Если семья, то счастливая!

Порядки любви: род

Вместе с родителями мы обретаем также два их рода, которые для нас становятся единым. Род ведет себя как некий «юридический орган», который связывает всех его членов некой невидимой силой порядка и равновесия. В род (систему) входят не только кровные родственники, но и не родственники – те, кто уступил место в системе другим: бывшие мужья и жены (невестки) мам, пап, бабушек и дедушек. И все те, чьи несчастья или смерти принесли какую-то пользу другим членам рода.

Члены одного рода связаны друг с другом так, словно это некое роковое сообщество, где тяжелая судьба одного отражается на всех членах рода и вызывает желание разделить ее с ним, страдать за него. Чаще всего вместо других страдают, искупают вину и хотят умереть младшие члены рода, прежде всего дети. Такое «заместительство» существует и внутри пар. Внуки, как правило, отвечают за грехи бабушек и дедушек и т. д. Эти процессы происходят совершенно неосознанно, и, кроме внешнего бытового спектакля, никто не видит и не понимает, что происходит на самом деле.

Род включает в себя как живых, так и мертвых, обычно вплоть до третьего, иногда четвертого-пятого поколений. По закону рода каждый его член имеет право на принадлежность, и если кого-либо исключают из него («ты нас опозорил…»), тогда внутри рода появляется заместитель из молодого поколения, который несет вину за этого человека. Невиновным членам рода приходится отвечать за виновных.

Внутри рода господствует определенный иерархический порядок, в соответствии с которым:

1) Более ранние обладают приоритетом перед поздними – молодая семья перед родительской.

2) Более поздние служат молодой семье и даже приносятся в жертву на благо более ранних. Закон рода на стороне молодой семьи – младший ценнее старшего.

3) Закон иерархии действует на всех членов системы. Родитель имеет преимущество перед ребенком. Первый ребенок перед вторым – потому что он раньше вошел в систему. Первая жена перед второй.

В роду царит некий архаический порядок, который вместо того, чтобы не допускать несчастья и страдания, умножает их. И пока этот порядок остается неосознанным, он сохраняет свою силу. Но обнаружив его, мы получаем возможность перевести этот закон справедливости и равновесия рода, который основывался на замещениях и выравнивании в правах более поздних с более ранними, на порядки любви. Не слепой любви, которая злом уравновешивает зло, а знающей. Она восстанавливает равновесие целительным образом и добром кладет предел злу.

Рассмотрим теперь в соответствии с вышеизложенным взаимодействия в семье. Чтобы обезопасить род и его потомков от несчастий, вводились традиции, ритуалы и правила. Так, в ведической культуре юноша выбирал девушку из того рода, который соответствовал ему по качествам и превосходил их (потенциал рода). Он по наследству от отца становился ответственным за свой род. Юноша знал, что его удача и удача его детей полностью зависят от того, будут ли предки удовлетворены его действиями. Если у мужчины низкий уровень ответственности, значит, род – безродный.

Невеста, жена должна помочь мужу в служении его роду и, значит, помочь процветанию и своего родительского рода. Девочек воспитывали по-другому. Девочка была все время с матерью. Училась у нее чувственности, восприимчивости, мягкости, хозяйственности, утонченности, умению привлекать удачу для мужчин с помощью различных естественных сил. Она, как и ее мать, служит своему отцу (не путать с обслуживанием и унижением). Девочка, которая опирается на силу отца (первый мужчина) владеет естественными силами жизни. Она учится доверять мужчине. Женщина, которая этого не получила, склонна к депрессиям, истерикам, болезням.

Отец выбирает мужа дочери, так как его дочь – это будущая жизнь всего рода. Это прямая ответственность отца. Он выбирает мужа дочери, который в дальнейшем будет духом рода. Дочь – не «отрезанный ломоть». От качества ее служения мужу и его роду зависит благополучие обоих родов.

?

?

