Тосты и поздравления на все случаи жизни

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.

Предлагаю тост за мужчин с толстыми кошельками!

В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Женщина замечает:

– Вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

– Скоро 80.

– О! Я бы Вам не дала…

– Да? Очень жаль!

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!

Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали.

– Какая же ты врунья! – радостно воскликнул Насреддин.

Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:

– Ну, надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы, и задумала устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий… Наконец, жена отстранилась и сказала: "Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано".

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женщинам до последнего дыхания!

Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:

– Сынок, хочешь – на печке переночуй, хочешь – на кровати, где спит моя внучка.

Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Я – бабушкина внучка. А ты кто?

– А я – осел из деревни Кучка.

Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!

Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран.

Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву.

Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

– Кого вы здесь ждете? – спросила она.

– В… вашу дочь, – испуганно ответил он.

– В таком случае лучше проваливайте отсюда! – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

Так поднимем же бокалы за смелых и ловких джигитов!

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу.

Один встает: "Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин сразу!".

Второй: "Я хачу выпить за нашего Гоги. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!".

Встает третий, скорбно глядя в пол: "А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин. Я нэ знаю, сколко он мог выпить вина, и нэ знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящий мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!".

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

– Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали. За нас, мужики, за ковбоев!

– Вася, – спрашивает Петя, – ты в горящую избу войдешь?

– Да ну, – отвечает Вася, – на фиг мне это надо?

– А коня на скаку остановить сможешь?

– Еще чего не хватало!

– Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба! Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!