Он и Она

– Не надо! Я тоже винила себе поначалу. Эта дурочка вскочила среди ночи, я ее поймала на пороге и спросила: «Куда ты?». Она сказала: «Я улетаю навстречу счастью». После того, как нам сообщили о том, что самолет потерпел крушение я все время думала, что могла бы удержать ее, остановить… Но разве можно удержать порыв ветра? Нахлынувшую волну? Вырвавшуюся из неволи искру?

– Метафоры, – простонал я, закрыв глаза.

Собравшись духом, я рассказал ей о смс-ке, полученной в пять ноль три в день твоей гибели. Твоя сестра вздрогнула и недоверчиво посмотрела на меня. В ее голове, как и в моем воображении, мелькнул сценарий, согласно которому ты не улетела, опоздав на посадку. Вдруг список погибших сверили лишь по количеству зарегистрировавшихся пассажиров в аэропорту? Взгляд твоей родственницы потух, и она безнадежно уронила голову на руки, сложенные на столе. Это оказалось точное время удара самолета о землю. Дальше прогремел взрыв, рассыпав иллюзии о том, что бывают чудеса и в авиакатастрофах могут быть выжившие. Я понял, что смс ты написала от безысходности, желая отвлечься от ужаса, предвкушая неминуемую кончину. А во время контакта с землей, твоя весточка успела уйти адресату. Какой же я дурак, что злился на тебя за это! Я вдруг прочувствовал всю глубину отчаянья твоей сестры, ведь для меня ты не менее родная, чем для нее! За два года нашего сосуществования, мы настолько сплелись-срослись-спелись душами, что теперь я не могу представить мир без тебя. Внутри меня будто прорвало заслонку-закупорку-плотину, и я ощутил, как что-то горячее обожгло мое лицо. Это были слезы, точнее струящаяся боль от осознания размера потери. Я больше никогда не почувствую тепло твоего тела, не услышу нежный шепот, не удивлюсь новому нелепому проступку… И что мне теперь делать? Оказалось я помешан на тебе. Я испытываю ломки и как наркоман нуждаюсь в дозе твоего внимания. И когда я успел так серьезно заболеть тобой?

И вот я стою у огромной кучи венков и цветов над твоей могилой и говорю тебе это все не зная, слышишь ли ты меня, мой Несмышленыш! Во мне живет слабая надежда, что коробка, закопанная на глубине нескольких метров, пуста и этот фарс скоро закончится. Я вернусь домой, а ты будешь ждать меня. Я замечу тебя в окне нашей кухни. Ты радостно замашешь мне рукой, и мои обугленные горем внутренности исцелятся. Мы поужинаем и заберемся под теплое одеяло, ты, как обычно, заявишь, что совсем не хочешь спать, а спустя пару минут засопишь…

Не знаю, сколько мне понадобится времени, чтобы залатать пробоину в сердце. Годы, века, тысячелетия… Ты как-то сказала, что Бог часто забирает лучших из нас, а те, кто остаются скорбеть по ушедшим, воспитывают в себе привычку продолжать жить, не смотря на боль. Похоже, ты не шутила… Кажется мои духовные устои пошатнулись и самое время обратить взор на небо и попробовать разобраться в истинном предназначении религии. Я меняюсь. В лучшую сторону. Благодаря тебе. Придет время, и я тоже переступлю эту черту и окажусь по ту сторону Бытия, и хоть я не уверен, что успею заслужить путевку в рай, однако буду надеяться на то, что снова тебя встречу, мой Несмышленыш…

7. Яд грез

С раннего детства моя мама внушала, что уважающая себя особь женского пола к двадцати пяти годам должна быть глубокозамужней матерью двух детей. Эта установка стала основным смыслом моей жизни и примерно с седьмого класса школы я начала мечтать об идеальном будущем, смотря на мир глазами нажившей с годами мудрость родительницы. Поступив в институт начала встречаться с однокурсником, который стал моим первый мужчиной. Он не был готов к серьезным отношениям и огорошил меня своим признанием сразу после того, как «все случилось». Утерев слезы и собрав остатки девичьей чести в скромный пучок, мне пришлось двигаться дальше. Были и другие ошибки молодости, но я продолжала искать «того самого», который бы стал главным героем моего жизненного сценария, написанного заботливой матерью.

Найти идеального претендента на главную роль в моей судьбе оказалось непросто, и вот однажды я познакомилась с одним, как мне показалось на тот момент, особенным человеком. Я была счастлива рядом с ним. Мысленно строила планы на ближайшее будущее, мечтала о семье, о детях похожих на него. Все шло чудесно до того момента, пока он не ошеломил меня странной фразой:

– Ты одна из тех женщин, которые обречены быть одинокими.

