«Библия» для родителей. Том 2. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Рая познакомилась со своим будущим мужем в институте. Он учился на медицинском, она – на филологическом. Когда они стали встречаться, Рая так увлеклась медициной – по его рассказам – что перешла тоже на медицинский, потеряв два года учебы.

Они поженились, только когда Иосиф закончил институт. Сняли однокомнатную квартирку. Иногда соседи подтрунивали над ними: они вместе выносили мусор и по дороге увлеченно что-то обсуждали. Это было действительно смешно, тем более, что Иосиф рано начал лысеть, и вообще он солидный, всегда казался старше своих лет. И вдруг – такое несерьезное поведение!

Рая и Иосиф вообще любят все делать вместе. Не только мусор выносить. Вместе пылесосить, вместе готовить. Рая веселая, любит подкалывать мужа. Вместе – когда вдвоем, когда с друзьми: и его, и ее – ходили в походы.

Когда у них родились сначала сын, а потом – дочь, – вместе воспитывали их.

Одно время они и работали вместе, в одной больнице.

И у Раи, и у Иосифа – много друзей. Но лучший друг Раи – ее муж. Он лучше всех ее понимает, хотя это не всегда было так. В первые 2—3 года совместной жизни случались недомолвки. Но Рая старалась его понять – и в конце концов, как правило, понимала. И он тоже постепенно привык к тому, что сначала надо понять, а уже потом судить. Она его к этому приучила.

С годами их привязанность друг к другу росла. Незаметно для себя они менялись, стали похожи друг на друга. Смешливая Рая остепенилась, сделалась солидной дамой. А Иосиф, напротив, научился шутить и даже шалить.

По вопросам воспитания они сначала часто спорили, но решали все вместе и делали так, как решили. В конце концов и их воспитательные взгляды как-то утряслись, приблизились друг к другу, стали едиными.

Их дети: Сусанна и Дан – счастливые люди. Они дружат между собой и с родителями. Дружат со школьными товарищами – и с учителями. Дар дружбы – их главное качество. Хотя Дан более замкнутый и солидный – и этим похож на отца. А Сусанна – шумливая и смешливая, похожая этим на маму, какой она была в юности. Но они тоже привыкли все делать вместе и поэтому редко ссорятся.

Сейчас эти дети уже большие, так что успех их семьи – в том числе и успех воспитательный – вполне определился.

Для чего я рассказал об этих трех семьях?

Чтобы иллюстрировать очень простую мысль: успех в воспитании определяется не только воспитательными усилиями. Т.е. не только тем, что мы делаем СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ.

Знания и умения, и даже какие-то способности – в воспитании важны. Но их роль – не решающая.

Решающее значение в воспитании ребенка в семье имеют ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ: прежде всего, разумеется, между мамой и папой. А эти отношения возникают, складываются еще до появления малыша на свет. И, как правило, когда ребенок родился, многое уже ясно: ясно, как его будут воспитывать и каким он будет. Уже можно довольно точно предвидеть его судьбу.

1-я семья (Наринэ и Бориса) – результат страсти. Однако страсть – это не любовь. То есть, если хотите, одно другому не мешает, но это не одно и то же. Любовь – это труд души, это то, что мы строим в отношениях с близким человеком: медленно, кропотливо, каждый день. Любовь требует постоянных духовных усилий. Любят – не для себя: для другого.

Страсть возникает спонтанно – как пожар: бросили спичку – загорелось. Она эгоистична по своей природе и рано или поздно обязательно проходит. Вопрос в том, что останется, когда она кончится. Иногда остается пустота. Иногда приходит разочарование, раздражение друг другом.

Дети в этом случае оказываются жертвами ошибки взрослых, принявших страсть за настоящую любовь. В таких семьях невозможно нормальное воспитание. И никакие педагогические знания и умения не помогут.

2-я семья – кстати, во всем мире это самый распространенный тип семьи – это деловое партнерство. Взаимовыгодное сотрудничество. А Олдос Хаксли назвал такие отношения «взаимопользованием». И ему, и ей этот союз выгоден, необходим. Поэтому они живут вместе, ведут общее хозяйство, растят детей – и, в общем, довольны друг другом. Однако подлинной человеческой близости нет.

Хорошо воспитать ребенка в такой семье можно, и это бывает нередко. Однако далеко не всегда. Тут как раз многое зависит от индивидуальных талантов – особенно, жены – от знаний и умений. Чтобы воспитать ребенка в такой семье, нужны значительные сознательные усилия, определенный план, который последовательно воплощается в жизнь – как правило, мамой.

3-я семья – увы, довольно редкое явление. Однако именно эта семья – Настоящая. Это настоящая любовь, дружба. Это действительно Целое, состоящее из двух «половинок» (слово «пол» – мужской и женский – означает «половина»). Их уже невозможно представить друг без друга.

И вот интересно, что в таких семьях дети почти всегда великолепно воспитаны. Хотя очень часто родители не отличаются педагогическими талантами – и даже не уделяют особого внимания вопросам воспитания: у них все как-то само собой получается, без больших усилий.

Конечно, эти 3 типа семьи – «чистые типы» – а в жизни все может быть «перемешано». И все же любую семью можно отнести, в основном, к 1-му, 2-му или 3-му типу.

Так что многое для наших детей решается действительно тогда, когда их еще нет – даже «в проекте».

