Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

– Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

На таможне.

– Багаж есть?

– Нет.

– Валюта есть?

– Нет.

Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.

– А это что?

– Это корм для птичек.

– Это корм?!

– Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.

Бабушка внуку:

– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год получишь по конфете.

Внук:

– Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.

Турист приехал в кишлак:

– Привет, саксаулы!

– Мы не саксаулы, мы аксакалы.

– А, один хрен – дрова!

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Объявление в газете:

«Крутая телка, с клевым прикидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

Заметка в газете:

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гласила: «Добрался благополучно. Пекло страшное».

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

– Подпишите так, – объяснили ей, – как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Поспорили русский, поляк и немец, где вино крепче. Поляк напоил мышку своим вином, та ходила, ходила пять минут, легла и уснула. Немец напоил мышку своим вином, та ходила, ходила три минуты, легла и уснула. Русский напоил мышь самогоном. Та ходит, ходит, никак не ложится. Русский приказывает:

– Мышка, ну ляг, я ведь поспорил.

– Пока коту морду не набью, не лягу!

Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:

– Люди, люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:

– Много я пропустил из второго отделения?

– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.

– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:

– О доме надо думать, о доме!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:

– Вы – еврей?

– Нет.

– Скажите честно, вы – еврей?

– Я же сказал, нет!