– Почему? – спросила я, едва дыша, но он лишь пожал плечами, не приведя в ответ никаких аргументов.

Небрежно брошенный текст, звучал как страшный приговор, означающий крах моих мечтаний. С его легкой руки я оказалась в категории женщин без права на счастье. Среди тех, кто вечно в ссоре с собой, тех, в чьем мире дисгармония и хаос. Эти уставшие искать свою любовь разочарованные создания легко растворяются в толпе. Прячась за маской безразличия, они до жути боятся, что какой-нибудь циник разоблачит их притворство и поднимет на смех перед всем белым светом. Они пережидают-пересиживают-переваривают свои скучные будни, но где-то в глубине души все же надеются на чудо, которое заставит их снова порхать. Правда, подобные мечтательницы почти ничего не предпринимают для того, чтобы изменить свою горемычную жизнь к лучшему. Удобно лелеять свои горести-трудности-переживания, сняв с себя какую-либо ответственность и впасть в спячку. Все идет так, как идет. Официальная причина бед – «тот самый козел, испортивший мне жизнь». Я приняла решение не уподобляться слабохарактерным барышням и действовать, а еще поставила перед собой цель: стать счастливой назло всем.

Я жадно заглядывала в глаза каждого встречающегося на моем пути мужчины. Своей агрессивностью-хваткостью-маниакальностью я отпугивала претендентов на совместное существование. «Ты одержима!» – воскликнул один из них и бежал с палубы моего тонущего в болоте отчаянья корабля. Но я снова отправилась на поиски счастья под лозунгом «не встретить старость в одиночестве». В моей жизни появился очередной мужчина, которого я повела под уздцы в ЗАГС. За пару дней до бракосочетания я застала его тихо рыдающим в ванной.

– Я не готов расстаться со свободой! Но если ты очень хочешь – я пожертвую собой.

Жертва? Смешно! Подвиг Матросова! Броситься на амбразуру – поставить подпись в документе! И ненавидеть меня, проснувшись на утро после свадебного торжества и до своей (или моей) кончины! Я видела такие пары. Два человека с кусочком льда вместо сердца настолько отвратительны друг другу, что случайно соприкоснувшись рукавами, отпрыгивают в разные стороны, будто дотронулись до чего-то тошнотворно-омерзительного. Старинный завет «стерпится – слюбится» в этих случаях не срабатывает, ставя под сомнение мудрость предков. Я потребовала, чтобы он ушел, метнув в ускользающую цель подвернувшейся под руку вазой, в которой уже не было воды, но еще стояли засохшие цветы – ими экс-жених одарил меня на одном из последних свиданий. «Как я докатилась до этого? – задавалась вопросом, рассматривая себя в зеркало. – Я чуть не лишила свободы чуждого моему сердцу человека, пытаясь заставить его сожительствовать со мной под одной фамилией. Кому предназначена эта жертва? Во имя чего я стремлюсь испоганить не только свое будущее?». Я снова осталась одна на пустыре среди обломков мнимого счастья.

Я бродила по кладбищу надежд среди скорбных могилок моих иллюзий. На надгробьях грустили надписи: год такой-то, попытка замужества номер «дцать», причина расставания «очередной идиот». И однажды я по-настоящему поверила в то, что обречена быть одинокой. И мне стало в каком-то смысле легче брести сквозь цифры календаря моей неяркой жизни. Пережидая дни, недели, месяцы, скорбно вздыхала, оглядываясь в прошлое и мысленно представляла, как могло все сложиться при иных обстоятельствах. Яд грез сделал меня беспомощной перед жизнью. С дистанции я сошла ненадолго благодаря маме. То как зверь она выла в трубку, то плакала, как дитя, причитая, что не увидит внуков.

Я решила, что к личной жизни нужен «свежий» подход, поэтому обратилась за дельными советами к опытной приятельнице – женщине, которая имела за плечами два брака и в недавнем прошлом вновь побывала во Дворце бракосочетания, гордо аргументируя свое пристрастие к свадебным обрядам народной поговоркой «Бог троицу любит» (однако не исключала при этом перспективу сменить фамилию еще раз). По рекомендации умудренной опытом дамы я купила умопомрачительное белье алого цвета и заботливо сложила его в шкаф до особенного случая. Оно преданно лежало с этикетками и ценником и ожидало своего часа. Но, не смотря на присутствие в моем гардеробе кружевного комплекта, который наверняка мог бы порадовать мужской взгляд, облачиться в него мне никак не удавалось. В самый ответственный момент на мне, как правило, было надето то, что мы называем «просто, но удобно». А мама все звонила, доводя меня до отчаяния своими песнопениями о том, что мой поезд уходит.

От коллеги по работе я получила совет обратиться к магии.

