«Библия» для родителей. Том 1. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Спору нет, раннее развитие – штука хорошая. Но не тогда, когда ребенка усиленно заставляют развиваться. Развитие должно быть органичным – не обязательно ранним, но обязательно своевременным. Его нельзя искусственно ускорять: это для ребенка вредно.

Нельзя требовать от ребенка слишком много: так можно в итоге получить неврастеника, потому что соответствовать этим завышенным требованиям ребенок не сможет. В то же время малыш не в состоянии критически отнестись к папе и маме: они для него как Боги. Раз родители чего-то хотят от него, а он этого не делает, то ребенок начнет ощущать себя каким-то неполноценным существом, что чрезвычайно опасно.

Ребенку даже нужно, чтобы родители были в меру строгие, чтобы чего-то от него требовали. Но: требования должны быть выполнимыми – посильными для крохи.

Почему возникает такой стиль? Его главная причина – родительские честолюбие и самолюбие. НАШ ребенок должен быть САМЫМ УМНЫМ! Он должен многого достичь!

А причина такого ненормального – перенесенного на своих детей – честолюбия – в каких-то несбывшихся надеждах. Скажем, мечтал человек стать знаменитым, многого достичь – и ничего не вышло. Никто его не знает, работает он на самой незаметной должности.

В общем-то, чтобы преодолеть это в себе, достаточно просто спокойно над этим поразмыслить, причем в таком плане: я вполне достойный человек, честный, порядочный, люблю свою семью и своих детей. Да, мне не все в жизни удалось – а много ли таких, кому все удается? К тому же среди знаменитых, удачливых и успешных очень много плохих людей. Не хотел бы я быть на них похожим. Значит, у меня даже есть некоторые преимущества перед ними.

Т.е., опять-таки, – укрепить свое самоуважение, достичь душевного равновесия.

Тогда и завышенные требования к ребенку будут уже не нужны.

Ребенок, у которого чрезмерно требовательные родители, их тоже боится. Хотя может в то же время и любить их.

Непредсказуемый стиль. Этот стиль очень распространен во всем мире.

Суть его в том, что у папы с мамой семь пятниц на неделе: сегодня у них хорошее настроение – и они на все шалости малыша смотрят сквозь пальцы; а на следующий день, наоборот, наказывают за малейшую провинность. То строги, то мягки; то жестки, то снисходительны.

Такие родители не устанавливают для ребенка никаких правил: малыш не понимает, что можно, чего нельзя. Все может быть можно – и все может вдруг оказаться нельзя. Все зависит от настроения мамы или папы в данный момент.

Иногда причина появления такого стиля – просто педагогическая безграмотность: непонимание того, что отношения с ребенком необходимо строить так, чтобы он знал, чего ему ожидать от взрослых.

В противном случае малыш, с одной стороны, чувствует себя всегда неуверенно (вдруг – возьмут и накажут?!), а с другой стороны, надеется на то, что любой проступок может остаться безнаказанным (что еще хуже!).

Есть и еще одна причина непоследовательности родителей – их бесхарактерность. Отсутствие твердости, сосредоточенности; неумение контролировать себя, свои эмоции, свое поведение. Непривычка иметь какую-то определенную линию поведения. Некоторая душевная расхлябанность, распущенность.

Изменить такой стиль несложно: нужно просто установить определенные правила: и для ребенка, и для себя – и стараться их всегда соблюдать и требовать их соблюдения от ребенка. За определенный проступок должно быть определенное наказание – и ребенок должен знать заранее, какое именно. И только такое наказание и должно применяться, причем, всегда, когда малыш совершил именно это «преступление».

В глазах ребенка его непредсказуемые родители – одновременно и очень привлекательные (порой от них можно добиться чего угодно, они могут что угодно простить), и очень опасные (вдруг – ни с того, ни с сего – как накажут!) существа. Его внутренний мир неустойчив, полон тревоги. Самоконтроль у такого ребенка не развивается, «внутренние тормоза» отсутствуют.

Такие дети – даже если они сами по себе хорошие и добрые – в подростковом возрасте часто совершают какие-то совершенно безумные поступки и даже преступления (ведь они привыкли надеяться на то, что им все что угодно может сойти с рук).

Оберегающий стиль (гиперопека).

Встречается почти исключительно у женщин, и таких женщин в просторечии часто именуют «наседками».

Такая мама почему-то всегда беспокоится за своего ребенка: боится, что его промочит дождик, продует ветерок, обидят другие дети. Если он будет бегать по лестнице, обязательно сломает ногу! А если залезет на турник – упадет и сломает шею!

Маме хотелось бы идеально надежно предохранить свое дитя от всевозможных опасностей, но это нереально, поэтому она всегда пребывает в состоянии тревоги и успокаивается только тогда, когда ребенок засыпает.

Собственно, если попытаться ясно выразить, что нужно такой маме, то получится, что ей как раз и хотелось бы, чтобы ее ребенок «вечно спал»: ничего не делал, ни с кем не играл, не бегал, нигде не лазил – и вообще не жил! И только тогда она была бы спокойна за него!

Безусловно, такая женщина заслуживает всяческого сочувствия. Однако и вред, который она приносит ребенку, очень велик. Тревога матери передается малышу, и он сам становится крайне неуверенным в себе, тревожным, всего боится.

Причина появления такого стиля – обычно в том, что в жизни женщины ребенок играет совершенно исключительную роль. Часто она воспитывает ребенка одна; иногда муж есть, но отношения с ним не сложились – в то же время разводиться не хочется, а значит – потеряна надежда на личное счастье. Иногда и на работе что-то не ладится или работа нелюбимая. И еще: почти всегда этот ребенок – единственный.