Любовь, дружба – не сваливаются с неба. Этому можно и нужно учиться. Строить отношения со своим самым близким человеком можно более или менее сознательно, что-то меняя в себе. Только не стараться переделать своего близкого человека – а именно СЕБЯ. Стараться его понять.

И если ваши отношения действительно можно назвать Любовью, – то тем самым вы закладываете фундамент и воспитательного успеха в том числе.

Это не значит, что ничего уже не придется делать для воспитания. Придется. Но ваши шансы на успех будут очень высокими.

А вот если отношения с мужем не сложатся, то и воспитать ребенка будет трудно.

Сейчас много журналов, Интернет-сайтов, книг о развитии и воспитании детей. Мамам советуют, КАК воспитывать. Конечно, это хорошо. Это важно. Но – это не главное.

Воспитывать – не то же самое, что выращивать капусту или печь пироги. Там главное – уметь. А в воспитании это тоже важно – но не главное.

Воспитывают человеческие отношения. От того, какими они будут, все – или почти все – и зависит. И не только отношения с самим малышом – но и отношения взрослых друг с другом. Вот эту Воспитательную Среду и нужно создавать. Пока ребенок еще не родился!

Что можно сделать, пока у вас еще нет ребенка?

Учиться дружить со своим мужем: искать общие интересы, темы для общения, вместе проводить время, что-то делать;

Интересоваться им как человеком, пытаться понять, стараться узнать о нем как можно больше;

Правда, все это не значит – подлаживаться к мужу, терять свое лицо, угождать – совсем нет;

Как раз очень важно – «уважать себя заставить»: поставить себя так, чтобы ваши мнения, ваш внутренний мир ценились вашим самым близким человеком, чтобы он с вами считался;

Можно и начинать общаться на различные темы, связанные с детьми, их развитием и воспитанием, не дожидаясь появления ребенка на свет; что-то читать. Лучше заранее разобраться для себя, что это такое – воспитание, что значит – воспитывать. Потом это может помочь.

Эмоциональность или сдержанность?

Как известно, женщины очень эмоциональны. Если не все, то большинство. Хорошо ли это, когда речь идет о воспитании детей? Как следует молодой маме вести себя: учиться сдерживать свои эмоции – для пользы ребенка – или же свободно проявлять свою эмоциональность?

Ребенок у Раи родился поздно, ей было уже 32 года. Муж – третий по счету. В общем, это был более чем желанный ребенок. Муж (он намного старше Раи) очень хотел мальчика, но родилась девочка. Папа к ребенку относится прохладно. Продолжает любить своего так пока и не родившегося мальчика.

Поэтому у Раи к Белочке (домашнее имя девочки: на самом деле ее назвали Еленой) появилась болезненная, какая-то даже экзальтированная привязанность. Она обожает возиться с дочкой, но занятия эти какие-то не очень конструктивные. Ей нравится просто девочку тетешкать, обнимать, целовать, ворковать над ней, купать ее, кормить. Иногда впечатление такое, что Рая видит в дочери не человека, а животное. Милое, симпатичное, забавное – домашнее животное. Можно же и животное любить и баловать – а не только маленького человека.

В то же время, не особенно утруждая себя на работе (Рая работает секретарем в одной небольшой фирме, работы там немного), мама не занимается развитием дочери, который сейчас уже 6 лет. Приглашает наемных «развивателей»: учить девочку считать, читать и пр. Хотя у мамы высшее образование.

Почему-то ей не нравится учить девочку. Ей нравится ее любить: так, как она это понимает.

Надо сказать, Лена-Белочка действительно маму обожает. Мама создала для нее особый мирок, где девочка чувствует себя Царицей, причем без всяких собственных усилий. Греясь в жарких лучах материнской любви, она привыкает считать именно такое отношение к себе идеальным, образцовым. В ее подсознании закрепляется: я рождена царить – а мои близкие предназначены для того, чтобы мне поклоняться.

Вот только не догадывается малышка, что этого убеждения никто, кроме нее и мамы, никогда и нигде не разделит. Ни ее муж, кто бы им ни стал. Ни ее дети. Ни ее подруги и друзья. Никто.

Значит, хорошо себя чувствовать она сможет только с мамой. Если, конечно, ей не удастся измениться в результате собственных сознательных усилий. Но это будет нелегко, если даже она решится на такое само-перевоспитание. И небезболезненно.

Что же так вредит девочке, ее развитию? Как ни странно, материнская любовь. И это, увы, бывает нередко.

Понятно, никакая мать сознательно не вредит своему ребенку. Почему же так произошло с Раей? Причина, как мы видим, именно в неумении сдерживать свои эмоции, подчинять их разуму. Или – в нежелании. И так бывает.

Разум говорит о том, что, любя ребенка, нужно чего-то и требовать от него, и воспитывать, приучать к соблюдению каких-то элементарных норм поведения. А Леночка у Раи еще в 5 лет толком даже и не одевалась сама. Не было необходимости учиться: мама всегда под рукой. Конечно, девочка очень импульсивна, капризна. А самое главное – не стремится взрослеть: ей и так хорошо.

Разум подсказывает, что потоки материнской нежности могут и расслабить ребенка, блокировать его стремление к развитию. Но что, если это маленькое существо – главная и чуть ли не единственная радость в жизни?

Так что – да, в данном случае лучше быть более сдержанной, научиться контролировать свои эмоции.