Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку. Жалко… А колокольцы звенят, живность и разбегается.

– Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Г решен…

– Это сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Да, сын мой, тяжек твой грех… Думаю. Бог простит тебя, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается… Грешен…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

Объявление: «Продается пчелиный яд. Сильно- действующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!»

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид,

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симазатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром»

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я красное пугало.

Идет дальше, смотрит желтое пятно.

– Ты кто?

– Я желтое пугало.

Идет, вдруг видит – серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты серое пугало.

– Гражданин, пройдемте. А за пугало ответите!

– Алиса, который час?

– Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.

– Почему ты так думаешь?

– Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, но меня там еще нет.

– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

– Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?

– Просто главная актриса сбежала с пуделем.

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда- либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Яхочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Турист спрашивает местного жителя:

– Вы не скажете, как мне побыстрей попасть на эту гору?

– Минуточку, сейчас я отвяжу своего пса.

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотив одним махом изрядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:

– Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Боксер перед боем говорит своей девушке:

– Дорогая, встретимся после боя в кафе?

– С удовольствием, дорогой, – отвечает девушка, – только держи в руках какую-нибудь книжку, чтобы я узнала тебя.

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться:

– Я буду платить, – говорит один.

– Нет, я! – кричит другой.