– Наверняка всему виной сглаз или порча! А может и того хуже: венец безбрачия! – произнесла приятельница со знанием дела и рассказала с десяток историй, как измученные ожиданием счастья женщины, посетив волшебный кабинет провидицы, избавились от всех проблем разом за весомую кучку наличности.

Я безотлагательно записалась на прием и отправилась на окраину города – в то место, где тихо хихикающая старушка с хитрым прищуром излечивала от душевных невзгод.

– Что-то красное в твоем доме… тлеет и отгоняет от порога дух мужской, – таинственно пролепетала добрая ведьма.

Помахав руками над моей головой, она долго топала ногой и пришептывала, после чего потребовала рассчитаться. Я поспешила домой, желая поскорее избавиться от нарушающего мой покой «чего-то красного». Из красного обнаружила лак для ногтей и старую вытянутую майку, подаренную дядей-заводчанином с жизнеутверждающей надписью: «Сталевары, ваша сила в плавках!». «Кстати, о плавках!», – воскликнула я зачем-то вслух и достала с дальней полки так и не обновленный кружевной комплект алого цвета. «Видимо трусы и лифчик тот злобный цербер, отгоняющий любовную удачу», – догадалась я, перевернув свое жилище в поисках красных вещей, похищающих надежду на радость стать чьей-то женой. С печальным вздохом вручила новое дорогущее белье одной из приятельниц и надо же, через полгода она выскочила замуж.

«Главное не сдаваться!», – отчеканила я перед зеркалом и поправила красиво уложенные волосы перед тем, как отправиться на свадебное торжество той самой подруги, для которой мой щедрый презент стал волшебным талисманом. Она долго говорила тост за меня – благодарила за этот удивительный подарок (будто к лифчику и трусам шло специальное приложение, которое я случайно не заметила – холостой мужчина). Я натянуто улыбалась и ждала священного момента бросания букета, ведь по традиции поймавшая «невестин веник», непременно выйдет замуж в скором времени. Дождалась… В семейном архиве новобрачных осталось свадебное видео полюбившееся многим. На нем я со зверским лицом пытаюсь ухватить злосчастный букет, расталкивая конкуренток. Муж моей подруги сделал ролик: вырезал ту часть, где я борюсь за радужную перспективу замужества, подложил идиотскую музыку и слил в Интернет. Просмотров было много. В какой-то момент у меня началась паника, мне казалось, все вокруг видели этот мини-фильм под названием «Уж замуж невтерпеж». По крайней мере, фразу, начинающуюся со слов «а это не вы случайно…» я слышала не десятки – сотни раз. К счастью, мир не без чудаков и мой позор затерялся среди сотни других людских опусов. «Обречена быть одинокой», – нечаянные слова, брошенные человеком, который когда-то был дорог… Безуспешные попытки убедить себя и окружающих в обратном, на какое-то время стали смыслом моей жизни.

Я занялась тренингом. Направилась на курсы, где обучают успешности и женственности. К занятиям я относилась серьезно, не щадя монет за ценные указания. На всякий случай решила разузнать о мудрой всезнающей даме, которая таких, как я называла бутоном и помогала раскрыться, расцвести, а также обрести истинную любовь. О, ужас! Оказалось педагог счастья не счастлив! И бывает же такое. Я была крайне возмущена! Это все равно что учиться быстро бегать у человека на инвалидном кресле! Подсчитав убытки и прошелестев бесполезными записями, скрупулезно вносимыми в тетрадь, я пришла к выводу, что стала жертвой аферы. Радовало одно: лопухнулась не только я! «Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам стало бы с руки» – негласный лозунг кузницы счастья лживой «садовницы».

Я принципиально избегала сайтов знакомств. По многочисленным рекомендациям приятельниц все-таки решилась на создание анкеты. Долго размышляла о том, какие выложить фотоснимки, ведь знающие люди говорили: книжку судят по обложке. Решила, что буду выглядеть скромно и достойно, дабы при первом взоре считывалась серьезность моих намерений. Получила сообщения от нескольких женатиков с предложением помочь мне обрести сексуальную гармонию, написали с десяток извращенцев (то, что они предлагали и озвучивать стыдно), а также не обошла меня вниманием молодая поросль – юные жеребцы рекомендовали себя на разовые интимные услуги. По поводу серьезных отношений написал только один человек. Я его прозвала Дед Мазай, потому как плавал он в сети и собирал тонущих одиноких зайчиков, наподобие меня. Посмотрела на год рождения и отметила, что для такого почтенного возраста владение компьютером большое достоинство. Зачем-то вступила с ним в переписку… Мужчина, заверяющий меня в серьезности намерений, прислал свое селфи в банном антураже: обнаженный «жоних» лукаво смотрит в объектив фотокамеры, прикрыв пах веником. Жизнеутверждающую картинку сопроводил текстом: «Я уже не молодой. Дети выросли. Хочется, чтобы рядом была приятная во всех отношениях женщина». Этот моложавый дедушка вдохновил меня на удаление анкеты. Я решила, что больше никогда не буду тратить время на подобные глупости. Лучше займусь танцами. Или йогой. Или начну вязать крючком. Начну сублимировать!

