о теории «зеркального Я»? Такие дети не только пытаются чутко уловить отношение окружающих, они активно фантазируют на эту тему, принимая собственные фантазии за реальность. Бросила учительница неодобрительный взгляд, и ребенок начинает напряженно думать, почему же она сердита на него. Он не может просто «не обратить внимания»! То, что взгляд учительницы вовсе не был связан с ним, а просто у нее болела голова и поэтому она хмурилась, он допустить не может. Несколько таких эпизодов, и ребенок уже уверен: «Она меня не любит!».

Дети с гипертрофированной самооценкой замкнуты на себе, в других они видят себя и только себя. А возможно ли искреннее общение, когда ты «не видишь» другого человека с его интересами, особенностями, желаниями? Постепенно у таких детей нарастает чувство отверженности, неоцененности. Они стараются вырваться из этого капкана, часто бывая агрессивными или «приставучими». Им отчаянно хочется общения, но только для одного: признания. И чем дольше они остаются сконцентрированными на себе, тем больше пропасть между ними и другими.

О том, как помочь таким ребятам, мы будем говорить в течение всей книги, а пока нужно запомнить следующее: «Чтобы помочь ребенку преодолеть проблемы в общении, необходимо научить его вниманию к другому человеку».

Про очевидные неочевидности

Детей с действительно серьезными проблемами в общении не так уж и много. На группу детского сада или школьный класс – один-два человека. Речь идет о проблемах, которые настолько очевидны, что мешают не только ребенку, но и другим детям, а также педагогу. Акты агрессии, демонстративная обида, постоянное «якание», длительное молчание… В этих случаях педагоги начинают «бить тревогу».

Но найдется совсем немного родителей, которые с уверенностью скажут: «У моего ребенка нет проблем в общении!». Скорее всего, уж какой-никакой скелет да затеряется в шкафу родительских тревог. Кому-то не нравится, что его ребенок чаще уступает и не может постоять за себя. Кто-то недоволен, что его чадо предпочитает сверстников противоположного пола. Кто-то хотел бы, чтобы ребенок был не таким обидчивым и чувствительным. Хотя (в общем и целом) многие родители признают, что проблемы вовсе не велики.

Иногда дети и не подозревают, что их мамы и папы видят какие-то проблемы. Да, особенности поведения есть, но они вовсе не мешают самим ребятам! По их собственному мнению, у них достаточно друзей, с которыми весело играть и разговаривать. Да и другие относятся к ним вполне дружелюбно. Но все же родителям что-то может не нравиться.

Иногда проблемы в общении у детей являются возрастными, т. е. преодолеваются по мере взросления, а точнее – в процессе приобретения опыта. И тогда получается, что «время лечит», и то, что казалось проблемой, уходит само собой. А порой особенности общения диктуются личностными чертами, которые вовсе не ограничивают ребенка. Например, активной и «пробивной» матери может казаться непонятной и неэффективной стратегия, когда ребенок старается избежать конфликта, не настаивает на своем. Ей бы хотелось иного! Но мать и ребенок могут быть совершенно разными по складу личности и применять совершенно не похожие стратегии. Но это не означает, что стратегия малыша менее эффективна.

Позвольте ребенку быть другим! Не считайте ваш путь единственно верным. Возможно, читая эту книгу, вы поймете, что у ваших детей вовсе нет проблем в общении, а есть особенности, которые не мешают им строить отношения и дружить. И это понимание тоже будет хорошим результатом!

Если не помочь…

Странно, но факт: если у ребенка есть настоящие трудности в общении, его родители до последнего постараются открещиваться от неприятной информации. Они будут искать причины в «непрофессионализме» педагогов и психологов, винить других детей, оправдывать поведение ребенка, например, родовыми травмами и развитием беременности. А все это такие тонкие материи, что не каждый психолог сможет выбраться из этой паутины. Лишь недоуменно пожмет плечами: «Ваш ребенок, вам и решать – делать или не делать».

Стоит ли кого-то долго убеждать, что общение – основа нашей жизни? Как говорится, человек – животное социальное. Если у индивида недостаточно коммуникативных навыков, то он не сможет начать общение, поддержать его, выводить на новый уровень. Он не сумеет «показать» себя, ведь мы раскрываемся друг перед другом именно во взаимодействии. И что дальше? Позиция отшельника сначала в школе, затем в иных учебных заведениях, трудности в контактах с противоположным полом (несложившаяся семья или развод), отсутствие дружеских привязанностей, проблемы в профессиональном коллективе…

Но ребенку с трудностями в общении нужно и можно помочь! Даже если вы подозреваете, что слишком тревожитесь из-за особенностей общения ребенка, ничего страшного. Все же быть внимательным родителем лучше, чем невнимательным. Преувеличенные тревоги развенчать проще, чем решать запущенные проблемы. Но уж если трудности в общении у ребенка для вас очевидны (и даже подтверждены окружающими), то просто необходимо действовать! Сам он вряд ли справится. А вот внимание и помощь родителей обладают феноменальным целительным эффектом, что я не раз наблюдала в своей практике. Поэтому – в добрый путь!

Часть вторая

Как они общаются

Когда родители приходят на консультацию с волнующими их вопросами, многие из них оказываются «болезнями роста». Или, иначе говоря, возрастными тенденциями, нормальными и проходящими.