Остановить это в себе самостоятельно почти невозможно. Тут нужна длительная работа с хорошим психологом – или даже психотерапевтом.

Какой кажется такая мама своему малышу? Она представляется ему единственным спасительным островком во враждебном мире. Единственной, кто может быть к нему добр, кто его защитит, кому он нужен.

Кстати, как это ни печально, некоторые женщины для того так и ведут себя по отношению к своему ребенку, чтобы он к ним ВОТ ТАК относился – хотя сами этого, конечно, совершенно не осознают.

Нетребовательный стиль.

Такие родители убеждены, что их задача – безоговорочно и всегда любить ребенка, просто потому, что это их ребенок; заботиться о нем; удовлетворять абсолютно все его потребности. Движение здесь идет только от взрослых к ребенку: он только потребляет их любовь и заботу. Они от него ничего не ждут, ничего не требуют.

В ситуации конфликта с другими детьми такие родители всегда, не слишком вникая в суть дела, принимают сторону своего ребенка: они уверены, что обязаны всегда быть на его стороне.

В результате – вырастает избалованный черствый эгоист и потребитель.

Причина появления такого стиля – или педагогическая безграмотность в сочетании с добротой и самоотверженностью; или, как это ни странно, родительский эгоизм. Хотя такие родители кажутся абсолютными альтруистами, однако это чисто внешнее – и совершенно неверное – впечатление. На самом деле, им доставляет непосредственное удовольствие тетешкать свое дитя, ощущая себя Замечательными Родителями. А человек, чье поведение мотивировано своим удовольствием, – это и есть чистой воды эгоист.

Остановить это в себе непросто, т.к. привычка так себя вести доставляет удовлетворение взрослому – а надо от него отказаться. Чтобы этого достичь, необходимо «переключить» свое внимание со своих субъективных ощущений на САМОГО ПО СЕБЕ РЕБЕНКА. То есть учиться наблюдать за ним, понимать его; думать о его развитии – учиться относиться к нему ОБЪЕКТИВНО. Тогда постепенно можно выработать более здоровый стиль отношений с малышом.

Такому ребенку его родители представляются чем-то вроде Перпетуум-Пирожного: Вечного Пирожного – от которого можно всю жизнь откусывать, а оно все равно никогда не кончается. Все же остальные люди такому дитяте кажутся «невкусными», плохими.

Угрожающий стиль.

Такой стиль ничего общего не имеет с деспотическим, хотя их часто путают. На самом деле, «угрожающий родитель» – это человек, который почему-то убежден в крайней эффективности в воспитании КНУТА – и в то же время в крайней неэффективности ПРЯНИКА. На самом деле дело обстоит скорее наоборот (хотя и кнут, и пряник – далеко не лучшие методы воздействия на ребенка).

Такой стиль чаще свойствен мужчинам. Отцу кажется, что ребенку нужно постоянно угрожать. Папа думает, что сын или дочь обязательно «забалуется», если не держать малыша в ежовых рукавицах.

Основная причина появления такого стиля – в том, что мужчины по сути своей весьма агрессивные существа. Вспомним, что мужчины тысячи и даже десятки тысяч лет занимались, главным образом, войной и охотой (т.е. тоже войной, только не с людьми, а с животными). В то же время выхода для этой агрессивности в современном обществе почти никакого нет. Работа у многих мужчин – по сути такая же, как у женщин. Если человек не играет в футбол и не гоняет на мотоцикле, ему не в чем проявить свою агрессивность.

В результате – страдает собственное чадо. Конечно, для ребенка такой папин стиль очень нежелателен, хотя и не приносит большого вреда, если папа в то же время малыша по-настоящему любит, что вполне возможно и даже бывает очень часто.

Остановить это в себе нетрудно: надо просто найти другой выход для своей агрессивности. Купить ружье и ходить на охоту. Заняться спортом. Или придумать что-то еще.

Что до ребенка, то если отец любящий, для него любовь и агрессивность навсегда связываются в одно нерасторжимое целое – у него возникает убеждение, что агрессия – это хорошо, это положительное качество. В результате, если это мальчик, то он сам будет очень агрессивным; а если девочка, ей будут нравиться только очень агрессивные мужчины (причем, даже в том случае, если эта агрессивность проявляется по отношению к ней же самой).

Женщине же такой стиль может быть свойствен только, если она совершенно равнодушна к ребенку, а это бывает очень редко.

Рыночный стиль

Товарно-денежные отношения могут проникать и в семьи. Такие родители уверены, что все поступки человека – и ребенка в том числе – мотивированы всегда только своей выгодой, причем, выгодой материальной. Более того, взрослые убеждены, что так и должно быть – и это хорошо!

Неудивительно, что папа и мама, когда им нужно добиться чего-то от ребенка (а родителям часто это бывает нужно), попросту подкупают его: обещают ему что-то купить и т. п. – и честно держат свое слово.

Такой малыш ничего никогда не станет делать даром. Это будет «бизнес-мен» чистой воды уже в 5—6 лет. Но родителям может казаться, что это так и надо.

На самом же деле, бескорыстное поведение совершенно естественно для человека – а для ребенка в особенности. Конечно, его можно за что-то и поощрить подарком – хотя лучше дарить ему вещи просто так, а не за какие-то его «заслуги». Но нельзя ВСЯКОЕ его хорошее дело поощрять материально. Это приведет к тому, что таким образом воспитанный (или, вернее, невоспитанный) человек будет стремиться в жизни только к меркантильным целям. Его уже не будут интересовать духовность, доброта, человеческое счастье. Он все будет мерять материальными ценностями.