Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

Ах да, на каникулах я простодушно рассказала эту историю моим родителям. Они позвонили тёте с бабушкой, и на этот раз уже у нас в семье был феерический скандал…

23.12.2016

Девочки в дачной ветке напомнили мне сегодня про масло базилика… Расскажу.

Я как-то прямо с самого детства поняла, что нужно себя любить. И беречь. И заботиться. Мои домашние надо мной потешались, но я была несгибаема. Ну, и верно, если рассуждать логически, при рождении выдаётся тушка с набором запчастей; после смены зубов никаких новых поставок не предвидится… Поэтому нужно содержать в порядке "чо выдали".

Я уже писала, что в летнее время я каждый день плаваю. Час плаваю, потом в душе ополоснусь – прямо как заново родилась. Бассейн не наш, а соседский, поэтому никакого контроля над ним у меня нет. Всем обслуживанием/содержанием занимается сосед. И это прекрасно (куда как хорошо, поплавала и никаких тебе забот), но в этом году вышла неувязка.

Обычно мы с соседкой плаваем, а её муж сидит на берегу в кресле, книжку читает, типа "спасателя на водах". Она ему рапортует, какая вода, что нужно и т.д. И вот в этом году не понравилось ей пятно на стенке бассейна, где глубоко. Она его мне долго показывала, потом показывала его же супругу. Он не видел, она меня звала в свидетели… Ну, вероятно, он что-то такое углядел (а там слааабо было видно) и сначала пытался отпылесосить, а потом решил, видать, "нет, мы пойдём другим путём".

Буквально через пару дней стала я замечать, что от меня прямо-таки зверски прёт хлоркой. Даже после душа. Потом мой муж стал как-то с подозрением вокруг меня принюхиваться. Соседка всё так же ежедневно указывала на "пятно водорослей", сосед или отмалчивался, или сдержанно обещал, что скоро-скоро его не будет. Я прочухала, что он борется химически; а если по-простому, хреначит щедрой рукой в бассейн хлорку.

Ну, моё дело маленькое, я размыслила, что нужно будет тушку чем-то смазывать. Дочка была подписана на какую-то халяву, где присылали каждую неделю бутылку масла; ну как "бутылку", 120 мл. И стала я этим маслом мазаться каждый день после душа. Все бутылки приходили в идентичных белых коробочках, ну, я особо и не разбиралась. Какая следующая попалась под руку, тем и мазалась. Всех подробностей не помню, но были там масло шиповника, эвкалипта, миррa, какой-то цитрус, жожоба, аргановое… Тушка всё принимала с благодарностью.

Через пару недель, когда хлорку в бассейне можно было унюхать через улицу, соседка тоже начала что-то подозревать. У неё на каждой руке штук по пятнадцать серебряных браслетов, которые она никогда не снимает. Тут стала она сетовать, что "видно, что-то не то с водой, совсем потемнели браслеты". Ну, я решила втихую, что в принципе поразительно, что они нафиг не растворились…

Сама, кстати, решила, что купальники жалко ведь. Поэтому выделила два самых паршивеньких, пускай уже убью их за сезон, а любимые припрятала до следующего лета. Кстати, к концу лета оба купальника стали хлипенькими, потоньчали. Я даже мужа предупредила: "Если я плавать пошла, а там шум-гам, скорая приехала – беги меня забирать. Это значит – у соседа инфаркт, поскольку я из бассейна вышла, а купальник с меня и стёк вместе с водой".

К чему рассказываю. Лето прошло (купальники действительно выкину), но я решила, что хорошую традицию мазать тельце маслом после душа нужно продолжать. Масла осталось всего пара-тройка бутылочек, выбирать не из чего. Следующим оказалось масло мяты перечной. И да, врать не буду, мелькнула мысль, что наверно не то… Но мысль эту я отогнала (торопилась) и намазалась. Вся. Пижамку надела и подорвалась баиньки…

Сначала, первые пару минут после процедуры, было ничего. Потом ощущения трудноописуемые. Кто в обморок падал, знают, за секунду до этого, весь кожный покров холодеет, появляется испарина, брык – барышня в обмороке. "Она похолодела и потеряла сознание" – не литературный приём, а чистая биология. Так вот, после применения мяты перечной эффект один в один. Только желанный на этот момент обморок не настаёт, а тушка продолжает холодеть… И рада бы вроде вырубиться и, если не согреться, то хоть забыться. Но нет!

