Героями рождаются. Сборник рассказов

–И дети у нас будут или только цветы?

–Да, дочка и внучка будут.

–Красивые и умные?

–Конечно. С голубыми глазами, как у нас. И спортом будут заниматься.

–Дочка будет заниматься гимнастикой или акробатикой?

–Она вырастет смелой. Добьется высших результатов в парашютном спорте.

–А ты старый, и уже не можешь делать сальто и переворот вперед? А мне кажется, что я это всегда смогу делать. Какой у тебя там год?

–Две тысячи двадцатый.

–Две тысячи двадцатый! – Это просто немыслимо! И я доживу? У вас там трамвай на Луну не ходит?

–Нет, все так же в Аркадию и Черноморку. И по Преображенской – «Троечка».

– Это раньше, до революции, она была Преображенская. А теперь Советской Армии.

– Нет. Она опять Преображенская.

–Я надеюсь, сама Советская армия никуда не делась?

–Не хотелось тебя расстраивать, но нет Советской армии.

–Мы проиграли в ядерной войне? Или в химической, бактериологической?

–Ближе всего, пожалуй, в бактериологической. В мозг людям, особенно руководству, проникла бацилла наживы и предательства. Как тебе это объяснить? Ну вот, ты хотел бы что-то купить, совсем иностранное, иметь такое, чего у тебя нет?

–Да, например, кроссовки как у парня, мастера по легкой атлетике, ему моряки привезли. «Пума» называются. Но я бегаю кроссы в кедах за четыре рубля. Как и все друзья. Ради кроссовок я не хочу разрушать страну. Надеюсь, у вас теперь сплошная «Пума», и никто в кедах не бегает?

– Даже на сцену выходят. Модно. Например, представляющие поп-культуру.

–Как смешно! У вас культура поп? Вы деградируете, не развиваетесь в культуре?

–Можно сказать и так. Да, я не очень разбираюсь в этом направлении. Они поют популярные песенки низкого качества, а, чтобы зрители не заметили явной серости и убогости – крутят попами. За это им платят деньги. Здесь теперь всё диктуют законы рынка.

–Какого рынка, «Привоза», «Староконного» или «Нового рынка»? Там что, воровские законы? Рыночные карманники в законе?

–Нет, теперь такие ворюги разрешены, что карманникам и не снилось. Вся страна рынок.

–А как же партия, все государственные органы, как это всё позволил народ?

–Народ развращали медленно. Теперь кто имеет деньги, занимается «шоппингом». Остальные смотрят глупые фильмы по телевидению. Производство, например, Бабл гам продакшн.

–Почему всё по-английски? Мы же с тобой английскую спецшколу заканчивали. Можем перевести. Люди занимаются магазинством, и смотрят фильмы производства «Жвачки, которую можно надувать в пузырь». Чувствую, вас там всех надувают в пузырь.

–Не всех. Многие увлечены делом, наукой, техникой. Есть журналисты и политики, которые пытаются отстаивать правду и справедливость. Но их голос заглушают потребители. Молодым внушили, что вы там очень плохо жили. В очередях за колбасой.

–Наша мама считает, что колбаса продукт не для еды. Лучше купить на рынке кусочек мяса или рыбы.

–Да, но теперь это никому не докажешь. Авторитетные руководители говорят, что в твоё время производили только калоши.

–Калоши? Как смешно. Запустили «калошу» на Луну. Взять настоящую калошу и настучать по заду вашим лидерам, чтоб не врали.

–Вы можете взять у него интервью сами на соревнованиях. Это соперник Вити Глазунова в весе шестьдесят два килограмма в команде Ленинграда.

–Да, это интересно. Я думаю, вы несчастные люди.

–Почему? Мы любим друг друга с женой, дочка у нас славная. И внучка. Мы ездим путешествовать. В этом наше счастье.

–Разве может быть полностью счастлив человек, если рядом люди страдают от неравенства и несправедливости?

–Наше общество приучили к неравенству, равнодушию к чужому горю. Специальными телепередачами о том, что слабое звено надо безжалостно уничтожать. Фильмами о свободной конкуренции. Сначала иностранными, потом и нашими.

–У вас что там, Российская империя и царь во главе?

–Нет. Хуже. Всего не расскажешь. Теперь граница между Украиной и Россией.

–Не надо обманывать. Тысячу лет не было этой границы и не будет. Может, скажешь ещё, что там вооруженные пограничники стоят?

–Да. И до такого дошли.

–С чего же это всё началось, Семёныч? Мы рассказываем анекдоты про Брежнева, но мы готовы защищать свою страну от врагов. Да, политинформации у нас низкого качества, вроде как у нас всё хорошо, а в капиталистических странах плохо. А уехавшие евреи пишут, что там столько много сортов кофе в магазине, что выбрать не могут.

–Потом поймешь на своем опыте, что вам, точнее, нам на политинформации правду говорили про капитализм. Иногда нудно, бездоказательно, но правду. А кофе бывает только двух сортов: «Арабика» и «Робуста». Всё остальное их смесь, реклама и добавки. В вашем случае, лучше употреблять в зернах или молотый.

–Мы после тренировки предпочитаем сок яблочный или виноградный, по двенадцать копеек стакан.

–Да, я помню, даже спорили на стакан сока.

–Что-то не очень хочется в ваше «светлое» будущее. Есть такие, которым нравится ваша новая жизнь?

–Да, богатые обормоты, бездельники. Не знают, куда деть себя и свои деньги. И не сознают, что без цели в жизни они бесполезны в обществе и несчастны. Человеку свойственно убедительно оправдывать свою жизнь и поступки. Есть такие, которые убедили себя, что сейчас им лучше. Они свободны. Ездят в Турцию на отдых. Вот при прежней системе они ходили бы в одной калоше, а на вторую денег бы не хватило. А большинство просто работают, зарабатывают на жизнь. Им некогда подумать на эти темы и нет вариантов разбогатеть.

–А бездельников не судят за тунеядство?

–Нет такой статьи. Отменили родители тунеядцев.

–У меня такое впечатление, что кто-то бросает по пятнадцать копеек в междугородний телефон-автомат и мы поэтому говорим. Пока у него не кончились монеты хочу спросить, я выиграю первенство Одесской области по самбо через неделю? – Это для меня сейчас главное.

–Не помню. По-моему, выиграешь. А может, и нет. То, что нам кажется важным, со временем теряет значимость. Вот, во время учебы будешь волноваться перед экзаменами как будто это вопрос жизни и смерти. А потом забудешь и названия предметов, по которым сдавал экзамены.

–Ты, Семёныч, не расстраивайся. Все будет у вас или у нас хорошо. Люди у нас замечательные. У нас же самая читающая страна. Самая грамотная. Вон сколько книг в библиотеке. Они не дадут оскотиниться народу.

–Спасибо, Юра. Ты меня успокоил. Я не буду продолжать про самый читающий народ. И объяснять тебе, что такое гаджеты.