Пихтовое масло. Записки сахалинского таёжника. Седьмая книга

– Что не чего сложного в этой установки нет, я уже понял, рассмотрел, как ты выразился агрегат. Дело знакомо, не единожды приходилось гнать самогон.

– Масло пихтовое конечно не самогон, разница есть, но суть одна. Ты последнее время, где работал?

– А негде я не работал. Занимался промысловой охотой, зимовья строил, соболей ловил.

– Так это правда, что у тебя за сопкой зимовье или просто для красного словца ляпнул.

– Разумеется, правда, такие вещи не ляпают.

– А я не поверил, ты не похож на охотника, да ещё на промысловика, молодой больно для такого дела. Ведь соболей ловить это не уток стрелять.

– Правильно говоришь, соболей ловить, не уток стрелять. А вот на счёт возраста ты не прав. Откуда тогда берутся старые промысловики, они ведь с молодости охотятся. Сложного не чего в этом нет, когда знаешь, как соболя обмануть.

– Так ты значит, преднамеренно сюда устроился?

– Нет, я даже впервые услышал про существование Корсаковского леспромхоза. Мне сказали, что где-то за Покровкой. А с этого поля именуемого Пастухами, почти одинаковое расстояние. На запад до Чехова, на восток до Советского. И такое же расстояние вниз по реке на юг до Покровки.

– По-моему внизу на Найбе ещё Быков есть.

– И не только Быков, за ним Углезаводск, а потом только Покровка.

– А вообще Тимоха как ты в этих местах оказался, я имею в виду зимовье?

– Знакомый охотоведом работает, у него угодья огромные. Отсюда вниз по реке сорок минут ходу и начинается участок охотничий, кончается, не доходя шести километров до Быкова. Я помощник, изба на участке не одна. Базовое, самое большое и скажем главное зимовьё, вот за этой сопкой. По реке зелёнка вымахала, тропа в этом году не рублена, придётся часа четыре ползти. Надо будет попробовать через сопку рвануть.

– А отсюда до Быкова далеко?

– Именно отсюда не ходил в Быков. Ну, примерно на пустую моим ходом, бежать часов пять.

– Ты так говоришь, моим ходом. Допустим, я тебя, насколько выше, а значит, ноги длиннее и шаг больше, хожу не плохо. Выходит, я своим ходом быстрей тебя приду.

– Ходишь не плохо где, по городу, пять автобусных остановок? Здесь ты потеряешься, хоть и тропа до Быкова бывшая дорога. Ты меня из поля зрения потеряешь. Не пытайся со мной соревноваться, я, кстати, это дело очень люблю. Сколько народу загнал и не счесть. И я Серёга знаю что говорю, да, моим ходом. А твоим ходом минимум на час больше. Это я тебе леща кинул. Если серьёзно, часов семь минимум ты будишь пилить до Быкова. Если с рюкзаком хотя бы в десятку кило, то без слов. Я ведь не слепой, и вижу, что у тебя физподготовка отсутствует напрочь.

***

Серёга не стал оспаривать Тимохины слова, не попытался устроить соревнования. Он почему-то со слов убедился, что его будущий напарник по работе, лихой ходок. Правильно сделал, не которым вещам надо верить на словах. Тимоха бы не отказался устроить соревнования ради смеха. Пусть человек спортсмен, не курит, не пьёт, ведёт здоровый образ жизни. Без длительной тренировки хождения по сопкам, именно по сопкам, с парнишей соревноваться бесполезно, тем более он будет рвать. Не спорит, что есть ходоки лучше его, но их единицы. Если брать в счёт весовые категории, то он, наверное, единственный в своём роде. Нет, наверное, он наглый, скромный до неприличия, до безобразия.

– А я Тимоха понял, что ты в лесу собаку съел. Когда Саня начал вам объяснять, где елка, где пихта, у тебя улыбочка протокольная была. Я сразу допетрил, что ты дурака включил!

– В лесу Серёга я не одну собаку съел и не двух. В городе тоже собак кушал. А вот ты прикинь, если бы Саня начал тебе объяснять отличие кирпича от шлакоблока, отличие раствора от керамзита! Вы все должны были по моему рюкзаку въехать, что за тип к вам на вахту пожаловал. Но почему-то ни кто не въехал, не один.

– Я таких рюкзаков не то что не видел, а даже представить не мог, что такие рюкзаки бывают. Там наворотов, что у парашюта. Дорогой, наверное, импортный, да?

– Нет Серега, наш родной, отечественный и наворотов там не каких нет, не чего лишнего, строгий, хозяйский рюкзак. Где ваша логика? Если у человека конкретный рюкзак, а вы все мешок заметили, больно цвет в глаза бросается. Не может человек с таким рюкзаком быть в лесу новичком, это профессиональный рюкзак.

