Если семья, то счастливая!

За этой причиной скрывается желание за счет другого компенсировать свои недостатки, нереализованные возможности, отсутствие желания для саморазвития и более глубокие личностные проблемы. Вот пример. Молодые люди дружили один год, решили пожениться. Девушка мечтает о том, чтобы ее муж был сильным и активным хозяином семьи, но, беседуя с психологом, говорит: «Мне попадаются пассивные и явно неготовые быть лидером в семье». Юноша, улыбаясь, заявляет: «Я готов взять ответственность за семью, но она не дает мне проявлять инициативу».

Выявленное противоречие – проблема девушки, осознание которой выразилось слезами в глазах. В этой ситуации очевидно одно: убежать от себя невозможно и не следует искать причину своих неудач в других. Если есть проблема, а она очевидна, ее нужно решать и разрешить себе быть счастливой. Девушка приняла приглашение на психотерапевтическую консультацию.

Четвертая причина, на мой взгляд, одна из самых трагичных – «вырывание корней или ранние браки».

Эта причина – показатель явного неблагополучия родительских семей и искаженных взаимоотношений в них. Такой пример: молодая пара, ему – 24, ей – 18, за плечами несколько лет гражданского брака. Считайте сами… Но кривить душой не стану. Из любых правил есть исключения. Этой паре, вернее, девушке, очень повезло. Общение и жизнь с молодым человеком спасли ее от житейских невзгод и на какое-то время заменили родительскую семью. И теперь они готовы создать свою собственную.

Наконец, пятая причина – «практические соображения».

Сразу замечу, среди пар, посетивших психолога, явно расчетливых не наблюдалось. Но вот вынужденный расчет, к сожалению, имел место быть, и связан он с беременностью партнерши. Одна такая пара (им по двадцать лет) хихикала на протяжении всего разговора. «А что нам еще остается делать? – ответили она на мою реплику по поводу легкомысленной радости. – Если бы не беременность, мы бы еще 3—4 годика погуляли».

Всем молодым парам, независимо от условных причин вступления в брак, желаю счастливого семейного союза, который определяется не только желанием быть вместе, но и умением строить семейные отношения.

На ушко о сакральном…

«Мужчина в большей степени социален, его основная функция заключается в структурировании реальности, в строительстве социальных миров. Он по своей сути строитель, строит мир, в котором будет жить женщина. Женщина как преимущественно природное существо сама ничего не строит, а лишь живет там, где построено, – в созданных мужчинами мирах. Если будет расти в доме, будет домашней, на улице – уличной, во дворце – принцессой.

Мужчине полезно знать, что женщина никогда не будет его. Она принадлежит природе, и если природа мира, созданного мужчиной, ей не соответствует, женщина уйдет. На Востоке есть такая поговорка: женщина, как птичка, – прилетела, пожила и может дальше улететь. С другой стороны, женщине тоже важно дифференцировать мужчину как биологический вид (внешность, темперамент и т.д.) и как мужа, то есть человека, с которым она собирается жить. Выбрать мужчину – значит, выбрать мир, в котором она собирается жить».

Сергей Петрушин

«Залетный» брак

Разговор сегодня пойдет о детях, которые, не ведая того, стали вынужденной причиной создания семьи. Мой психологический опыт свидетельствует, что браки «по залету» – одни из самых неустойчивых. Хотя я могу предположить, что есть и такие семьи, где случайное появление ребенка послужило основой для создания благополучной семьи.

Чаще всего ребенок становится случайным связующим звеном между мужчиной и женщиной и единственным смыслом жизни такой семьи. На хрупкие детские плечи возлагается непосильная задача – сохранить семью. И дети с терпеливой любовью несут этот крест в ущерб себе, своему развитию, лишаясь собственного жизненного сценария.

Самой первой парой, пришедшей на встречу с психологом в рамках проекта, оказалась именно такая пара – пара «по залету». Главной из проблем оказалось расхождение мнений родителей жениха и невесты по поводу даты регистрации брака. По словам молодых, из-за этого развернулась настоящая баталия. Для невесты, выглядевшей жалким воробышком, совпадение двух таких важных событий, замужества и беременности, слилось в одно неприятное действие – родительское противостояние двух семей.

