Куда ушли бомжи?

– Вы правы, дорогуша! Скоро по русским лесам будут шататься не только пьяные егеря и охотники, но и медведи-алкаши…

Из парного тумана снова раздался грубый, но явно женский голос:

– … лилипутов нет. Львица сдохла, а уценки на входные билеты нет… Безобразие… Куда только президент смотрит…

– На закуску твой Бориска пялится вместе с любимым электоратом… У него нет времени цирками заниматься…

– Ага, он сам как клоун…

– Кстати, девочки, клоун Тёма из «Шапито» заселился в нашу гостиницу на мой этаж… Он действительно огненно-рыжий, очень симпатичный мужчина… Говорят какой-то там правнук графа Орлова… Видный из себя, породистый, как орловский жеребец… Сразу видно, что ходок по бабам… и холостой…

Так двадцать пять лет назад из женской парилки коммунальной бани № 1 вылетел в общественное пользование слух о жеребце орловских кровей, в лице клоуна передвижного цирка «Шапито» рыжего клоуна Тёмы.

*******

Клоуном рыжий Тёма оказался посредственным. Вопреки щедрым обещаниям афиши, шутки и репризы ковёрного цирка «Шапито» не вызвали и тени улыбки среди клиентов городского морга. У зрителей сформировалось стойкое убеждение, что Тёма получил лауреатство на международном фестивале слепоглухонемых. А вот ходоком по женщинам он оказался отменным, и за время гастролей цирка в уральском городке N… отутюжил своим телом ни один десяток холостячек, разведенок, замужних и просто желающих. Каждая из них сохранила о рыжем клоуне самые теплые воспоминания и хилую надежду о возврате циркового жеребца орловских кровей в стойло своих объятий.

Финальную точку амурных похождений рыжий клоун Тема поставил в последний день гастролей цирка Шапито в уральском городке N… За сутки он успел приласкать в своих жарких объятиях крепко сбитую, ладненькую фигурку официантки Ларисы, размять пояснично-крестцовый остеохондроз в положении «зю» у сорокалетней разведёнки, буфетчицы Марины, и объяснить всемирные законы притяжения полов воспитательнице детского сада «Колокольчик» Раисе Ивановне Пуствойтовой.

Во всех трёх случаях секс не плановое событие, а чистой воды импровизация на заданную гормонами тему, без соблюдения правил хорошего тона и безопасности.

Клоун Тёма уехал, а результат остался. Официантка Лариса, буфетчица Марина и воспитатель детского сада «Колокольчик» Раиса Ивановна Пустовойтова через девять месяцев встретились и познакомились в одной палате № 21 городского роддома.

Три матери-одиночки решили скрасить своё одиночество рождением ребёночка. Будущим детям действительно чертовски не повезло. Один единственный раз их мамаши не сделали аборт. Остальные неприятности лишь следствие этого страшного невезения.

Как заведено в приличных уездных родильных домах все трое, в оговорённые доктором сроки, приступили к процессу рождения. В этот момент здравоохранение маленького уральского городка N… едва не понесло невосполнимую утрату. Старая акушерка тётя Зина, (отчество её забылось всеми за давностью лет) принявшая в свои руки больше половины населения городка и повидавшая на своём веку, в прямом смысле, много весьма любопытного, едва-едва не тронулась умом, когда три разные женщины родили совершенно одинаковых, огненно-рыжих пацанов. Все трое новорожденных весили ровно 3,5 кг, имели зелёные глаза и ямочки на подбородках.

С этого момента, собственно говоря, начинается наша история о «Братстве Рыжих». Что касается старой акушерки тёти Зины, то она после рождения трёх рыжих ушла всё-таки на давным-давно заслуженный отдых и принялась мудрить с экономикой на свою нищенскую пенсию. Главный врач роддома заполнить вакансию тёти Зины при всём административном старании не смог. Принимать будущих граждан России и ответственность за их жизнь за копеечную зарплату желающих не нашлось. Пришлось ему снова падать в ноги старой акушерке и просить вернуться на своё рабочее место. Тётя Зина для порядка покочевряжилась, но, прикинув своё «сальдо» с государственной «бульдой», поняла, что без подработки она скоро переселится на ПМЖ на погост и согласилась выйти на работу.

