Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

А недели три назад мне удалось предотвратить кулинарный конфуз у дочки… Она впервые в жизни решила запечь индейку; вообще-то она чудесно готовит, и нравится ей это дело; но вот индейка была в программе впервые. Я ей всё подробно рассказала, причём пару раз (первый раз, когда она в гастрономе отоваривалась, второй утречком, как она готовить собралась); главное, гости должны были прийти, так что позорище было бы публичным.

И где-то через час после разговора меня прямо стукнуло, я чёт вспомнила жену моего дяди, которая сварила и подала гостям (включая своих свёкра со свекровью, а моих дедушку и бабушку) непотрошеную курицу… Даже через 40 лет бабушка вспоминала и горячо осуждала.

Ах, как я бежала к телефону (главное, бегу и успокаиваю себя: "Ну, она же миллион раз видела, как я делаю, ну тооочно знает")!!! И, без "здрасти", заверещала: "Ты про шею же знаешь? Пакетик с потрохами вынула?!" Оказалось, что "не знает и не вынула", но успела я вовремя, не поставила она пока птичку в духовку – повезло. Поэтому страшной истории не получилось, скорее из серии "а если бы он вёз патроны?!." Ну и отлично!

Цитата:

Сообщение от Мышаня: Так, а птичку перед готовкой не моют разве?..

Только сейчас увидела вопрос, извините…

Нет, у нас рекомендуют не мыть. Уже лет 10-12 просто открывается упаковка и птичка обтирается бумажными полотенцами (исключительно чтоб промокнуть излишнюю влагу). Очень много читала по этому вопросу бактериологов, диетологов и т.д. Я не думаю, что кому-либо интересны детали, но если в двух словах, то здесь (в штатах) пишут, что при существующем уровне контроля за чистотой на мясокомбинатах, птичка идёт в упаковку готовой к применению. К тому же, если и есть на птичке какая бактерия, то ополаскивание водой (в связи со строением тушки и характером поверхности мяса) никак от неё не избавит. Готовка определённое время при определённой температуре обеспечит безопасность блюда…

Ну, это вкратце; я плотно интересовалась этим вопросом, и информация меня убедила, что лучше не мыть. Кстати, с мясом мне это сделать гораздо спокойнее (в силу последующей температурной обработки), чем не мыть салат из упаковок (даже, так называемый, "трижды мытый"). Этого как раз сделать не могу, поэтому всегда беру целый и мою/режу сама.

Это пекинес Дрейки инспектирует качество продукции фермеров-птицеводов.

13.12.2012

Цитата:

Сообщение от Tatanka Vitka: Ты спирт-то разводила?..

Цитата:

Сообщение от Ласковая Стая: А чего его разводить? Главное, после того как хряпнул – НЕ ВДЫХАТЬ! (и не запивать)

Цитата:

Сообщение от Nevskaya: Именно!!! Даже я умею… могу и практиццки.

Цитата:

Сообщение от Нат легион: не вдыхать – это главное… Правда, с медицинским на авиационном заводе было сложновато, но технический употребляли. Тоже довелось пробовать.

Мой самый "экстрим" в этой области – это армянский коньяк "из горла" (много лет назад, совсем в нежном возрасте), просто "шоб не помереть", просидев шесть часов без отопления и без движения в "кукушке" (маленький узкоколейный горный паровозик), направляясь в Бакуриани. Нас было четыре девочки и один мальчик, бутылка была у меня в чемодане, передали подарить директору турбазы… До сегодняшнего дня думала, что это круто, теперь же поняла, что фигня полнейшая!

Цитата:

Сообщение от Тараскон: "Нежный возраст" – это скока?..

Девятнадцать…

Цитата:

Сообщение от Тараскон: когда я попробовала коньяк из горла… было мне… Наверное, 10. Никак не больше 11… А спирт… Веселенький прикол был, когда мне однажды дали водку запить… спиртом вместо воды…

Опять же, снимаю шляпу и:

(с придыханием) Боже мооой!.. Какие люди!.. КАКИЕ люди, вот так вот запросто с нами здесь тусят!!! И ведь мы и не знали бы… ИСКРЕННЕ горжусь знакомством! (пыжится и раздувает грудь колесом).

P.S. У моего знакомого была бабушка, которая (всю жизнь прожив в деревне "без изысков"), уже живя в городе и будучи в возрасте "хорошо за 80", водку запивала шампанским, приговаривая "ох и ядрёный же лимонад это ваше шампамское"!

25.02.2012

Потырено с просторов интернета (автора не знаю)…

Знание – сила!

А вот вы знаете, что бывает, если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело происходит в самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать.

Вот самое противное и обидное в жизни – это когда вас лишают привычных вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, так же, как и других комнатах других общежитий, было обильное возлияние. Отработав смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания свела этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и проклинали времена и «меченого».

Занят делом был только студент-заочник, сидевший за столом, заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может, даже и не нервировало, а просто им нужен был козел отпущения, ну тот, на котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:

-

Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри, Михалыч (начальник участка), ведь у него, по-моему, два высших, а ведь дуб-дубом!

-

Действительно, Серега, ну на хрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя!

-

А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо?

Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.

-

Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?

При слове "выпить" кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы автоматов.

-

Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не из-за того, что выпить нет, а истины ради.

-

А я на полном серьезе, вы выпить хотите?

Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою тумбочку, громыхая там и приговаривая:

-

Вот вы говорите, зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.