Ты лучше. Книга для подруги

3. Направь свое желание к высшим силам как ты это понимаешь. Одного раза вряд ли будет достаточно, ты должна быть ходячим Желанием, которое сформулировала.

4. Действуй сама в направлении осуществления своего желания таким образом, чтобы иметь право сказать: «Я сделала всё от меня зависящее».

5. Самое интересное: когда твоё желание сбудется, осознай, правильно ли ты его изначально сформулировала, и это ли на самом деле было тебе нужно. Одна из самых любопытных, волнующих и клёвых разновидностей опыта, который мы – если хотим – получаем в жизни.

Конечно, со своими желаниями нужно быть осторожной. Задуманные человеком большой внутренней силы, они имеют свойство сбываться. Не знаю, сколько в этом мистики, если она вообще в этом есть. Но я верю, что ключом, который открывает доступ к хранилищу всех нематериальных сокровищ мира, является тот дар, который приготовлен Богом для каждого человека. Если человек служит своему дару, он и желания формулирует, и поступает правильно. И я искренне желаю тебе развивать свой собственный дар, в чём бы он ни заключался.

Глава 3. ВОИН

Чем больше я собирала материала для этой главы, тем больше понимала, насколько многозначно само понятие «Воин». Конечно, прямая ассоциация связана с войной и военными действиями, то есть воин – это тот, кто всегда готов воевать. Это значение очень уважаемо, но согласимся, что оно больше относится к мужчинам. Однако значение, которое содержится в самом корне слова «воин», далеко не является исчерпывающим. Для нас как женщин важны те значения, которые мы теоретически можем применить к себе. Давай я их перечислю.

Когда мы говорим «женщина-воин», то чаще всего имеем в виду психологическую и социальную модель поведения. В её основе – архетипический образ девы-воительницы, персонажа героических саг и фэнтези (впрочем, свидетельств о реальных исторических личностях тоже немало). Женщина-воин всем своим существом заявляет, что не слабее мужчины и может действовать с ним на равных. Но не ради какой-нибудь суетной ерунды, а в процессе служения делу и защиты чьих-либо интересов. Действуя в соответствии со своим архетипом, она наилучшим образом реализует себя. В принципе, «если завтра война, если завтра в поход», то мне нравится думать, что мы с тобой волей-неволей станем воительницами и дадим врагам жару. Но если явной войны нет, то женщиной-воином назовём ту, которая имеет активную жизненную позицию, надеется только на свои силы, добивается своего потом и кровью, не боится защищать свои права любыми методами и стремится реализовать себя через достижение поставленных целей.

Другое значение неотрывно от древней теории каст. Я подробней останавливаюсь на этом в главе «Созидательница». Четыре касты можно рассматривать в социальном смысле, а можно в эзотерическом. В эзотерическом смысле касты означают четыре уровня сознания личности, и воин находится на третьем уровне. Женщина, которая относится к этой касте, от рождения является сильной личностью. И практически с рождения в её сознании формируются такие же чёткие мировоззренческие установки, которые характерны для мира военных. Вот это хорошо – а это плохо. Это чужие – а это свои. Это начальство – а это подчинённые. В любой ситуации есть победившие и проигравшие. Кто сильней, тот и главный, тому надо подчиняться, чтобы вместе побеждать врагов.

Конечно же, весьма архетипическое значение применимо к женщине, которая занимается боевыми искусствами. Не знаю как ты, а я люблю фильмы на тему становления воинов, вне зависимости от их пола. Правда, редко их смотрю, не знаю почему. Но я бы хотела:

– В основном строить свои отношения с людьми так, чтобы они были похожи на отношения монахов в Шаолине.

– Проводить больше времени своей жизни в тренинге и отрабатывании боевых ситуаций, чтобы мои тело и дух были заточены под это.

– Относиться к своим недругам так, как относятся монахи к соперникам в поединке.

– Иметь учителя, который учил бы меня уму-разуму, был бы со мной суров, но справедлив.

– Время от времени проходить экзамен на свою воинскую пригодность.

Если ты разделяешь мою любовь к фильмам о боевых искусствах, то можешь дополнить этот список. История становления мастера боевых искусств – это всегда притча о становлении личности в суровых и экстремальных условиях. Я очень хорошо помню свой опыт просмотра подобной притчи году этак в 1988-м: это был фильм «Кровавый спорт», в главной роли Жан-Клод Ван Дамм.

Там есть момент воспоминаний, когда его, подвешенного за руки и за ноги, растягивают в четыре разные стороны, и он, естественно, в какой-то момент орёт, но не сдаётся. Не знаю, понимала ли я тогда глубокий философский смысл этой ситуации. Ведь современный человек всегда, фигурально выражаясь, распят: между биологической и социальной природами, между социальными и духовными потребностями, между естеством и долгом… Но я видела живую картинку и понимала совершенно чётко: если, даже будучи распятым и зафиксированным в четырёх точках, человек может изменить эту ситуацию, то он может всё. И запомнила это.

И наконец, воин – это человек, соблюдающий стиль жизни воина. Для того чтобы его соблюдать, нужно такое понимание мира и себя, такая система ценностей и образ жизни, которые, согласно эзотерической традиции шаманов древней Мексики – тольтеков, характерны для Воинов и Магов. Об этом разнообразно и подробно написано в книгах Карлоса Кастанеды. В других книгах тоже написано, но чтобы их осилить, нужно иметь недюжинное намерение и много досуга. Кастанеду же имеет смысл почитать, хотя бы в форме дайджеста, потому что это вкусная и весьма полезная пища для размышлений. Воин, которого он имеет в виду, живёт не для того, чтобы с кем-то воевать. Это человек, который выбирает путь обретения самого себя, путь становления самим собой, т. е. Человеком. Приведу здесь цитату, наилучшим образом иллюстрирующую эту тему: «Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него никакого толку. Оба пути ведут в никуда, но у одного есть сердце, а у другого – нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь – ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь даёт тебе силы, другой – уничтожает тебя».

Если ты не соотносишь себя ни с одним из перечисленных значений слова «воин», то всё равно рекомендую тебе прочесть эту главу. Почти всё, что относится к эзотерике, я в ней оставила без внимания, поскольку мы уже достаточно подробно поговорили на эту тему.

Но мне думается, что без развития воинских качеств в современном мире нельзя быть полноценным человеком. Можно быть обычной женщиной, слабой, зависимой, инертной, ведущей предсказуемую жизнь. Можно даже обабиться и укорениться во всех тех свойствах, которые описаны в первой главе. Этого ведь никто не запрещает, и эта перспектива у каждой из нас есть всегда. Но какими бы мы ни стали, надо понимать, что мы сами себя такими сделали. Даже если очень хочется списать ответственность на других людей и обстоятельства. Поэтому я постараюсь рассмотреть необходимые воину качества и техники и поговорить о вербальном боевом искусстве в самом что ни на есть практическом аспекте.

О теории конфликта

Учёные единодушны в том, что человек – самое агрессивное существо на планете, и что такой выраженной внутривидовой агрессии и склонности к внутривидовому уничтожению без явной необходимости ни у каких других существ нет. Согласно научному мнению, у людей существует изначальная потребность во враждебности. Не будем углубляться почему; нам важно понимать, что эта потребность имеет свойство реализоваться. Зачастую она служит основой такого положения дел, при котором личность не способна утверждать себя иначе, как через оппозицию.

Непонятно, как это? Выбери некую тему, оставь свой коммент на той странице или под тем постом в соцсетях, где все варьируют свои славословия, и выскажи своё оппозиционное мнение. Очень скоро в режиме реального времени ты догадаешься, о чём речь в этой главе: конфликт надо понимать не как столкновение идей, а как выражение враждебности в отношениях между людьми. Где как, но по-моему, в России недоброжелательность и враждебность – привычный жизненный фон. У нас каждый внутренне готов к немедленной конфронтации, неважно с кем. На нашем примере учёные диссертации могут на эту тему писать.

Однажды у Дмитрия Быкова я прочла такие горькие строки: «В России нет идеи – будь то даже самая мирная затея вроде всеобщего разведения кактусов, – которая не могла бы стать поводом для пыточно-жёсткого взаимного истребления, для бескомпромиссного разделения на остроконечников и тупоконечников; гражданская война бывает горячей и холодной, но прекращается ненадолго, лишь на время отечественной, когда встаёт вопрос о спасении нации как таковой. Именно поэтому отечественные войны помнятся их участникам как лучшее время жизни». Но и до, и после отечественной войны граждане занимаются тем, что грызут друг друга… Поводы для этого могут быть самые разные, но причину, то есть потребность во враждебности, всегда надо иметь в виду.

Я это всё к тому, что даже если мы очень захотим, вряд ли нам удастся прожить жизнь, ни разу не став объектом чужой враждебности, не поучаствовав в конфликте и не выразив себя через оппозицию кому-либо. Есть такая наука – конфликтология. Она изучает теорию и практику конфликта. На эту тему написано колоссальное количество книг. При всём желании я не могу привести всю полезную информацию из них даже в виде дайджеста. Поэтому приведу коротенько только ту информацию, которая, на мой взгляд, поможет тебе лучше понимать себя и других через конфликт и воспитать в себе бойцовские качества.

Конфликт – это столкновение. А в основе столкновения лежит некое противоречие и противопоставление. Чтобы выразиться максимально коротко, скажу, что в твоей картине реальности конфликт возникает тогда, когда твоей воле, представлениям и принципам противопоставляется чья-то другая воля вместе с представлениями и принципами. Возникает ситуация, требующая разрешения. Это совершенно нормально, и сам факт такой ситуации не хорош и не плох.

Не все, чья воля идёт вразрез с нашей, нам враги, и не всех конфликтов стоит опасаться, считая их угрожающими. Но всё же ни один назревающий конфликт не стоит оставлять без внимания.

Конфликт может быть продуктивным (конструктивным) и контрпродуктивным (деструктивным). Свойство конструктивного конфликта в том, что, какие бы эмоции и реакции он поначалу ни вызвал, в конечном итоге он оказывает позитивное влияние на процесс и даёт нам положительный опыт. Порой конфликтный элемент просто необходим, чтобы то, что мы делаем, мы в результате гораздо лучше осознали и сделали. А вот свойство деструктивного конфликта в том, что достичь своей цели каждый из оппонентов может лишь через ущемление интересов другого, разрушение его планов, прекращение мирных отношений. Не говоря уже о том, что сама цель может быть ложной. Бывает, что в деструктивном конфликте проигрывает обе стороны. И зачастую этот процесс необратим, поскольку известно, что разрушать не в пример легче, чем создавать.

Женщина по сути своей должна быть миролюбива. Если какая-то женщина по натуре злая и агрессивная, то она противоречит самой своей природе. И поэтому она в глубинном смысле несчастный человек. Надеюсь, ты согласишься, что одно дело – быть сильной личностью, способной постоять за себя, и совсем другое дело – быть той, кто постоянно провоцирует конфликты и создаёт другим проблемы.

Если ты не хочешь прослыть конфликтной личностью: полезные советы

Иногда конфликт возникает спонтанно и не по нашей вине, иногда он оказывается необходим, но бывает так, что мы сами провоцируем конфликтную ситуацию. Это ненужно и бывает обидно, особенно если мы ничего плохого не хотели. Конфликт, спровоцированный тобой без нужды, вполне может стать деструктивным, даже если это идёт вразрез с твоими планами. А если ты прослывёшь конфликтной личностью, то люди перестанут хотеть иметь с тобой дело. Поэтому, если ты не хочешь часто терпеть неудачи и проигрывать, воспользуйся этими советами. Прошу прощения, если они прозвучат менторски: я не поучаю, а всего лишь хочу в доходчивой и структурированной форме выразить то, что наверняка пригодится тебе в жизни.

Занимайся своим делом и не лезь в чужое

Думается мне, что несоблюдение этих двух принципов наиболее конфликтогенно, как в деловом, так и дружеском и в других видах общения. Какой бы дружелюбной натурой ты ни была, наверняка тебя тоже вымораживает и выбешивает, когда:

• Человек не выполняет своих прямых обязанностей или данных им обещаний.

• Человек вмешивается в чужие дела, лезет на чужую территорию и суёт свой нос куда не просят.

Зачастую люди умудряются совмещать оба вида поведения. Если добавить при этом склонность к интриганству, то такой человек представляет собой проблему. Впрочем, об этом поговорим дальше.

Твоя задача в том, чтобы не давать другим повода упрекать тебя. Для этого нужно:

• Безукоризненно или по крайней мере честно выполнять собственные обязанности и обещания.

• Не начинать вопрос, почему человек чего-то не выполнил и не сделал, с «наезда». Даже если он в корне не прав, твоё давление только усугубит ситуацию. Людям нравится демонстрация уважения и готовности к пониманию, и совсем не нравится, когда их тыкают носом сама знаешь куда.

• Не влезать в пространство другого человека и не нарушать тех границ, которые для него комфортны, особенно если он тебя ни о чём таком не просил. Если ты внимательна, то тебе нетрудно заметить, когда ты нарушаешь чужую границу. В этом случае стоит немедленно отступить, а не усугублять конфликт, даже если реакция человека на тебя показалась грубой и обидной.

• Не давать комментариев, которые людям не понравятся, особенно за их спиной. Это верный способ усложнить и ухудшить отношения. Людям не понравится, что ты их судишь, несмотря на твою правоту, желание помочь и радение за дело.

Прикуси язык и держи рот на замке

Если ты, как и я, относишься к тем людям, которые невоздержанны в речи и долго не раздумывают, прежде чем сказать другому что-то неприятное, то знаешь, что это свойство часто оборачивается против тебя. С людьми всегда надо быть начеку: они сами то и дело норовят ослабить твою бдительность и провоцировать тебя на откровенность. Но надо понимать, что это серьёзная ловушка, поскольку, с одной стороны, ты хочешь быть честной и простой, и в соответствии с этим высказать накопившиеся в тебе мысли. А с другой стороны, ты забываешь, что чаще всего люди не хотят знать то, что ты считаешь правдой. Особенно если она им не нравится. Они всё равно услышат то, что хотят услышать. А другим передадут именно то, что услышали, а не то, что ты имела в виду. И это с высочайшей вероятностью сработает против тебя.

