Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

– Приходи сегодня ко мне на чашку чая.

– Хорошо. Только забегу в аптеку.

– Зачем?

– Я не пью чай без презерватива.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно «въехал» своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.

– Я приношу самые глубокие извинения, – говорит молодой человек, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи.

– Почему у вас засуха?

– Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».

– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

На рынке:

– Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?

– Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься…

– Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.

– Четыре медведя и два тюленя.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, кто тебя принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

– Куда тебе, бабушка!

– У город, миленький.

– Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:

– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.

Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.

– Открываю холодильник, – говорит, японец, – беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.

– Открываю холодильник, – говорит немец, – беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.

– А я открою холодильник, – рассказывает русский, – почешу два яйца и иду на работу.

Разговор между собаками:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина.

– Да.

– Но почему?!

– Он надел мою медаль.

Вовочка:

– Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет.

В детсаду во время завтрака:

– Ты чего не ешь?

А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

Дорогой, ты не помнишь телефон Клары?

– Нет.

– Ну, хотя бы приблизительно!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку: «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом: «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засосёт насмерть!»

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?

– Отнюдь. Они мне помогли купить соседний дом за полцены.