Такого колотуна (под пуховым одеялом, пледом и при фланелевом постельном белье) я не испытывала ооочень давно. Продолжалась эта петрушка не меньше часа, даже уже была мысль пойти назад в душ и попытаться эту бодягу смыть. Но решила перетерпеть и таки перетерпела…

А при чём же масло базилика, спросите, и вполне обоснованно, вы. Плавно подвожу рассказ…

С мятой перечной я разобралась раз и навсегда. Следующей бутылкой оказалось масло базилика. Ну, базилик я люблю, подумала я. Хуже, чем мята не будет, подумала я. Ах, кааак я заблуждалась!..

Опять, как намазалась, было вроде ничего. А вот как впиталось, я начала в буквальном смысле смердеть. Причём запах какой-то ооочень специфический и трудноописуемый. То ли тухлятина, то ли мусорка… Тоже сначала думала – перетерплю, но тут уж пришлось чапать назад в душ и смывать аромат. Тщательно смывать. И всё равно, ещё несколько дней я периодически улавливала лёгкий, даже легчайший вонизм… Скока я мылась – ни в сказке сказать…

Так вот, поскольку в конце поучительной истории полагается мораль. Даже в самом крайнем случае, когда ничего не осталось под рукой, а душа просит косметической процедуры, ни за что не поддавайтесь искушению использовать масло мяты перечной. "А масло базиика?"– резонно поинтересуетесь вы. А вот масло базилика я теперь даже в доме держать не стала бы. Чес-слово!

05.01.2017

Ну вот, про белок…

В штатах белок не любят, прямо совсем. Вот это наше "сестричка Белочка и братик Зайчик" отсутствует напрочь. Называют "крысы в более нарядных шубках". Холодное отношение, в лучшем случае безразличное. Бывают исключения, но крайне редко. Кстати, рыжих белок я здесь не видела. Серых много, и ещё бывают смоляно-чёрные. Однажды видела всю чёрную с рыжим хвостом (кто-то с кем-то шибко интересно согрешил в её семье, видать). И один раз видела белоснежную… Но не об окрасах сейчас речь.

Меня отношение такое поначалу удивило, но в принципе пофиг, верно? А дома у нас как-то само собой сложилось, что оказалась для белок отдельная кормушка. Соседка собралась выбрасывать стааарую-престааарую кормушку деревянную (сейчас таких, наверно, и не делают); но сначала принесла мне, может нужна. Я взяла, и кормушка эта оказалась именно в беличьем формате. Удобно им на неё/с неё залезать. И семечек помещается много туда.

Для птичек в других местах другие кормушки. Таким образом, никто никому не мешает. Идиллия.

Ну, а общий подход населения не такой. В каталогах, в магазинах, на коробках с кормушками крупными буквами пишут "защита от белок"/"белки не пройдут"/"нет допуска ни единой белке". Даже отдельные приспособы продают, чтоб белок "озадачить и не пропустить".

В прошлом году приехала я в магазин за кормом птичьим. Кстати, в зимнее время во многих магазинах вешают транспаранты: "Ты не забыл купить корм для птиц?!". Меня при виде их пробивает на ржачку, вспоминается: "Ты записался добровольцем?" Понимаю, что магазин хочет семечек побольше продать, но всё равно, пускай, дело-то доброе…

Корм для домашних птиц продаётся в одном отделе (там фасовочка мелкая, всё дооорого). А для "уличных" – другой отдел, мешки побольше, цены подемократичней. Стою я в таком отделе, соображаю, какую фасовку выгодней брать.

О, вот тут нужно отвлечься чуток. Про американскую систему мер (глаз начинает дёргаться). Это отстой (глаз дёргается сильнее, начинает набегать слеза). Все вот эти фунты и унции, дюймы и, простихосспидя, футы (рыдает и бьётся в конвульсиях). В метрической системе сравнить две расфасовки может буквально любой кретин. Неее, у нас не так!

Унция – это капельку больше 28 граммов (каюсь, для личных подсчётов я всегда округляю до 30), в фунте 16 унций. Вот попробуйте в уме сравнить, что выгоднее брать, пакет в котором 9 фунтов 4 унции за $12.75 или пакет, в котором 5 фунтов 7 унций за $5.99? Или вообще, набрать десяток пакетиков по 5.5 унций "по рублю"? Начинают мозги закипать?.. Именно по этой причине большинство американцев ещё в раннем детстве, прямо с горшка, радостно забивают на арифметику и живут дальше спокойно и радостно, как цветочек полевой…

И не нужно мне говорить, что на ценниках есть "цена за единицу товара". Не всегда, не везде, достаточно часто брешут. Внаглую, кстати, брешут. Поэтому стою с остекленевшими глазами, лобик наморщила, извилинами шурую, аж очки запотели. А рядом баба какая-то тоже отоваривается и вслух говорит: "Ну, купить-то я куплю, а вот белок как отвадить?"