Это, конечно, не означает, что родители не должны обращать на них внимание. Напротив, очень хорошо, что обращают и задают вопросы! Ведь не всегда легко самостоятельно определить, нужно ли «куда-то бежать и что-то делать» или же можно перестать беспокоиться и уменьшить давление на ребенка. Узнав, что речь идет о возрастных особенностях, взрослые утирают пот со лба, и дальше происходит чудо. Ситуация, которая тревожила родителей, затихает как бы сама собой!

Объяснить это не сложно. Родители прекращают чрезмерно тревожиться, а значит, и обстановка в семье становится более спокойной. Также родители нацеливаются на то, чтобы принять особенности ребенка и помогать ему по мере сил. Ребенок, почувствовав, что «гнет» и повышенные требования куда-то делись, проявляет самостоятельность и находит свой собственный выход. Иначе говоря – взрослеет.

Пристальное внимание родителей к тому, что они считают проблемами, не всегда позитивно. Оно скорее мешает, нежели помогает. Особенно в ситуациях, когда проблемы как таковой и нет, а есть лишь временные трудности. Родители склонны к тому, чтобы «беспокоиться активно». То есть контролировать, запрещать, давать строгие наказы. А все это лишь закрепляет ситуацию, делая из «не-проблемы» настоящее препятствие. Именно поэтому знания – сила!

Младенцы

Они тоже общаются!

В этом возрасте главная потребность малышей – общение со взрослыми, особенно с родителями. Именно сейчас закладываются будущие основы того, что называется коммуникативной компетентностью. Будет ли ребенок доброжелателен к другим? Станет ли начинать контакт с улыбки и открытого взгляда или же будет насупленно молчать и отводить глаза?

В период первого года жизни закладывается так называемое базовое доверие к миру. Если общение с близкими несет радость, а потребности ребенка вовремя удовлетворяются, то и весь окружающий мир малыш воспринимает позитивно. Он открыт к контакту, в нем нет страха и напряжения. А значит, хорошая основа для общения с другими людьми уже заложена!

Если же первый год принес крохе неприятные переживания из-за материнской раздражительности, если его не брали на руки, мало улыбались и почти не разговаривали, если приходилось много времени проводить в одиночестве, то основа для будущих контактов уже иная. Малыш не ждет ничего хорошего от окружающего мира, он напряжен и подозрителен. Можно ли рассчитывать, что его общение с другими будет складываться просто?

Самое главное, что вы можете дать ребенку этого возраста для того, чтобы он рос человеком с хорошими коммуникативными навыками, – полноценное и позитивное общение с вами!

Вы сможете увидеть первые ростки общительности уже сейчас. Когда у малышей есть возможность контактировать друг с другом, они общаются, да еще как! Конечно, они не могут еще ничего сказать друг другу (поделиться информацией), но как они делятся эмоциями! Они смущенно улыбаются, тянут ручки, чтобы дотронуться до «коллеги», играя, визжат по очереди. И мы понимаем, что взаимодействие состоялось!

Если же дети часто встречаются на детских площадках или в развивающих центрах, то привязанность их друг к другу еще больше. Они обеспокоенно замолкают, когда слышат, как знакомый ребенок плачет, наблюдают за этой сценой и снова начинают улыбаться, когда их приятель успокаивается. Они охотно подходят к товарищам, могут отдать свою игрушку сами или же не станут скандалить, если приятель забрал ее.

Конечно, так происходит не всегда, но эпизоды вот такого эмоционального общения уже есть. А значит, основы дружбы уже заложены!

Мини-тест: Общительный малыш

Ответьте на следующие вопросы «Да» или «Нет». Если бывает и так и так, то выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Когда вы улыбаетесь малышу, он радуется в ответ?

2. Когда он плачет, вы стараетесь, не раздражаясь, понять потребность ребенка и удовлетворить ее?

3. Ваш малыш с удовольствием играет в контактные игры (щекоталки, «сороку», «потягушеньки»)?

4. Когда вы уходите, малыш чувствует себя спокойно с родными?

5. Активен ли ребенок в общении с вами (например, тянется к вам, чтобы его взяли на руки; показывает, чтобы ему дали какой-то предмет и т. д.)?

6. Когда рядом другой ребенок, ваш малыш проявляет к нему интерес?

7. Старается ли он дотянуться до другого ребенка, чтобы прикоснуться к нему?

8. Интересуется ли он игрушками, которые находятся у других детей?

9. Если кто-то из детей проявляет к нему интерес, он бывает настроен доброжелательно?

10. Спокоен ли он хотя бы 20—30 минут, когда рядом другие дети (на площадке, в детском клубе)?

Если на большинство вопросов вы ответили «да», то у вашего малыша хороший потенциал общения. Его нужно поддерживать и развивать!

Чтобы он стал общительным!

Для того чтобы заложить основы умения общаться, стоит вооружиться следующими принципами.

1. Общение со взрослым – основа всего! Именно общение с вами создает прочный фундамент, на котором будут построены все дальнейшие навыки общения.

Что нужно ребенку этого возраста? Чтобы его часто брали на руки, особенно когда он сам проявляет активность и просится, протягивая к вам ручки. Чтобы с ним играли в контактные игры, делая массаж («рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», «потягушеньки-подрастушеньки»). Чтобы взрослый смешил его, строя забавные рожицы и разговаривая забавным голосом. Чтобы вы откликались на инициативу малыша: он тоже хочет, чтобы вы улыбнулись, и делает для этого немало!

2. Ваша защита. Ребенок, подрастая, начинает интересоваться незнакомыми взрослыми и детьми. Но ему нужен «крепкий тыл» в виде родных людей.