«Мне все равно, что и как будет, – вздыхает невеста, – скорее бы все закончилось». А ведь от первых недель беременности, от каждого ее дня зависит очень многое в будущей жизни ребенка. Есть экспериментальные подтверждения тому, что развивающийся плод чутко реагирует на все происходящее во внешнем мире. Видит. Слышит и запоминает. Будь счастлив, «воробышек», и запомни самое лучшее.

Другая пара. Я уже упоминала о ней в предыдущей главе. Они хихикали по очереди и одновременно в процессе всего разговора. «Если бы не беременность, еще бы 3—4 годика погуляли!» – заявили они. Дети, еще не ставшие взрослыми, ждут ребенка. Вернее, не ждут, а он у них будет. Будущий человечек, помоги своим родителям стать настоящими мамой и папой.

Со следующей парой я работала не более 15 минут. От невесты исходила злоба и раздражение. И тогда меня осенило – беременна. Утвердительный ответ прозвучал как приговор: «Да, и обсуждать я не намерена».

Обсуждать-то как раз есть что, милая Гуля (назовем ее так). Ты ищешь виноватых в случившемся с тобой. А знаешь ли ты, что Природа распорядилась так, что за женщиной стоит право выбора партнера и обстоятельств добровольного общения, в том числе и сексуального? И умещается это право в одно емкое слово «нет».

Сексуальные отношения и зачатие ребенка – это принципиально разные выборы. Выходить замуж следует за того мужчину, сексуального партнера, от которого хочешь иметь ребенка. И счастье женщины как раз и заключается в умении сделать удачный выбор. А это зависит исключительно от осознания женской сущности и ее миссии. Ведь «да» в словообразовании отражает женское производящее и дающее жизнь.

Ты, Гуля, разрешила случиться тому, что случилось. Так на кого ты злишься?! В своей злобе и раздражении не упусти еще одно право, данное женщине Природой, – право и честь стать матерью дитя человеческого.

История еще одной пары может стать, к сожалению, поучительным примером для девушек, помышляющих использовать беременность как повод заполучить будущего супруга.

В кабинет входят красивые молодые люди. Он энергичен и предельно галантен. Она тиха и грустна. Разводятся. Он уверен в своем решении, предвкушает личную свободу. Она вынуждена принять его решение – виновата. Слезы. Из дальнейшего разговора с молодой женщиной тет-а-тет выяснилось, что она «заполучила» в мужья любимого парня хитростью – забеременев. Он, будучи благородным и ответственным человеком, женился на ней. Жили спокойно, но несчастливо. А когда умер ребенок, о счастье уже не помышляли, а спокойствие переросло в отчуждение.

Психологическая работа позволила установить, что девушка решилась на этот отчаянный шаг потому, что предыдущие парни ее почему-то бросали. Между прочим, такое часто случается с любимыми дочерями отцов на фоне напряженных отношений с матерью. Думаю, будет уместно изложить закономерности, которые послужили пусковым механизмом всего того, что произошло в жизни этой молодой женщины.

В дошкольном возрасте дети больше привязаны к матери, но к 5—7 годам они должны приблизиться к отцу. Причем для девочек и мальчиков это приближение должно осуществляться по-разному.

Приближение девочки к отцу необходимо для того, чтобы получить опыт дистанционного общения с ним как представителем мужской половины. Это обязательное условие правильного психосексуального развития девочек. Отец «отделывается» комплиментами в духе: «ты такая красивая, как мать, но для меня мама лучше». И девочка, гордая и уверенная в своей женской привлекательности, возвращается к маме и обращает свои взоры на сверстников.

Мальчики «уходят» к отцу и уже «не возвращаются» к матери. Они становятся папиными. Мудрые матери не должны препятствовать этому. Только оставаясь возле отца, мальчики могут позволить себе быть близкими к матери.

В нашей истории девочка по причине нарушения супружеских отношений между отцом и матерью осталась на «половине» отца, тем самым нарушив естественный ход своего психосексуального развития. В результате случилось то, что случилось.

В завершение разговора несколько слов хочу сказать о важности планирования семьи. По моему убеждению, рождение детей – это удел любящих и мудрых людей. Ребенок не должен рождаться случайно, появляться на свет неожиданно и в неподходящее время, а тем более не должен лишаться жизни. И меня радует тот факт, что многие пары, приходившие на собеседование с психологом в рамках проекта, относились ответственно к факту зачатия и рождения ребенка. Многие из них некоторое время жили в гражданском браке, но желание иметь ребенка или факт беременности подводили их к решению о заключении брака.