Я настоятельно рекомендую тебе проделать упражнение, зафиксировать его в памяти и вспоминать каждый раз, когда собираешься что-нибудь ляпнуть в «приступе дурной правды». Буквально: хорошенько щёлкни зубами, сомкни губы и проведи двумя сомкнутыми пальцами вдоль рта, как будто застегиваешь «молнию». После чего еще покрути, как будто закрываешь замок. Уверяю тебя, это упражнение способно не раз спасти тебя от невоздержанности в высказывании мнений и от её неприятных последствий. Если хочешь негативно высказаться в письменной форме, придумай свой ритуал, который будешь проделывать, прежде чем твои пальцы начнут стучать по клавиатуре. Для этого необходимо вовремя отмечать, что тебя вот-вот «понесёт» и волевым усилием пресекать этот процесс, когда он не нужен и не сработает в интересах дела. Меняй тему, элегантно или простецки, либо возьми тайм-аут. Я считаю, что для того чтобы овладеть этим навыком, как раз и нужно чувствовать себя воином. Воином, фамилия которого – Штирлиц.

Не наглей

Этот совет звучит грубовато, но он ёмко отражает серьёзную проблему, которая то и дело возникает в людских взаимоотношениях. Как ни странно, людям свойственно наглеть именно тогда, когда к ним хорошо относятся и нуждаются в них. Чувство собственной важности начинает тогда разбухать как на дрожжах, а поведение скромного и воспитанного человека, знающего своё место, становится самоуверенным и фамильярным. Возможно, это следствие недостаточной вышколенности и внутренней распущенности, а возможно – глубинных психологических комплексов.

Когда мы наглеем, мы забываем, что во многих видах общения, даже если общение доброжелательно и демократично, существует субординация. Применительно к воинской теме: рядовой не позволит себе высказывать претензии сержанту, а майор не будет указывать полковнику, что тому делать. Даже когда они демобилизуются из армии, понятие субординации и старшинства остаётся. По сути, это касается и других видов общения: в бизнесе, в учебном процессе, в семье и даже в дружбе.

Дружеское общение бывает с разными людьми. Предположим, у тебя хорошие отношения с работодателем или заказчиком, вы много и свободно общаетесь на разные темы. Но в тот момент, когда работодатель просит тебя об услуге или спрашивает твоё мнение, нельзя отпускать внутренние вожжи и вести себя как капризная девица. «Ну это кошмар полный», «Я в этом бреде не участвую», наконец: «Или я, или…» – если ты позволяешь себе подобные фразы, это значит, что ты обнаглела. Не задумываясь, ты спровоцировала конфликтную ситуацию. И даже если тебе это простят, осадочек всё равно останется. А могут ведь и не простить, и тогда, что бы ты о себе ни думала, ты проиграешь. Даже если вы общаетесь на равных, например, с подругой, всё равно надо по мере возможности сдерживаться, не ранить её чувств и не ставить в унизительное положение. Ведь отношения не просто могут прекратиться, они могут стать ядовитыми и потенциально опасными. Однажды ты посчитаешь, что тебя предали, но это может случиться по причине затаённой обиды на тебя.

Не забывай извиняться

Как ни странно, этот, как и предыдущий, совет ты читаешь в главе «Воин». Но не задумывалась ли ты, как и я, о том, что неумение и нежелание извиниться за свои погрешности – одна из краеугольных проблем нашего общения? Я вот отношусь к этой проблеме с большой болью и печалью. Никто из нас не святой. И для меня фраза: «Прости нам долги наши, яко же и мы прощаем должникам нашим» представляет собой не просто молитвенный речитатив, но ясный намёк на то, как мудро вести себя в конфликтной ситуации. И то-то было б хорошо, если бы мы всегда так себя и вели… Но не происходит этого, или происходит очень редко, а потому мы живём как живём.

Настаивая на собственной правоте и непогрешимости, мы лишь провоцируем людей на негативные эмоции, а если упорствуем, не будучи правыми и непогрешимыми – то и на нападение. И наоборот: человек, который признаёт свои ошибки, внушает симпатию и даёт другому возможность почувствовать себя лучше, сделать великодушный жест. Поскольку мы сейчас говорим о способах избегания конфликта, то одним из эффективнейших я считаю своевременное извинение перед человеком, с которым этот конфликт потенциально возможен.