Рыжие пацаны вместе с мамашами были выписаны из роддома в один день, в добром здравии и отличном настроении. Волею случая или же по подсказке судьбы официантка Лариса, буфетчица Марина и воспитательница детского сада «Колокольчик» Лариса Ивановна Пустовойтова решили крестить своих сыновей в один день в церкви «Николая Угодника». Батюшка Илларион, выкушавший накануне вечером изрядно «Рябины на коньяке», решил, что чёрт его за грехи за нос водит, когда ему в течение часа пришлось крестить одного и того же малыша у разных мамаш. Так, по твёрдому убеждению отца Иллариона, у одного рыжего появилось три имени – Василий, Иван, Вадим. В свидетельстве о рождении в графе «отец» у всех записан некто Тимофей Неизвестный. В любви все возрасты проворны, а как алименты платить, никого не докричишься.

До года рыжие братья впитывали в себя с молоком матери все прелести нужды безотцовщины. Матери-одиночки не могут устроиться на работу, а жить на пособие нет ни здоровья, ни сил. Без помощи от родных они перебиваются с воды на квас и наоборот, для разнообразия диеты.

После года, если очень повезёт, и не просто повезёт, а сказочно повезёт, ваш ребёнок попадёт в ясли – сад.

Официантке Ларисе, буфетчице Марине и воспитательнице детского сада «Колокольчик» Раисе Ивановне Пустовойтовой трижды судьба подарила полный фарт – заведующую детского садика «Колокольчик» за взятку в тридцать тысяч рублей посадили в тюрьму. Конечно, странно, одну бабу за тридцать тысяч на нары и баландой кормить, а другую за воровство в миллиарды рублей в рамках Минобороны сурово держат под домашним арестом на усиленном питании. Чудны твои дела, Господи! Видимо, нужно знать, с кем делиться.

Рыжие Васятка, Ванятка и Вадимка, таким образом, попали не только в один детский сад, но и в одну ясельную группу. Почувствовав родство душ спинным мозгом, они через неделю общения прикипели намертво друг к другу и в три глотки начали терроризировать нянечку Тётю Дашу, которая регулярно в тихий час подкладывала свои восемнадцатилетние прелести под похоть охранника Гоши. Увидав зелёными глазками амурные приготовления к непотребствам в рамках муниципального дошкольного учреждения они, выждав для остроты сюжета минут десять, в три глотки начинали орать. Кайф половым нарушителям трудовой дисциплины они ломали мгновенно и качественно. Натянуть труселя Гоша с Дашей правда успевали до прихода взволнованных заведующей и врача, но оправдаться в кое-каких деталях им стоило большого труда. Уволить их не уволили, но через полгода прерванных по производственным причинам половых сношений, отношения между Гошей и Дашей дали глубокую трещину. Даша обрела глубокую депрессию и шикарную неврастению, а Гоша устойчивую импотенцию.

Так борьба за моральную чистоту в младшей ясельной группе детсада «Колокольчик» положила начало крепкой дружбе трёх рыжих – Васятки, Ванятки и Вадимки.

В положенное природой время рыжие братья поднялись с колен и освоили прямохождение. Были синяки и шишки, но ребята упорно шли в мир взрослых людей и учились понимать его. Как они умудрялись детским умом разобраться в этом кладбище рухнувших надежд и мечтаний, на которых реагировали «хотелки» немногих, одному Богу известно.

Любопытный обыватель знаком с прописной истиной —

обострённым чувством несправедливости наделены дети и революционеры. Последние тоже когда-то были детьми, и жгучую душу ненависть к любой несправедливости пронесли из детства во взрослую жизнь. Другое дело, что потомки борцов за справедливость начали на этой светлой идее паразитировать, с жиру беситься и творить ещё большую несправедливость, подкидывая дровишки зависти в печку народного гнева.

Рыжая братва не успела отяготиться опытом советского быта дошкольных и школьных учреждений. В те далёкие времена повседневная жизнь, особенно школ, была организована гениально просто – все ходили в установленной форме. Несмотря на казалось бы, тотальное подавление личности школяра унылым однообразием формы, советская школа регулярно давала миру огромное разнообразие гениев математики, физики, литературы…

Рыжей братве было глубоко перпендикулярно: всё достижение мировой науки и вклада в неё россиян. Им гораздо интереснее знать, почему Лёва отвечает на уроках хуже всех, а оценки в четверти у него лучше всех? Отчего математичка Зоя Андреевна ходит в рваных колготках и стоптанных туфлях, а Наташка из 8 «б» в бриллиантовых серьгах и в импортном шмотьё? Как так получилось, что мать Васятки библиотекарь с университетским дипломом, пошла работать официанткой? Почему быть врачом и учителем плохо, а депутатом и проституткой хорошо?