С горя я повисла на дверце холодильника и, увлекшись «ночными дожорами» значительно прибавила в весе. «Может мое счастье – есть?», – задавалась я вопросом, дожевывая четвертый чебурек во время просмотра сто сорок какой-то серии унылой мелодрамы про любовь. Когда вся одежда стала мала, я забила тревогу. Натянуть на себя получалось лишь растянутые лосины и мужской пуловер, оставшийся на память от моего бывшего. «Катастрофа!», – выдохнула я в аптечное окошко и получила спасительный чай «Ласточка», от которого неделю порхала над унитазом. Ни то чтобы я экстремально похудела, но получила возможность втиснуться в кое-какие вещи из моего гардероба. Я села на диету и постепенно пришла в форму. Мне захотелось перемен! Я сменила имидж: произвела закуп одежды, значительно обновив гардероб и посетила парикмахерскую. Позвонила маме и уверенным голосом пообещала выйти замуж до конца года, чего бы мне это не стоило.

Не сразу, но я все же согласилась по совету настырной бабушки-соседки пойти на свидание с приличным мужчиной. Сын ее приятельницы никак не мог найти хорошую женщину, все попадались плохие (т. е. не нравились его маме). За столом мы сидели втроем. Престарелая властная дама слишком внимательно разглядывала меня. Расспрашивала об оценках в школе и когда я лишилась девственности. Я словно была на допросе. Мой потенциальный жених краснел и тихо жевал пельмени. «Мой фюрер, – захотелось заорать в лицо пытливой пожилой даме с холодным пронзительным взглядом, – пристрелите меня и больше не мучьте». Когда она завела патефон, я не сумела сдержать зевок и по ее недовольной гримасе тут же прочла, что совершила жуткую ошибку, и у меня не осталось даже малейшего шанса на совместное будущее с ее драгоценным дитятей.

– Я думаю, еще не родилась та женская особь, которая смогла бы угодить этой злобной ведьме! – прокомментировала коллега по работе, выслушав мои впечатления от неудачного свидания скорее с матерью, нежели с ее сыном. – Возможно она подсознательно испытывает сексуальное влечение к своему сыну, и это объясняет ее ревность и нежелание отпускать уже давно повзрослевшего отпрыска от себя.

Я ужаснулась, услышав ее размышления, однако доля истины в ее словах была… Ощущалась в их отношениях какая-то патология.

– Он же взрослый человек! Смотреть на мир глазами предков – глупо! – усмехнулась я, и тут меня осенило: а чем я лучше этого затюканного чудака?

С раннего детства моя мать усердно внушала, что уважающая себя особь женского пола к двадцати пяти годам должна быть глубокозамужней матерью двух детей! Эта установка стала основным смыслом моей жизни и других вариантов я не рассматривала. Я была одержима выполнением плана и чуть не пожертвовала собой ради того, чтобы удовлетворить ЕЕ потребности.

С мамой состоялся непростой разговор. Аргумент «я знаю, как лучше для тебя» меня не убедил. Я призналась, что люблю ее больше всех на свете и попросила отпустить меня в свободное плавание. «Живи, как хочешь!», – с обидой в голосе произнесла женщина, произведшая меня на свет, и положила трубку. Я знала, ей надо немного времени, чтобы перерезать наконец-то связывающую нас эмоциональную пуповину и смириться с тем, что дочь повзрослела. Я почувствовала, как спали многолетние оковы, ограничивающие свободу передвижения, и вздохнула с облегчением.

Как-то я брела по улице в чудесном настроении и случайно столкнулась с «пророком», включившим меня в список дам без перспективы замужества. «Ты одна из тех женщин, которые обречены быть одинокими», – послышалось эхо из прекрасного далека, которое было со мной жестоко. Несмотря на то, что когда-то по моему самолюбию был нанесен сокрушительный удар, после которого я какое-то время находилась в нокауте, в моем организме все же нашлись силы быть приветливой и доброжелательной. Мой бывший возлюбленный долго меня рассматривал и настороженно уточнил, не замужем ли я случайно. Узнав, что я по-прежнему свободна, обрадовался и умчался в неизвестном направлении, что выглядело весьма странно и загадочно. Вечером просроченный жених пришел ко мне домой с цветами и, встав на колено торжественно произнес: