Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.

– Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!

-

Еще как будете; вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной, только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.

Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.

Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами, и процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди Васи банку с остатками жидкости.

-

Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, – охнул тот.

Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный двутавр, притащенный откуда-то со стройки – процесс пошел.

В течение недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия, и способ перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:

-

Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!

03.02.2013

У меня было несколько похоже, но это были "самодержащиеся" чулки и, к моему глубочайшему сожалению, лет мне было "слегка за 30"…

Решила попробовать такие шикарные чулки (всю жизнь в колготках, куда лезешь, дурища?!!), у которых сверху была широоокая кружевная резинка и какие-то гелевые противоскользящие полоски (смотрелось шикарно, но это если вообще не двигаться). Часа полтора я с ними боролась, но критический момент наступил в гастрономе, когда они начали собираться оборками на щиколотках, и я поняла, что "сейчас получатся нейлоновые сапоги в гармошку"… Отступать было некуда, осмотрелась – вроде никого, сделала пару шагов к полкам с консервированными овощами, скинула туфли, чулки свалились сами, подобрала, обулась… Поворачиваюсь и натыкаюсь взглядом на совершенно охреневшего мальчика-служащего с тачкой ящиков (полки пришёл пополнить). А чуток позади мальчика стоит мой муж и буквально угорает (но абсолютно беззвучно, давится смехом), поскольку до этого в "стриптизе" я замечена никогда не была. Улыбнулась им обоим мило и пошла в другой отдел, как будто никого не знаю/не вижу/не понимаю и вообще "сами мы не местные" (а чё делать-то было?!)…

Муж периодически напоминает, как застал меня в общественном месте в компании со служащим "местного супермаркета" in flagrante delicto/на месте преступления. До сих пор стыдно вспомнить…

27.02.2013

Вспомнилось… Миллион лет назад мы с тётей (пускай земля ей будет пухом) каждое утро ездили на Икарусе (помните такие с "гармошкой" посередине?). И вот как-то она мне говорит: "Подушиться забыла, духи есть у тебя с собой?" Ну, я подаю ей пИзИрёк, она его открывает, благополучно роняет на себя, подхватывает, роняет опять, опять же ловит, затыкает пробкой, отдаёт мне (ну, может с четвертью содержимого) и, рыдая, сволакивает с себя огромный шёлковый шарф и начинает вытирать духи со своего кожаного плаща, с меня, с сиденья…

Кааак она, бедная, расстроилась: духи жалко, самой целый день смердеть (вернуться домой переодеться возможности не было никакой), вполне вероятно, что испорчены плащи – мой, её, а также шёлковый шарф; в автобусе не продохнуть, народ от нас шарахается… Ну, КАК тут не расплакаться?! А меня как раз пробило на ржачку…

Публика развлеклась тогда, поскольку новые люди, только входившие в Икарус, чувствовали убойный (пускай и хороший) аромат французских духов (лошадь можно было свалить, чесслово), видели двух женщин, одну истерически хихикающую, а вторую рыдающую и обтирающую всё, до чего можно дотянуться, яркой шёлковой косынкой. Ну, впечатление – "опять в дурдоме день открытых дверей".

Мы с тётей (как немного успокоились) сначала хотели выйти, проветриться чуток, перегруппироваться и сесть в следующий рейс… Но потом передумали, здраво рассудив, что "здесь нас уже знают и привыкли, а в другом автобусе будет ещё стрёмнее". Доехали, разошлись по своим делам…

Вот, пожалуй, и всё… Плащи не испортились, шарф тоже, но ещё дооолго по утрам мы безошибочно узнавали "наш" автобус, как только двери откроются – по запаху.

Ах, да… Мораль: "Не душитесь в общественном транспорте!"

17.07.2015

Ну, раз тема поднялась, я расскажу про случай, произошедший более года назад… Я тогда моментом про эту темку вспомнила.

Позапрошлой весной поехала я за покупками. Совсем ранней весной, только-только снег подтаял, да солнышко начало потихооонечку выглядывать. Настроение было у меня весеннее, поэтому и оделась соответственно по-весеннему, в тоооненькую кожаную куртку, и для пущей красоты на шею намотала огромный шёлковый шарф/шаль. Я вообще люблю и хорошо умею носить шали/платки/палатины/шазюбли, но сильно предпочитаю большие, просто огромные. Эта шаль из тончайшего шёлка в развороте как минимум два на два метра, и вся в таких "водно-океанских" тонах, вроде мрамор, но расцветки аквамарин-сапфир-изумруд… Настроение чудесное-весеннее, макияж-наряд, чувствую себя красавицей-девицей…

Приехала в большущий торговый центр и решила первым делом заглянуть в садовый отдел. Ну, надо сказать, что пока доехала, погода стала портиться, и как-то нахмурилось всё. А пока я дочапала от парковки до собственно садового отдела, тут и дождик стал накрапывать. Зонтик-то в машине был, но возвращаться за ним не хотелось, подумала "не сахарная, не растаю" и дело с концом.

А в садовом отделе как раз получены были розы… Кто садовничает, те меня поймут, а кто не садовничает – прошу поверить на слово. Когда женщина выбирает розы, она практически уходит в астрал. Мысленно она на своём участке, решает "кого бум брать и куда бум сажать". Разговаривать с дамой в такую минуту бесполезно, она в этот момент жрица Флоры. Пока я розы выбирала-решала, дождь припустил сильнее… А тут ведь не только выбрать какой сорт, нужно ж ведь рассмотреть каждое конкретное растение, буквально почки пересчитать, оценить, как прививки форму будут держать, посмотреть и осознать – которая из этих роз самая-самая. Плюнула я на декорум и решила мокнуть… Больше получаса я там протусовалась, выбранные розы любовно уложила в тележку и покатила внутрь здания.

Довольно долго я там ещё пробыла, купила ещё кое-чего по разным отделам и пошла в кассу расплачиваться. Настроение прекрасное, вся такая улыбчивая. Уже ближе к выходу девчушка какая-то на меня натолкнулась и почему-то пожелала удачи… Я в тот момент не задумалась и значения не придала.

Дождь к тому моменту уже прекратился, я покупки сложила в машину, села за руль и уже почти решила ехать дальше… Но почему-то заглянула в зеркало заднего вида. Не посмотрела, подчёркиваю, а именно заглянула, приподнялась на сиденье и посмотрела в него на себя… Как не заорала, не знаю… Я до сих пор восхищаюсь нервной системой всех сотрудников и посетителей того супермаркета в тот день. Мысленно жму руку всем, кому я улыбалась, с кем расплачивалась, кому вопросы задавала и от кого ответов ждала…

Я в тот день для полной красоты глаза тушью накрасила. Чаще пользуюсь водоупорной, а тут, видать, попалась под руку обычная. Вся, вся тушь стекла на морду лица и придала роже какой-то сизо-синюшный оттенок (даже как будто опухла враз). Волосы были заколоты (повезло), но, будучи абсолютно мокрыми, совсем прилипли к черепу и красоты не прибавляли. Шарф скрутился вокруг морды и, намокнув, придавал последний жуткий штрих… Нет, русалка в голову не приходила. В голову приходила утопленница, причём не свежак, а которая уже дооолго поплавала, да и при жизни, видать, ни красотой, ни молодостью не блистала… И вот ЭТО вот шарилось с тележкой среди приличных людей, улыбалось и вообще вело себя, как олноправный член общества…

Я не знаю, как можно было на меня в таком виде смотреть и не начать неконтролируемо ржать… Ну, или кричать и плакать, в зависимости, кого на что пробьёт… Вот что означает повальная политкорректность.

Утиралась я салфетками из бардачка дооолго, минут пятнадцать. Шарф с шеи размотала, бо тут на тот момент уже ничем было нельзя помочь. Поехала дальше по делам.

15.07.2015

Раз разговор зашёл, расскажу…

Мы кота нашего на улицу не выпускаем. Главным образом потому, что муж теперь себе не мыслит жизни без нашего кота. Прямо лёгкий сдвиг по фазе, можно сказать… Но, поскольку у нас кошек/котов никогда не было, периодически случаются мелкие промашки (я пока в кормах разобралась, думала умом тронусь).

