Тосты и поздравления на все случаи жизни

Один восторженный поклонник постоянно дарил своей даме сердца цветы. Но со временем, получая очередной букет, дама все реже улыбалась и все сдержаннее благодарила своего рыцаря.

– Милый, не пора ли тебе перейти на минералы,

– заметила она однажды. Влюбленный молодой человек тут же завербовался в группу геологов и ровно через год пришел к любимой с образцами различных минералов. Но, увы, его избранница к тому моменту успела выйти замуж.

– Тебе совсем не нужно было уезжать так надолго, просто надо было зайти в ближайший ювелирный магазин, – объяснила красавица.

Так выпьем же за женщин, предпочитающих ботанику минералогии!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

– Хорошая женщина, – сказал он, – это та, у которой муж и любовник. – Разве? А я думал, это плохая, – сказал я.

– Нет, плохая – это та, у которой только любовник.

– А я думал – это падшая.

– Нет, падшая – это та, у которой никого.

– А я думал – это одинокая.

– Нет, одинокая – это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит страшный крик. Видит Вано: вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет, вдруг видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орет. Спрашивает ее Вано:

– Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

– Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?!

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась, и Маша увидела молодого и красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал:

– Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила:

– Желание одно, но 7 раз. На пятом заходе фараон скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не позволила развиться феодализму на нашей земле!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– У меня проще, – протягивает мичман. – Звоню – дверь нараспашку: моя – на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – огурец, а в зубах – подол.

– Эх, ребята, скучно вы живете! – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня. Звоню в дверь первый раз, чуть пережду – второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен – таких разных и таких любимых!

Поздним дождливым вечером женщина пришла на телеграф. Взяла бланк телеграммы, что-то на нем написала, скомкала бланк и выбросила. Взяла второй, написала, опять скомкала и выбросила. Взяла третий бланк и лишь его отправила. Телеграфист заинтересовался поведением женщины, достал бланки из мусорной корзины и прочитал. На первом бланке было написано: "Все кончено, не желаю тебя больше видеть!". На втором: "Не пытайся найти меня и не звони". Отправленная телеграмма было такого содержания: "Выезжай первым поездом. Жду!".

Так выпьем же за постоянство женского характера!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

– Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и тем более не мог посягнуть на жизнь живого существа. Однако надо было выбирать. Монах подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Шел волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся: заяц с огромной скоростью бежит.

– Ты что, Косой, ошалел?

– И ты бы на моем месте ошалел.

– А что случилось? – уже на бегу спрашивает волк. – Собаки?

– Хуже!

– Охотники?

– Еще хуже! – крикнул заяц и сиганул в кусты.

– Это я, старый болван! – крикнула, догоняя его, волчица. Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!

Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что ее муж изменяет ей, на что мать сказала ей:

– Это дело поправимое. Принеси мне два волоска из тигриных усов. – Что ты, мама! – испугалась дочка.

– А ты попробуй! Ты – женщина: все должна уметь! Задумалась дочка, потом зарезала барана и с огромным куском мяса ушла в лес. Села в засаду – ждет. Появился тигр и разъяренный бросился на нее, но девушка бросила ему мясо и убежала. На другой день девушка снова пришла с куском мяса, и когда тигр кинулся на нее, она бросила ему мясо, но не убежала, а стала смотреть, как он ест. На третий день тигр ждал девушку и, когда она опять появилась с мясом, то радостно забил хвостом. Девушка стала кормить тигра прямо с руки. На четвертый день тигр радостно подбежал к девушке, после чего, съев кусок мяса, положил голову к ней на колени и задремал. Девушка выдернула два волоска из его усов и принесла их матери.

– Ну вот, – сказала мать, – ты укротила хищного зверя, такого как тигр. Теперь иди домой и укроти мужа, хитростью или лаской! Ведь в каждом мужчине живет тигр.

Так выпьем же за женщин, которые укрощают в нас тигров!

У одного индийского падишаха было три жены. Однажды призвал падишах своего звездочета, который всегда предсказывал ему судьбу, и сказал:

– Ты еще ни разу не предсказал мне ничего дурного, поэтому в награду выбирай себе любую из моих жен. Подошел звездочет к первой жене и спрашивает:

– Ответь мне, женщина, сколько будет дважды два?

– Три, – ответила ему первая жена. "Какая экономная жена", – подумал звездочет.

– Четыре, – ответила вторая жена. "Какая умная жена", – подумал звездочет.

– Пять, – сказала третья жена. "Какая щедрая жена", – подумал звездочет. Как вы думаете, какую женщину выбрал звездочет? Самую красивую.