Планирование рождения ребенка – это гарантия одухотворенной беременности, это счастье ожидания и появления чуда, еще одной звезды на небосклоне жизни.

?

?

На ушко о сакральном…

Зачатие – это сакральный акт любви, независимо от того, в каких отношениях находятся будущие родители. Движимый природной энергией любви сперматозоид стремится к яйцеклетке. Отдаваясь энергии любви, яйцеклетка открывается сперматозоиду. Мы все, априори, зачаты в любви и приходим в этот мир обогащенные зерном любви, которое должны взрастить в течение жизни. Иначе и быть не может!

Малолетние невесты

История первая

Если учесть, что слово «малолетний» подразумевает «дети», то становится как-то не по себе даже от названия публикации. Но это факт, в котором хочется разобраться и выявить его причины.

У человека период развития «детеныша» самый длительный. Потому как, помимо физических аспектов созревания, подключаются социальные и духовно-нравственные. В каждый период ребенок приобретает определенные навыки, качества и личный опыт, которые формирует зрелую личность, готовую в будущем создать семью и воспитать детей.

Прерванный процесс взросления (14—15 лет) и незавершенный (18 лет) приводит к большим житейским трудностям.

Мне как семейному психотерапевту знакомы механизмы, подталкивающие детей к ранним бракам, есть опыт работы с такими детьми и их родителями. Вот один из таких механизмов.

Ранние браки – прежде всего побег из родительской семьи. И неважно, каков повод: беременность либо оглушительная любовь с первого взгляда…

Пример из моей практики. Софья, назовем ее так, первый раз вышла замуж рано, пламенно полюбив веселого парня, родила ребенка и почти сразу ушла от мужа. Вышла замуж за мужчину намного старше ее. У них началась полоса полного непонимания. Собственно, по этому поводу она и обратилась ко мне.

В ходе психотерапевтической работы выяснился весь подсознательный смысл поступков молодой женщины и кармический сценарий ее жизни.

Росла она в полной семье. Между родителями часто возникали ссоры, после которых они месяцами не общались друг с другом, готовили обеды в разных кастрюлях и тому подобное. Маленькая Соня становилась единственным связующим звеном в этой противоестественной для нее ситуации. Для ребенка ситуация выбора одного из родителей всегда является травмирующей психику и невыносимой для полноценного развития.

Воспоминания об этом периоде жизни вызвали у Софьи очень сильное волнение и осознание того, что именно эта угнетающая тишина родительского дома, вечный страх одиночества и беспомощности «вытолкали» ее к первому встречному мужчине. Он оказался общительным, веселым, и с ним было легко. Отделившись от родителей таким образом, Софья присмотрелась к своему избраннику и поняла, что этот человек совсем не подходит для семейной жизни.

Через некоторое время Софья встретила своего нынешнего супруга, как уже говорилось, намного старше его.

До определенного времени многое в их отношениях ее устраивало, но в последнее время их взгляды на жизнь кардинально изменились. У нее появилась потребность в яркой, динамичной жизни, у него – стремление к покою, у нее – потребность в красивых отношениях, у него – панический страх перед ее молодостью.

Понятно, – скажете вы, – возраст! Да, и такое возможно. Но не в случае с Софьей. В данной ситуации налицо действие законов, не всегда подвластных пониманию человека.

Софья, оказывая родителям помощь в сохранении семьи и их отношений, лишилась полноценной родительской поддержки и не имела возможности пройти все этапы детского психосексуального развития. И вот она находит мужчин (в жизни просто так ничего не случается), которые дают ей эту недостающую родительскую поддержку.

Под крылышком второго мужа Софья, как «недоношенный ребенок», дополучила любовь, ласку, заботу, научилась понимать себя и людей. И вот наступило время, когда она почувствовала себя повзрослевшей, готовой без опаски выйти из суррогатного родительского дома и начать свою жизнь… А муж Софьи, который, кстати, уже был до нее дважды женат, выполнил свое предназначение – роль отца (скорее всего, и в предыдущих браках произошло то же самое, это его кармический сценарий) и резко отстранился от Софьи-«дочери».