Преподаватель истории, преклонных лет заслуженный учитель СССР Борис Борисович Миронов, в приступе ностальгии, как-то рассказал ученикам сказку. Мол, давным-давно, те люди, которые производили реальные материальные ценности, были хозяевами жизни. А остальные, вроде чиновников, депутатов, артистов – их слугами. Труд их оценивался соответственно – хозяева получали больше, а слуги меньше процентов на 20–30, Хозяева – рабочие и крестьяне, не сумели удержать власть в своих руках. Бывшие слуги народа в один прекрасный для них момент стали хозяевами жизни и мгновенно поработили народ. Разрыв в благосостоянии и оплате труда между бывшими слугами и нынешними рабами достигает сотни раз.

Ребята с оловянными глазами молча выслушали старческий маразм Борис Борисовича. На перемене вволю поржали над ересью историка. Мол, вы только представьте, что токарь получал денег больше, депутата, а шахтёр больше путаны! Выжил из ума старикан! Сказочник хренов! И решили устроить ему «тёмную» с выбиванием вздорных мыслей из головы. Пацаны сказали – пацаны сделали и выложили сцену избиения в ИНЕТЕ. Было 257940 просмотров, хренова туча «лайков». Пацанов вычислили без особого труда. Трудно было их наказать. Все трое истязателей старика историка оказались детьми тех самых слуг народа, которых трогать не моги. Сынок прокурора, сынок замглавы мэрии, сынок депутата городской думы. Выпустили весь пар в свисток, на том и успокоились.

Не угомонилась только рыжая братва. Васятка, Ванятка и Вадимка искали способ отмщения трём дебилам, отпрыскам неприкасаемых родителей. Обида за старика учителя стучала у них в груди. Они, конечно, могли один на один начистить рыло всем троим, но понимали – слишком это опасно и, можно огрести на сдачу от родителей слишком большие неприятности. Время шло. План мести не вырисовывался. Рыжие начали сами уже в унынии вешать носы.

Вдруг Васятка говорит:

– Пацаны! Есть идея! Мы сегодня и завтра идём париться в баню.

Усердно парились двое суток подряд с перерывом на ночной сон. Едва не угорели. Зато к воскресению они точно знали, какие откаты, когда и от кого брал депутат городской думы, какие взятки давал прокурору за смягчение приговоров, какие участки заповедной земли, за сколько и кому продал замглавы мэрии.

Изложили на бумаге. Коротко, даже суховато. Одни факты. Даты и фамилии. У тёти Марины, мамаши Васятки, нашли три пары чёрных колготок. Натянули на головы, и пошли вершить справедливость.

Изловили сынка прокурора, и, под угрозой обрезания яиц, посадили перед видеокамерой и заставили, с выражением и чувством оскорблённой гражданственности, накатать заяву на замглавы мэрии и депутата городской думы. С наследниками депутата и замглавы мэрии проделали аналогичную операцию. Через сорок минут после окончания операции, через Интернет-кафе выложили видеоматериал во всемирную паутину. Копии материалов выслали в «Комсомольскую Правду», на центральное ТВ и областное ФСБ.

Уже через два часа папаша-прокурор с утробным криком:

– Убью, паскудник! – начал лупцевать своего сынка нагайкой из бычьей кожи. Сынок орал благим матом. Кровь брызгала из распоротой молодецкими ударами отца рубашки и кожи сыночка.

– Урод! Скотина! – бесновался прокурор, избивая сына. – Сейчас замглавы и депутат на меня столько говна выльют, что вовек не отмыться!

Не ошибся прокурор. Замглавы мэрии и депутат в ответ на заяву прокурорского сынка в Интернете накатали знатный материалец на прокурора господину Степашину, Генпрокурору и в Администрацию Президента.

Прокурор не остался в долгу. Поднял на ноги своих осведомителей и грохнул на стол Премьера и Губернатора два тома убойного досье на Замглавы мэрии и Депутата. Короче говоря, своему сыну Замглавы собственноручно сломал четыре ребра и отбил правую почку. Сын Депутата две недели лежал синий, как баклажан и при одном только взгляде отца писался, а при звуке голоса сразу начинал страдать профузным поносом.