Я обычно на такие реплики не ведусь, ну хмыкну, ну улыбнусь, но в дискуссию не включаюсь. Особенно по такому острому и противоречивому вопросу, как репутация и благополучие белок. А тут сосредоточена была (говорю же, считала в уме) и на автомате ответила: "А вы им отдельную кормушку повесьте." Если бы я взяла с полки мешок с семечками и зарядила этой тётке в торец, она бы удивилась меньше… Охнула и даже привзвизгнула как-то: "Кормушку специально для белок?!!" Там чуток подальше народ ещё был, обернулись ВСЕ. И все стали к нам подтягиваться.

Я тут улыбнулась дружелюбно, ласково, можно сказать, и подтвердила, да, для белок – свою. У нас, сказала, висит. Давно уже. Для белок. Для птиц тоже висят, но в других местах. Но висят. Для птиц. И для белок висит. Тоже. Но своя. Птицы отдельно, белки отдельно. Но все жрут. Каждый своё. И да, я покупаю.

Тут остальная публика уже сгруппировалась вокруг (человек 7-8, но там место узкое, угол, поэтому ощущение прямо толпы) и пошло, прямо как будто "вопросы и ответы" после лекции. Они в меня вопросом, я отбиваю аргументами, они опять, я опять. Пинг-понг…

Всего не упомню, но отвечала грамотно и уверенно. Наша белкокормушка висит прямо напротив комнаты, в которой завтракаем/обедаем/ужинаем. Прямо обнаблюдайся!.. Басню, что "белка не уйдёт с кормушки, пока не съест всё", я опровергла одной из первых. Фигня это. Кормушку заполню, хватает на несколько дней. Белки по очереди приходят; иногда по двое, одна на кормушке, другая с земли подбирает. Наедятся – уходят. И у них, видно, территории тоже как-то закреплены, поскольку к нам ходят столоваться "наши" 4-5 белок. Кстати, они у нас прямо "шоушные". От сбалансированного питания шубы у них пушистые, движения энергичные, диспозиция куражная, прям хоть сейчас в ринг.

Ну, без ложной скромности скажу, слушали меня буквально затаив дыхание… Когда Одиссей вернулся в Итаку, уверена, его не слушали лучше, чем меня тогда. Главное, если я бы им втирала про кенгуру, то можно было бы понять, а то – про белок! И тем не менее…

Не знаю, сколько времени прошло, но, наверно, у сторонних наблюдателей (тех, что в камеры на нас смотрели) стали возникать вопросы. Если я правильно помню, звука у них нет, только изображение. Несанкционированный митинг под девизом "Белки – братья наши меньшие" им в голову прийти не мог (такое "при исполнении" курить не разрешают), поэтому послали какого-то сотрудника-хмырёнка разузнать.

Хмырёнок пришёл, но с одной стороны нужно было через сильно много народу пробираться (а у всех тележки или в руках что-то), поэтому он решил обойти с другой стороны. Там стоял рядом со мной только один мужик. Но амбал. Не, АМБАЛ. Про таких в сценариях пишут: "и тогда он положил рояль на плечо и поспешил на пятый этаж по лестнице". А мы уже и договорили вроде обо всём. Тут хмырёнок подходит к амбалу и вежливо так: "Пропустите, пожалста". А амбал: "У тебя вопросы?" Хмырёнок, ошарашенно: «Нееет…" Амбал, окончательно так: "Тогда не пропущу!"

И тут мы все начали ржать… На том и разошлись. И оч-чень вовремя, поскольку всё уже обсудили, а до цитирования с раскачиванием: "бееелка пееесенкиии поёоот, да орееешкиии всё грыз-зёт" оставался буквально один шаг. Хочется верить, что хоть кто-нибудь из слушавших таки завёл кормушку для белок. Уж больно убедительно и аргументированно я выступала. Старалась. Для белок, господа!..

