Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Гостья, глядя в окно:

– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена с веником в руках. Он:

– Получку я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного Фонда!

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Дежурный! – Епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.

– Когда уходит поезд в Дувр?

– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал – Но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

– Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! – сообщил нотариус.

– Какой породы собака? – поинтересовался наследник.

Мальчик пришел к другу в гости и в дверях встретил огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хонин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, ведь он жвет у нас первый день.

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. «Ну, – думает, – обойдется». Ходит, собирает вещи. Голос:

– Воруешь?

«Послышалось», – подумал вор.

– Воруешь?

Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.

– Что, дурак, больше слов не знаешь?

Попугай:

– Почему не знаю, знаю. Фас!

Мужик у винной стойки выпил один стакан, не закусывает, второй выпил, бармен предлагает ему закусить булочкой. После третьего стакана мужик съел булочку и упал. Поднимает голову:

– Вот что сделала ваша булочка!

– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!

– Слушлй, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец…

Одна проститутка спрашивает другую:

– Скажи честно: первый раз ты отдалась по любви или за деньги?

– Конечно, по любви, разве 30 долларов – это деньги?

Белорусский партизан дает показании в КГБ.

– Сидим мы на кухне у трое – я, кум и граната Кум смотре в окно – еде повозка з нимцамн. Кум бере тую гранату и швыряет её в окно, и остаёмся мы двое – я и повозка з нимцами.

– Алло. Здравствуйте, а Таню можно?

– Здравствуйте! А кто ее спринтнвет?

– Друг.

– Слушай, как друг другу скажу… Таню – можно!

Русский выносит раненого еврея из окружения.

– Вань, добей меня, все равно не выживу!

– Да у меня патроны закончились, – сокрушается русский.

– Ну, так купи у меня парочку! – выдохнул умирающий.

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель другому, когда они впервые очутились в Сан Франписко.

Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

– Да, ровно в два раза.

Клиент входит в парикмахерскую, но заметив, что парикмахер изрядно навеселе, собирается уйти.

– Я хотел постриться, но вижу, что вы себя неважно чувствуете.

– Ну что вы… пустяки, – еле ворочает языком парикмахер. – Садитесь и только покажите мне, где у вас волосы!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!

Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

– А я и на машинке вышивать умею!

– Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!