На ушко о сакральном…

Невесты должны быть готовы к замужеству: встрече с родом мужа, всецелому принятию его и развитию собственных достоинств. К счастливому супружеству путь лежит через принятие родом мужа. Предлагаю вашему вниманию фрагмент старинного ритуала, который поможет осознать суть перехода женщины из родительского рода в род мужа.

«Я (имя невесты), не отрекаясь, но уходя во веки веков из дома своего, как дочь матери своей (имя) отныне становлюсь дочерью для матери, названной (имя). Не отрекаясь от рода своего, но, любя будущий род, я знаю, что любовью встретят меня они, ибо мужа своего люблю, значит, и их любить буду.

Прости меня, мама моя, за деяния, непослушания, что не по-твоему велению исполняла, ибо взрослела я и женщиной становилась. В этом мудрость есть, ведь сила во мне росла. Спасибо тебе за понимание и сердце материнское, что позволяла дороги правильные искать и выбирать. Целую руки твои и кланяюсь в ноги тебе, матушка моя.

Отныне я перехожу в новую семью, где мать, названная, ждет меня, ибо муж мой так же, как и я, рожден был, и равны поэтому мы. Так и равны будут матери обе для меня.

В послушании, смиренности и покорности буду я у матери названной, ибо сердце материнское не лжет. Истиной пахнет аромат любви материнской. Примите меня в дом ваш.

Я (имя) пришла. Я в новом роду. Женщина Я, что была невестой прежде. И семья есть у меня, и любовь, и обитель.

Я мать будущая. Я рождена для этого была, чтобы матерью детям своим быть. Женщиной и женой мужу своему быть.

Здравствуйте! Я пришла!»

Порядки любви: мужчина и женщина

Мужчину тянет к женщине, потому что ему как мужчине недостает женщины. А женщину тянет к мужчине, поскольку ей как женщине недостает мужчины. Поэтому мужчине, чтобы быть таковым, нужна женщина. А женщине, чтобы быть таковой, нужен мужчина. И значит, мужчинами становятся, когда берут в жену женщину, и, наоборот, женщинами становятся, когда берут в мужья мужчину.

В соответствии с родовым порядком любви первый признак гармоничной супружеской пары, когда, во-первых, мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья, а не по другим каким-то признакам (рост, цвет, достаток…). Во-вторых, мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего – на ребенка, и лишь в ребенке их мужское и женское реализуется полностью.

Супружеская любовь первична – это база, корни. Родительская любовь вторична, это ветви. Родительская любовь – продолжение супружеской. И если она гармонична, основана на партнерских взаимоотношениях в плане уважения, любви и помощи, то такие же отношения складываются и с ребенком. Тогда ребенок растет и чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, и с ним все в порядке.

Исполненный любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и они становятся одной плотью. Любые семейные перипетии (бесплодие одного из супругов, измены, смерти детей…) требуют пересмотра отношений и принятия решения продолжать жить вместе, как будто это их второй, третий брак, так как первый, как правило, на этом заканчивается (психологический развод).

Мужчина и женщина не должны развивать (усиливать) в себе качество, свойственное другому полу, так как могут обходиться друг без друга и не нуждаются в том, чего у них недостает. Им достаточно самих себя.

Уже в детстве сын не должен становиться маминым, а дочь – папиной. Сын – полностью с отцом, начиная с трех лет. Дочь – сначала с матерью, потом с отцом, затем опять с матерью. Иначе сын – альфонс, но не муж. Дочь – любовница, но не жена. Когда мамин сын женится на папиной дочке, это равняется браку на «отце» и на «матери». Когда папин сын женится на маминой дочке, они становятся надежной парой.

Папин сын часто находит взаимопонимание со своим тестем, а мамина дочь – со свекровью. И наоборот, мамин сын ладит с тещей и не находит взаимопонимания с тестем. Папина дочь находит общий язык со своим свекром и не находит со свекровью.

К порядку любви между мужем и женой относится такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут, так как обладают разным товаром, тем, чего нет у другого.