В результате взаимных обвинений, доносов и оскорблений Прокурор был лишён звания и должности. Продолжал служить Родине в должности таксиста. Замглавы мэрии получил пять лет условно и запил горькую. Словил белочку и сейчас тихо лечится в психушке. Депутата лишили полномочий. Сейчас он торгует бастурмой на городском крытом рынке имени Клары Цеткин.

Старик историк был отмщён. Рыжие братья вкусили яд победы в борьбе за справедливость. Из таких пацанов, если их не остановить, вырастают талантливые экспроприаторы бесчестно нажитых капиталов.

*******

Школа, место, где дни тянутся бесконечно долго, а годы проносятся мгновенно. Ещё юный Альберт Эйнштейн обратил внимание на сей парадокс. А в зрелые годы факт, что между двумя рюмками коньяка время протекает быстрее, чем вне их, укрепили его подозрения, что со временем, время от времени, творится что-то непонятное. В результате он открыл закон относительности, о котором все слышали, который никто не знает, но все делали вид, что понимают.

Рыжие братья Васятка, Ванятка и Вадимка в основах мироздания не копались. Об Эйнштейне, конечно, знали и о его теории относительности что-то, где-то слышали. Толи от уборщицы тёти Вали, толи от учительницы пения. Преподаватель физики Владимир Владимирович (по жизни хронический троечник) смог поступить в педагогический ВУЗ, где, в предчувствии нищенской зарплаты, концентрировались жертвы реформ российского образования, из которых профессора пытались сделать преподов школы. Молодые учителя имели в своих мозгах больше пробелов знания, чем текста, но важно надували щёки и научились многозначительно мычать. Преподаватель физики Владимир Владимирович нечаянно узнал, что кроме Эйнштейна есть ещё Эпштейн и Эйзенштейн, впал в ступор и ушёл в полную несознанку. Кто из этих евреев кто, осталось покрытой завесой тайной и для Владимира Владимировича и для его учеников.

Свой первый сексуальный опыт Васятка, Ванятка и Вадимка приобрели от лица Родины. Бывшее государство рабочих и крестьян лихо сменило масть на страну воровского капитализма, где рулят бал проходимцы от политики, чиновничья орда и коррупционеры. Мать Родина похоронила свои родительские обязанности в Беловежской Пуще и объявила о вседозволенности и безнаказанности. По пути похерили систему внешкольного обучения и воспитания. В припадке капиталистической радости ликвидировали профтехобразование и дали отмашку на войну кошельков в борьбе за знания. Трах собственного молодого поколения вышел замечательный на радость всех наших врагов. Молодёжь поглотил романтизм криминала и страсть к путешествиям в один конец в сладкую страну наркоманию.

Рыжие братья были детьми своего поколения, которое преступной безответственностью взрослых было принесено в жертву Золотому Тельцу. Бывшие коммунисты и им сочувствующие толпой рванули из счастливого развитого социалистического сегодня в шоколадное капиталистическое завтра. По пути круша кости ближнему, чтобы вырвать кусок буржуйского пирога у дальнего. Всем хотелось всего и сразу. Главное, чтобы было много и на халяву.

Богатых по наследству в Российской Федерации не было. Все наследства поделили ещё в 1917 году. Во избежание юридической волокиты наследников скопом, без суда и следствия, тесно познакомили у стеночки с товарищем Маузером. Богатые в РФ появились от наглости и по принципу близости к государеву корыту.

Васятка, Ванятка и Вадимка со своими матерями-одиночками оказались так далеки от закромов Родины, что не догадывались, где они находятся. От общероссийского грабежа богатств России им досталась прекрасная возможность балансировать на грани бедности и нищеты. Проявляя чудеса экономической эквилибристики официантка Лариса, буфетчица Марина и воспитательница детского сада Раиса Ивановна Пустовойтова сумели вытянуть рыжих братьев из дебрей и соблазнов средней школы без потерь и с неплохим результатам по ЕГЭ.

Сами ребята героические усилия своих матерей мало ценили. На все упрёки и стенания их ответ не отличался оригинальностью. Его цинизм соперничал с практицизмом:

– Не надо было рожать! Нечего плодить нищету! Тем более, что нас, вообще, никто не спрашивал – хотим ли мы у Вас рожаться. Где наши заявления, с тремя фотками, на рождение? Нет! Поэтому все ваши нотации насилие над хрупкой личностью ребёнка!.. Вы пользуетесь очевидными прорехами в нашем законодательстве и отсутствием ювенальной юстиции.