Дневник обид. Как не пройти мимо себя

Начавшийся процесс перерастает в некий диспут с собой и уходит в глубину подсознания.

Хотя обиды осознаваемые, в какой-то момент человек перестаёт их идентифицировать и замечать, и они становятся частью его личности. И в этот момент они перестают подвергаться отторжению и осуждению .В некоторых случаях их наличие вообще отрицается, так как для полной значимости собственного Эго необходимо равновесие , а значит полное оправдание себя и своих чувств на фоне обвинений.

Как правило это выгодно по многим причинам.

Причины обид

Если говорить о причинах обид- их довольно много. Обижаться вполне естественно. Но не естественно зацикливаться на них.

Одной из причин может быть оправдание собственных обид.

«Я имею на них право».

Однако в этом случае они лишь обслуживают собственную гордыню, убеждение, что собственное восприятие реальности является единственно верным и не может подвергаться сомнению.

Подобное убеждение формируется на фоне заниженной самооценки в противовес желанию быть в центре.

Возможно в детстве ребёнку не хватало внимания и естественно это компенсировалось внутренним убеждением, что если будут достижения, будет и признание.

Но не замеченные или не оценённые по достоинству достижения порождали не просто разочарования, но и желание во что бы то ни стало быть центральной фигурой в окружении, выделяться, подавлять и подчинять собственному мнению.

Это конечно не компенсировало недостаток внимания, но сформировало убеждение, что для достижения результата достаточно лишь одного-собственного мнения.

Однако в этом и заключается конфликт, когда собственное восприятие себя и мира вступает в противостояние с чужим мнением и взглядами, порождая обиды.

Критика, недопустимая для подобной личности, убеждённой в собственной правоте, неприемлема и как следствие вызывает бурю эмоций.

Подружить внутреннее восприятие и внешнюю оценку невозможно, так как данная личность не желает занижать собственную значимость, думая , что тем самым ещё больше уронит собственное достоинство, которое подсознательно эта личность и так невысоко оценивает.

Реальность в том, что по сути эту личность никто не занижает.

Чувство собственной неполноценности является ограничивающим убеждением и мешает сотрудничать с другими в рамках общего протокола.

Осознание собственной значимости помогло бы выйти из положения оправдывающегося в позицию понимающего, а значит воспринимающего полную картину событий, с множеством вариантов.

Это множество вариантов и является следующей причиной для обид.

Чтобы рассматривать несколько вариантов необходимо тратить время и ресурсы, определять и соблюдать границы других. Но это трудно. Поэтому легче использовать уже проверенный вариант или версию событий и делать соотвествующие выводы.

В таком случае обида обслуживает собственное Эго и является вторичной выгодой.

Почему вторичной? Потому что конфликт, порождаемый обидой первичен и не приносит пользы, а вот последствия конфликта- обида, выгодна, так как формирует образ жертвы: обстоятельств, людей, общества, системы.

Обида в таком случае играет роль буфера- и защищает и продвигает в собственном убеждении.

Защищает от внешних нападок: «Ты обидел/обидела меня и мне плохо». Либо продвигает: « Со мной всегда так поступают» или «Никто не понимает моих чувств, я всем безразлична/ безразличен»

В обоих случаях обида обслуживает человека и является выгодой. Позиция «я жертва» помогает человеку чувствовать не только свою уязвимость, но главное свою значимость- как того, кто всякий раз в центре нападок.

Общая цель – всегда быть на виду, даже если этот вид плачевный.

Ещё одной причиной обид могут служить собственные взгляды.

«Обижаться нельзя» или « обижаться плохо».

И в первом и во втором случае наблюдаются отрицание или игнорирование существующего.

Обижаться и затаивать обиду не одно и то же. Если Вы обиделись, значит были нарушены Ваши убеждения или границы. Как поступать в этом случае -дело за вами.

Открытый диалог помог бы решить недоразумение или выявить намеренное игнорирование Ваших интересов. И это экологичный подход.

Отрицание происходящего всегда усугубляет ситуацию.

Вам наступили на ногу и можно это пропустить, но если на вашей ноге продолжают топтаться?

Так и с обидами. Отрицание не приведёт к внутреннему спокойствию, а лишь усугубит пагубное влияние обиды.

Обижаться нормально и естественно, это чувство, которое присуще человеку и отличает его как личность.

Терпеть обиду- совсем другое дело.

Говоря о терпении, стоит заметить, что это устойчивое качество, связанное с волей и её воспитанием. То есть само понятие терпения и употребление этого термина в связи с обидой не совсем корректны.

Терпеть -значит переносить с осознанием необходимости.

Если терпеть обиду с этой точки зрения, значит понимать цель, которой служит это терпение.

А также соизмерять потери с приобретениями или выгодами.

Например :ребёнка порицают, но это служит уроком для будущей его жизни. Когда он терпит обиду ради будущей выгоды- понимания и осознания жизни или сохранения отношений с родителями, которые в дальнейшем будут действовать в его интересах, это позволяет ему воспитать волю.

Но если в семье подвергается кто либо порицанию с целью унижения достоинства, терпение обиды- не что иное как подавление собственных чувств. К чему это может привести?

К разрастанию гнева, бунтарству, потери контроля.

Либо к заниженной самооценке и чувству неполноценности.

Какой в таком случае выход?

Определение своих границ и способов их соблюдения. Действия, направленные на установление здорового и честного диалога, без примеси личной неприязни или собственных ограниченных пониманий.

Для того, чтобы понимать ограничения или отрицания и запреты, нашему мозгу необходимы веские выгоды, преимущества , при которых какое либо действие или реакция на него не были бы столь острыми.

Плохо не то, что человек обижается, а то что для него обида становится центральным направленным побуждением.

К чему способны привести эти побуждения хорошо известно: гнев, нежелание общаться или вести диалог, погружение в собственную субъективную реальность, отвержение окружающих, не разделяющих душевных страданий потерпевшего. В любом случае исход один- изоляция. И как следствие разрушение всей коммуникационной системы.

Выход: давать себе время на переваривание обид. Именно на переваривание или переработку и сортировку, а не складирование и хранение .Переработка обиды позволит оценить весь вред , причинённый ею, но в то же время не позволит скатиться в пассивную позицию жертвы.