Правило: отдавай то, чем обладаешь, бери то, чего у тебя нет.

Мужчина отдает себя в мужья и берет женщину в жены. Женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Нарушение: один партнер испытывает желание, а другой это желание удовлетворяет. Желать – это меньше, чем удовлетворять. Отсюда возникают позиции «ребенок – родитель» и нарушается взаимообмен. Порядок любви во взаимном равенстве. Любая попытка вести себя по отношению к партнеру с позиции превосходства (как родитель) либо с позиции полной зависимости (как ребенок) сужает партнерство и ставит его под угрозу. Каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, в чем тот нуждается и что желает.

Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина идет за мужчиной в его семью, его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы дети следовали за отцом.

Порядки любви между мужчиной и женщиной отличаются от порядков любви между родителями и детьми. Если пара автоматически переносит порядки своих родителей в молодую семью, отношения в паре нарушаются и становятся непрочными. (Любовь плотская и партнерская – это служение. Родительская любовь – безусловная любовь с сильной привязанностью.)

Уравновешивание закона «давать – брать»

В отношениях «родитель – ребенок» перевес всегда у родителей, и ребенок всегда в долгу, поэтому к равновесию нет смысла стремиться. Ребенку следует принять это как данность и уйти от родителей физически либо психологически.

В браке супруг не должен учить другого за счет семейного бюджета либо должен вернуть все деньги семье. И тогда супруги снова станут равными партнерами.

На уровне пола муж и жена равноправны изначально. В остальном регулируется то, что кому дает – берет и плохое – хорошее. Если обмен плохой, то другой партнер должен вернуть чуть меньше. Если хороший, то другой партнер возвращает чуть больше хорошего – снежный ком.

Круги обмена все время меняются. Мера дающего должна соизмеряться с мерой берущего. Обмен изначально должен быть регламентирован и уравновешен.

Обмен в плохом тоже нужен, иначе возникают нарушения и разлад. Если один агрессор, а другой жертва, то эти позиции не должны быть закреплены. Жертва в ответ должна сделать больно. Если же жертва слишком добра, чтобы быть злой, то равновесие остается невосполнимым и отношения оказываются под угрозой. Если жертва не отправляет обратно партнеру боль, она закрепляет роль жертвы, то есть продолжает оставаться в долгу.

Главное – не причинить другому больше зла, чем тот причинил его, иначе это дает другому право разозлиться. Жертва должна причинить зла несколько меньше. В этом случае она отдает должное и справедливое и любви, и тогда может быть возобновлен и продолжен круг в хорошем.

Если же жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они его (зло) приравнивают к добру. И вновь снежный ком. И это привязывает. Качество отношений в паре определяется тем, какого рода обмен происходит скорее – в хорошем или плохом, каков оборот добра и зла. Отношения можно восстановить и сделать их счастливыми: от обмена в плохом (после паузы) перейти снова к обмену в хорошем и с любовью его наращивать.

Мужу и жене достаются родительские модели поведения. Нужно отходить от них либо согласовывать и создавать свою новую модель. Однако у супругов возникает чувство вины или невиновности. Вина – если не переняли родительскую модель поведения. Невиновность – если переняли пусть даже и плохую родительскую модель. Тогда добро и счастье в партнерстве приобретаются ценой этой вины или вопреки ей.

Сложность в паре возникает, если оба супруга или кто-то один «замещает» кого-то из рода, разрешая прошлые конфликты. Этот процесс протекает неосознанно, и без распознавания он берет власть и появляется страх (без помощи специалиста выявить его практически невозможно).

К супружеству нельзя относиться легкомысленно. В нем существует определенный порядок и предназначение.

Парадокс в браке

Мужчина, беря женщину в жены, становится мужчиной и делится с ней своей мужественностью, становясь в меньшей степени мужчиной в браке. А когда женщина берет мужчину в мужья, она становится женщиной, но в то же время делится женственностью с мужчиной на убывание своего женского. И в этом интрига, напряжение в браке!