– А вдруг ты этот рюкзак у кого ни будь взял, на вахту съездить. Да и я здесь не причём. Тебе Саня объяснял, он у нас самый умный, он бригадир. Лично я Тимоха дня три ошибался, ствол то на ходу сразу не разглядишь, и бывают стволы закручены ветками. Рубить надо быстро, вот я три дня ёлку и рубил.

– Почему на ходу, на каком ходу? – удивленно спросил парниша, опять ребус. – От вас что, деревья бегают?!

– Лапку хорошо рубить, когда трелёвочник пачку тащит. Когда трактор пачку скинет, да щитом, как ножом бульдозера припрет к штабелю. Ветки вокруг стволов закручиваются, лапка одно название, даже не стоит рубить. Мы и не рубим с общего штабеля. Стараемся на ходу нарубить как можно больше. Временами рубищ не глядя на ствол, потом снова еловые лапки в сторону отбрасываешь.

– А зачем на ствол смотреть? Ведь лапник сильно отличается, жёсткий, куцый, с короткой иглой или пушистый с иглой длинней еловой в два раз. Пихта она и в Африке пихта.

– Что-то я не слышал, чтоб в Африке пихта росла! – засмеялся Серёга.

– Да ты что, разве нету в Африке пихты? Тогда понятно, почему там негры болеют. СПИД говорят, с Африки пришел. Нету пихты, вот и все болезни с Африки прут. А ты Серега пихту от пальмы тоже по коре отличаешь?

– Нет, по плодам, на пальмах бананы да финики. Когда трелевочник тащит в пачке одни пальмы, набираем по паре мешков бананов да фиников, а если серьезно…

– То по три мешка, – парниша перебил собеседника.

– По восемь. Если серьёзно мне уже сниться эта лапка пихтовая. Теперь я её даже с кактусом не перепутаю!

– Странный ты Серёга человек. Что может быть плохого отталкивающего в пихтовой лапке? Приятный запах, цвет, вид, лапка красива в своем создании. Это ты месяц проработал, а что будет через год, по ночам начнут приходить пихтовые кошмары? Или пихтовая аллергия в тяжелой форме?

– Кто тебе сказал что я, да мы все, кроме Саныча, продержимся здесь год? До первой пьянки на рабочем месте и всё.

– Чего? Так ты не только куришь, а ещё и пьёшь, да к тому же на работе? Куда я попал, с кем связался?

– Да, да, можно подумать, что ты не пьёшь, – Серёга смеётся.

– Подумать можно всё что угодно, а вот ты представь, что я не пью.

– Ага, по малым дозам наверное не пьёшь, отказываешься.

– Сергей ты случайно не племянник Ванды, а может младший брат Кашпировского, признавайся?

– Знаешь Тимоха, что я тебе скажу. Нужно меру знать, обматерил, бы, ладно. Но так оскорблять нельзя!

– Больше не буду. А чем тебя не прельщает родство с Кашпировским? Ты в точку попал, не пью по малым дозам и отказываюсь. Беда в том, что больших доз ни кто не предлагает! Бутылка на двоих это самый минимум, внатяжку. По моим понятиям, если пить, так пить, до поросячьего визга. До свинского, свинячьего состояния. А если уже визжать не в состояние, лежишь под столом и молчишь. Значит, день прошёл не зря, водки хватило!

– А причём здесь Кашпировский, он ведь лечит, а не предсказывает. Я на Ванду окрысился, ненавижу всех этих шарлатанов.

– Я тоже ненавижу. Ты Серега не обижайся но, по-моему, Кашпировский и тебя лечил! Только не через телевизор, а об телевизор! Кашпировский тоже шарлатан, через телевизор шрамы убирает. Какая силища, какая глыба Российской психотерапии! Ладно, ты будешь родственником Нострадамуса. Уж поверь мне, круче его нет, но будут! Слушай, Серёга, а ты когда-нибудь свинью пьяную видел?

– Миллионы раз, и сам часто бываю в такой шкуре.

– Что ты хвастаешься? Я может почаще и по свиней тебя бываю. Я имею в виду настоящею свинью, которая нам мясо даёт.

– Ничего себе даёт, мы берём мясо, не спрашивая. Свинью водкой поить? Ну, уж нет, дураков нет. Кошку, маленькую собачку еще, куда не шло, можно угостить. Свинья она большая, водки много нужно. Маленького поросёнка можно напоить.

– Маленький поросенок это дитя свинское, помрёт он от водки. Поить надо взрослых особей. Бедное животное, сколько человеку добра сделало и продолжает кормить его. Говорят, уже начали пересаживать органы. А в благодарность оскорбления. Но есть и обратная сторона монеты в этих оскорблениях. Часто, по сто раз на дню упоминается, вспоминается. Слово свинья прочно, на всегда засело в нашем лексиконе. Мы и дня прожить не можем, не упомянув ту, которая нас кормит.

– