Пособие «разведёнки», или Лайфхаки от семейного адвоката

Пособие «разведёнки», или Лайфхаки от семейного адвоката
Ваграм Рафикович Давтян

Известный российский адвокат простым языком делится секретами Семейного права. В книге освещены типичные ситуации, связанные с расторжением брака, разделом имущества, детьми, а также вероятными правовыми последствиями. Адвокат не просто рассказывает о них, но и дает ценные советы, которые могут пригодиться человеку, переживающему один из самых трудных этапов в жизни – развод.Книга примечательна тем, что основана на реальных случаях судебной практики адвоката, тем не менее, все совпадения случайны.Книга изначально предназначалась автором для женской половины, но будет полезна и мужчинам.

ОБ АВТОРЕ

Ваграм Давтян – практикующий адвокат, кандидат юридических наук, доцент, председатель Коллегии адвокатов «ЛЕГИОН», вице-президент Федерального Союза адвокатов России. Стал широко известен благодаря сопровождению громких бракоразводных процессов, в т.ч. в Верховном Суде России. Принимает активное участие в ряде образовательных проектов (авторских семинарах, мастер-классах, курсах лекций для адвокатов, стажеров, помощников, студентов юридических факультетов и художественных вузов).

Женат, воспитывает двоих сыновей.

Моей семье посвящается

ВСТУПЛЕНИЕ

Идея написать эту книгу с эксцентричным названием вынашивалась у меня по мере осознания кризиса семейных ценностей в современном обществе. Пугающая мысль о том, что я зарабатываю себе на жизнь тем, что люди разучились быть людьми породила у меня что-то вроде чувства вины и желания выговориться. Мол, не я такой, а жизнь такая. Не я разрушаю семьи и отнимаю детей, я лишь сторонний наблюдатель и оформитель самого процесса. Этот мир придуман не нами и так далее. А меж тем мир катится и летит ко всем чертям, дорогие мои. Уже нет ни мужской чести, ни женской солидарности. Ставится под сомнение верность, самопожертвование, доверие, честность, целомудрие, преданность – все стало или ненужным или весьма относительным, условным.

Все хотят жить здесь и сейчас, вернее, не жить, а потреблять здесь и сейчас. Поэтому другой человек – уже и не человек вовсе – всего лишь один из предметов потребления, как смартфон или машина. А предметы должны быть красивыми, престижными, верно служить и не ломаться. Машина устарела – надо менять. Жена постарела – тоже надо менять. Стал больше зарабатывать – надо менять машину и жену заодно на более «богатую комплектацию». Заработок упал – избавься от жены с детьми как от балласта, «неликвидных активов».

Каждый рабочий день с восьми утра в приемной адвокатского офиса меня ожидает очередная женщина с историей своей семейной драмы. Выслушав и дав консультацию, я уезжаю в суды и, отсудившись, под вечер возвращаюсь в офис, где в приемной меня ожидает для обсуждения текущих судебных процессов уже очередь из нескольких «разведёнок» (так их называют мои чёрствые и не склонные к сантиментам партнеры, занимающиеся арбитражными спорами и уголовными делами). И с каждым днем работы становится все больше и больше. Приходят и солидные матроны, и юные студентки, и генеральши, и продавцы, и бизнес-вуман, и домохозяйки. Но всех их объединяет что-то неуловимое в облике. Потускневшие, надломленные, измученные и опустошенные.

Развод, пожалуй, – один из самых тяжелых периодов в жизни женщины, помочь которой в нашем обществе абсолютно некому. Все эти многочисленные государственные и муниципальные службы с какими-то семейными психологами и юристами – всё это, как правило, имеет признаки профанации и видимости работы для отчетности. Семью никто не защищает и не оберегает.

Думаю, вы согласитесь, что государственная политика в сфере сохранения семьи напрочь отсутствует. Зачастую, все сводится к обсуждению вопроса о том, не повысить ли пошлину за расторжение брака. Как будто люди вдруг поймут и простят друг друга, если увидят, что в ЗАГС нужно отнести квитанцию с цифрой на триста рублей больше.

Где получить информацию о защите своих прав при разводе? Если отправиться за знаниями в книжный магазин, то там можно найти литературу по семейному праву, написанную для юристов и понятную только юристам. Доступной для понимания массовым читателем литературы по семейному праву в книжных магазинах нет. По крайней мере, я таковую не находил. Интернет же переполнен сайтами и форумами, на которых каждый желающий может дать такую консультацию, что у прочитавшего ее профессионального юриста, как говорится, волосы дыбом встают.

Настоящее «пособие» – мой информационный вклад в восполнение этой незанятой ниши. Заранее прошу прощения за профессиональный цинизм, холодность и, возможно, неудачные шутки.

В этой книге я постарался собрать результат своей обширной многолетней адвокатской практики, наблюдения, различные истории и профессиональные байки (смешные, не очень и совсем не смешные), а также формы типовых документов, которые можно использовать при защите своих прав.

Надеюсь, что данное «пособие» позволит избежать ошибок при разводе, выработать соответствующие навыки и использовать их, живя в новом браке, ну, или при последующих разводах (тьфу-тьфу-тьфу), а также отстоять свои интересы с помощью или без помощи профессиональных юристов. Действительно, не всегда же платить этим адвокатам. Что-то можно сделать и самостоятельно. Как говорится, «хочешь что-то сделать хорошо – сделай это сам», но опять-таки предварительно проконсультировавшись с адвокатом.

Желаю тебе удачи и скорейшего преодоления «бракоразводных» трудностей, которые непременно будут.

Однако, всё проходит, и это пройдет…

ХОРОШЕЕ ДЕЛО

БРАКОМ НЕ НАЗОВЕШЬ,

или

НАЧАЛО КОНЦА

Начинается всё как у всех, ну или почти у всех, традиционно: цветы, белое платье, фата, накладные ресницы, глубокое декольте, снующие фотографы, шампанское, кортеж машин, подкидывание в воздух замученных голубей, пьяненькие гости, потные танцульки в ресторане под дрянную попсу, выкрики «горько!», швыряние букета, повизгивание подружек, гогот друзей и так далее. Образы знакомые, любимые и понятные большинству населения Матушки-России.

«Он» – рыцарь без страха и упрека, держит тебя на руках перед фотокамерой. Все умиляются. Вот оно, казалось бы, счастье…

Но проходит время. И то ли рутина затягивает в какое-то непроходимое болото, то ли обстоятельства так неудачно и не вовремя складываются, но взаимное обожание перерастает во взаимную усталость и неприязнь. Начинаются упреки и придирки, дальше – ссоры, раздоры и войны.

Не нравится, видите ли ему, как я полы мою или борщ готовлю. Не так как его мама. И внешность моя уже не вдохновляет, а вызывает лишь раздражение: и грудь у меня маленькая, и живот большой, и ноги с попой какие-то не такие. А ведь раньше его всё абсолютно устраивало.

И ведь сам он оказался совсем другим, не таким каким был до свадьбы. Теперь он нечистоплотный, пьющий, ленивый, детей не любит, зарабатывать не умеет. Или чего хуже – бьёт, ругается и т.д. Или изменять стал, да еще с какой-то кикиморой.

Страшно подумать, но иногда и вовсе возникают мысли о подмене человека: ну не мог же он так быстро испортиться, видимо, подменили инопланетяне, а взамен прислали «это». И тут же начинаешь вести себя в лучших традициях американских фильмов про наркодилеров: это не мое, мне подсунули, меня подставили. Так сказать, «идем в отказ», как делают некоторые наши клиенты.

Но поверьте старому опытному адвокату-бракоразводнику: твой супруг – это ровно то, что ты заслужила. По крайней мере, на момент свадьбы вы друг друга стоили. Такая вот горькая правда. Прошу ее принять как должное и перестать изображать жертву слепых обстоятельств.

Не заметить быдловатые черты в личности человека невозможно. Просто до поры, до времени ты эту часть личности в своем супруге принимала и считала ее нормой. Как только эти черты характера стали проявляться не только по отношению к другим, но и по отношению к тебе, они вдруг тебе не понравились. Почему эту быдловатую сторону ты раньше принимала – это вопрос к себе и благодатная почва для самоанализа.

Так что ты – не жертва. Надо подобрать сопли, сделать выводы и жить дальше. Уже осмысленно и осознанно.

Как-то по радио говорили, что по мнению вездесущих британских ученых любовь живет не больше трех лет. Так устроен мозг. Как и любой орган, он может находиться в возбужденном состоянии лишь ограниченный период времени. В любом случае, согласно данной теории состояние влюбленности есть стресс, в котором нельзя пребывать вечно. Три года – это средний период влюбленности, который выдерживает обычный организм. Т.е. три года ты восхищаешься другим человеком, но потом это проходит. Должно пройти, иначе мозг сломается.

Получается, что даже наука отрицает вечную любовь. С британской наукой, конечно, спорить сложно. На то она и британская наука. Ну, да ладно. Будем исходить из того, что восхищение прошло, пришло разочарование и семейная пара стоит перед выбором – принять друг друга со всеми недостатками и «тараканчиками», которые съели всех бабочек в животе или разбежаться. Смириться с разрушением очередной иллюзии и находить удовольствие в развитии отношений, или бросить друг друга ко всем чертям и отдохнуть, глотнуть подобно водолазу свежего воздуха перед погружением и опять туда, вниз, к новым рекордам, в очередную иллюзию.

К чему это я? А вот к чему: не ты первая, не ты и последняя. Утешение так себе, средней паршивости, но все же работает. Смотри на жизнь по-философски. По статистике из десяти браков половина расторгается уже в первый год после регистрации. Унывать не нужно, это сложившееся положение вещей не только в России, но и во всем мире. Бич современности, так сказать.

Повторюсь, жизнь на этом не заканчивается. Новый брак, как сказал один наш клиент, это не новый срок. Ну не наступать же на одни и те же грабли. Хотя, иногда складывается впечатление, что многим нашим клиентам это даже нравится. Какой-то особый вкус жизни и остроту ощущений отдельные люди испытывают при повторении одних и тех же историй. Видимо, урок будет повторяться, пока не будет усвоен.

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

И вот, наконец, первые советы.

Самый главный совет, который я могу дать, – это рекомендовать тебе сделать все, чтобы семья сохранилась и до развода дело не дошло. Все, дальше эту книгу можешь не читать. Главное ты уже получила.

В условиях накала страстей этот совет кажется сентиментальным, «сопливым» и весьма неуместным. Но, поверь, он дорогого стоит. Причем и в прямом, и в переносном смыслах.

Можно привести много примеров, когда бывшие супруги несколько лет изводили друг друга, загоняя себя в долги и в могилы, а потом вдруг оказывалось, что все это было каким-то наваждением, каким-то абсурдом и напрасно растраченными энергией и деньгами.

В адвокатской практике у меня был такой случай. Успешная московская семья со всеми атрибутами «скромного обаяния буржуазии». Муж и жена – успешные предприниматели в сфере услуг. Три маленькие дочери с косичками и бантиками. В семейной собственности офисы и квартиры в Москве, поместье в Подмосковье, белоснежный домик с рыжей черепичной крышей и зеленым газончиком в балканской стране на берегу самого синего моря. Чего бы не жить-не тужить? Но нет, пара решила развестись.

Бывшие супруги использовали всю мощь своего характера и задействовали все свои ранее скрытые таланты, актерское мастерство, хитрости, уловки и потенциал. Сказочная феерия, одним словом, в которую было задействовано все их ближайшее окружение. Взаимные истязания многочисленными исками, заявления в правоохранительные органы с самыми немыслимыми обвинениями, упреки в якобы имевших место изменах, погони на машинах, объявления в розыск с фотографиями на стендах «их разыскивает полиция», похищение друг у друга маленьких девочек (при похищениях, разумеется, использовались парики, грим и переодевания). Ну разве что до пластических операций не дошло. Иными словами, присутствовали все жанры – от комедии до трагедии, от драмы до «мыльной оперы».

На пике нервных срывов, спустя четыре года баталий два замка воюющих были уничтожены, земля вокруг выжжена, здоровье рыцарей и их вассалов подорвано, латы потускнели, мечи и копья затупились, накопленные в подвалах сокровища растрачены, семейный бизнес пришел в упадок. И вдруг, бывшие воюющие стороны воссоединились, венцом чего стало появление еще одного ребенка. Девочки. Четвертой. Согласитесь, неожиданный финал.

Внимание, вопрос: зачем избрали такой долгий путь к появлению очередного ребенка? Нет, не так, сформулируем посерьезней: к чему были все эти войны? Насколько люди укоротили свои жизни, посвятив их взаимной войне? Что они думают, оглядываясь назад? Их жизнь, наверняка, заиграла теперь новыми красками.

Или вот другая история. Однажды разводилась одна пара, прожившая совместно весьма солидный срок. И так получилось, что они не смогли поделить маленький домик. Пара погрязла в долгой многолетней судебной тяжбе. А тут еще подливала маслица в огонь одна строительная компания, возжелавшая приобрести землицу под этим домиком для перспективной многоэтажной застройки. И семейная пара, прожившая совместно долгие годы, испортила между собой отношения до состояния жуткой взаимной ненависти и обрекла себя на судебную войну на благо обслуживающим их адвокатам.

В этой упорной, долгой и изнурительной схватке победил бывший муж. Дом признали за ним. Вот только победа эта далась слишком тяжелой ценой. На фоне стресса он заболел онкологическим заболеванием и медленно умирал в этом самом пресловутом домике. Не жди счастливого конца. Он умер.

Но что действительно поразительно в этой истории. Догадываешься, кто ухаживал за ним последние месяцы его жизни, кто его хоронил? Нет, не дети, не друзья и не родственники. Его бывшая жена, с которой он так увлеченно «воевал» несколько последних лет своей жизни.

Вот отсюда и мой следующий совет – если семью не удается сохранить, сделай все для того, чтобы расстаться максимально спокойно и разойтись с минимумом эмоций, с проявлением уважения к человеку, с которым прожила часть своей жизни, даже если этот период времени был чрезмерно коротким. Ведь по какой-то, одному Богу известной причине, когда-то вы выбрали друг друга. И это было взаимно. И, повторюсь, вы друг друга стоили.

В ситуации назревающего развода главное – это понять, чем он является для тебя: потерей или освобождением? Если развод неизбежен – то за что нужно биться, а что нужно отпустить, какие цели являются реально достижимыми, а какие призрачны, надуманны или являются заблуждением в силу неправильного (порой намеренно) совета, консультации?

«Подруга мне посоветовала…» – так начинают свое повествование семейной истории некоторые из моих клиентов. Подруги и друзья это, конечно, хорошо, неотъемлемая часть нашей жизни, так сказать. Но слушать нужно, прежде всего, себя и свое сердце. Попытаться охладить разум, насколько это возможно. Нет, не засовывать голову в холодильник (после того, как стали указывать в инструкциях к различной технике о том, что нельзя с ней делать, я посчитал целесообразным предостеречь от этого).