Преамбула. В штатах вечер пятницы – святое время. Прямо положено идти в ресторан/бар/паб/чёрную забегаловку и есть/пить/танцевать/флиртовать/подавать признаки жизни… Большинство придерживаются этой древней традиции, мы – нет, наплевали и забыли… Я вообще по натуре волк-одиночка, и "в свет" выхожу только когда пинками вытолкают…

Амбула. В конце апреля выдался тёплый вечер, и мы решили в спальне приоткрыть, буквально сантиметров на пятнадцать, одно окно. Тогда одно-единственное окно у нас было без москитной сетки. Так вышло, что именно его и приоткрыли. Я в пижаме, чищу зубы в ванной и слышу душераздирающий крик "Кот! МОЙ!!! КОТ!!!!". Если учесть, что супруг голоса не повышает вообще никогда, кровь застыла в жилах и я метнулась в спальню. Оказывается, кот свалил в эту "щель"…

Это окно выходит на крышу (плоскую) маленькой полукруглой верандочки. Я выглянула – от кота виден только хвост, ищет как-бы спуститься на землю и свалить… Ну, думать некогда, муж в полном стрессе, подняла раму и "аки бабочка" выскочила из окна на крышу "как была". Стою на крыше, темень, проливной дождь, одиннадцатый час вечера, в пижаме и босиком… Почти как у классика: "Ночь. Улица. Пижама. Крыша…"

Кот Мурча меня увидел – обрадовался, прискакал, стал об ноги тереться: «Здравствуй, милая моя, я тебя дождался!» Сгребла его в охапку и передала в окно мужу. Они там обнимаются, типа "папа, я так по тебе скучал", "маленький мой, не пугай меня так больше"… А я понимаю, что назад мне "под своими парами" не впорхнуть, поскольку с этой стороны подоконник мне ровнёхонько по грудь и ну никак…

Говорю благоверному, чеши на кухню и принеси стул-стремянку (раскладной такой, на кухне держим, поскольку я до верха в шкафах не достаю совсем). А он мне, всё ещё обнимаясь с котом, объясняет, что принесёт, прям сразу, но вот окно сначала закроет (ну, резонно, конечно, чтоб Мурча опять не свалил). Окно закрыл и испарился…

Стою на крыше, вся мокрая, окно закрыто, ночь; и вспоминаю, что сегодня пятница и таки уже вееечееер!.. Говорят же, самое сложное в жизни это ждать и догонять. Правду говорят. Пока муж за лесенкой сбегал-вернулся, я много всякого передумала. Даже мелькнула мысль, если он забудет/отвлечётся/уснёт на первом этаже, какие будут мои действия? Разработала мысленно план, но он не понадобился. Залезла назад в окно, переоделась, обсохла…

Вот пускай мне теперь хоть кто-нибудь попробует сказать, что я по пятницам не зажигаю. Моментом отвечу: "Неужели? А вы лично когда-нибудь скакали по крышам в ливень в полночь? Нет? Ну, и нечего тут!.."

Мурча

17.07.2015

Позавчера рассказала я вам про кота, теперь более понятно будет, что у нас приключилось. Я в субботу дописала и пошла спать. Мурча на "трямс" закрывающегося компа прибегает, начинает кокетничать, под ноги лезет. Как наверх иду, ложится на ступеньках, прямо вдоль, и заигрывает, не пускает наверх… Ночью он по всему дому шарится, а часа в 3-4 утра приходит к нам на кровать досыпать…

Проснулись в воскресенье, собак вывели/вынесли, а кота не видно. Муж тут же спрашивает, где Мурчкин, дескать… Ну, я уже вам рассказывала, как он трепетно к коту относится, но ещё чуток поясню. Когда человек сильно болеет, крышу если не срывает, то слегка "приподнимает". Люди начинают придумывать себе всякое-странное. Кот для супруга не просто кот… Раньше, несколько месяцев назад, он меня ночью как-то спрашивает, где кот. Ну, я в первый раз поржала и сказала, что не знаю. Во второй раз пришлось напомнить, что я человек интеллигентный, но простой – убить могу. Больше по ночам не спрашивает, но видно, что хочется…

Если бы моему благоверному предложили на выбор два сценария, первый – я завела любовника и сбежала с ним в

Мексику/Париж/Нижнегадючинск, или второй – кот решил поменять место жительства, то я не до конца уверена, какое развитие событий мой супруг предпочёл бы.

Ну, если бы кот умел готовить, убирать и водить машину, то в данном конкурсе на популярность он вышел бы безусловным победителем. А так, поскольку он исключительно дармоедничает, некоторые козыри у меня на руках пока ещё остались…