Далекоооооо на заднем плане висит на дереве наша "кормушка для белок" (это маленький прямоугольник – на фото походит на окошко – прямо над талией кота Зонтика).

Цитата:

Сообщение от Rottimom:…я в Лос Анжелесе в 14м году видела обычную рыжую белку…

Вот может в том и дело, я на западном побережье никогда не была. Может, у них там белки и рыжие. А в Лос Анжелесе, может, и блондинки есть, не удивлюсь – Голливуд…

Не, наши суровые северные белки-янки исключительно шатенки и брюнетки. Без выкрутасов…

16.02.2017

В самом начале 90-х мне нужно было отвезти щЕночку добермана родителям. Она пару месяцев у меня росла сначала. Этим щенком со знакомой (ветеринаром) за роды расплатились. Коричневая сука была просто красавица, удивительная. Кормила я её «как велено», а именно: ей лично покупала мясо, творог (сколько там ей нужно было пока?), шпарила кипятком и так далее, всё по учебнику…

Самолёты тогда летали не по расписанию, а в "общем направлении". Как собралась я доберманочку везти, озадачилась кормёжкой в дороге. Сначала лететь нужно было в Киев, а потом уже, пересидев ночь/день/сутки, направляться к месту. Брат меня всегда встречал на полпути, в Киеве. Ну, а щенка чем кормить-то в дороге?

О готовых собачьих кормах я тогда только в книжках да журналах читала, никогда даже не видела, какие они. Но у нескольких сотрудников были собаки, и кормили они их именно такими кормами. Великодушно решили они меня выручить, тем более что мне нужно было еды всего на пару кормёжек. Это с их стороны был широкий жест, безусловно, и я была им крайне признательна. Так, впервые в жизни, я оказалась владелицей полкило (ну, может, грамм 700 было) Педигри, пары мааахоньких баночек (фирму не помню) какой-то туфты для мелких пород и ещё горсти каких-то собачьих сухариков. Педигри было прямо в большом бумажном мешке на дне насыпано (остатки); с картинкой то ли далматинца, то ли мраморного дога… Это сейчас, с высоты опыта и интеллекта, я понимаю, что корм был для крупных пород, а тогда даже и не задумалась…

Вот так, вооружённые всеми этими сокровищами, мы с доберманшей отправились в вояж. Багажа не было, из ручной клади небольшая сумка-саквояж. Собачьи консервы у нас отобрали на досмотре. Тогда была полная анархия, скандалить и бороться за справедливость было бесполезно абсолютно. Что-то они мне тогда внушительно цитировали про "консервы в салоне запрещены", ну я не шибко бодалась, больше всего боялась, что собаку не пропустят.

Долетели нормально, юную доберманшу все принимали за карликового пинчера. Брат нас встретил. Вечер близился, а билеты были на утро. Соваться в гостиницу с собакой было бы глупо просто, поэтому решили пересидеть в зале ожидания. Народу почти не было. Мы выбрали уютный (ну как, уютнее, чем остальные) диванчик и стали ждать. Не было тогда ни айпедов, ни айфонов, поэтому коротали время как могли, за разговорами большей частью.

Периодически я выходила с щенком погулять и после каждый раз упорно предлагала ей Педигри; она вежливо отказывалась. Нюхать нюхала, но даже лизать не пыталась, не то, что грызть. Я переживала, но делать было нечего. Сейчас понимаю, что нужно было её заранее попробовать хоть как-нибудь с продуктом ознакомить. До поездки, по штуке с обычной едой смешивать. Но тогда не додумалась. Дескать, написано же "для собак", ты собака? Жуй тогда.

Удобства в аэропорту были минимальные, ресторанчик какой-то и пара киосков. Часов в 9-10 вечера (ну, примерно, точнее не помню) эти благородные заведения закрылись тоже. Ещё и в зале свет "пригасили" слегка, до полумрака. Я нашла у себя в сумке махонькую сувенирную колоду карт. Самые маленькие, что у меня когда-либо были, максимум сантиметра два или короче. И стали мы играть в дурака… Мы с братом в смысле. Доберманочка в азартных игрищах участия не принимала, спала, в куртку завёрнутая.

Пару часов так провели. Пока ждал меня, брат купил в ларьке пару банок пива (или четыре? не помню). Выпили по банке под карты и почувствовали, как проголодались. Братец мой пробежался по аэропорту – шаром покати. Съестного не было, только если ехать в центр. Решили перетерпеть. А жрать-то хочется…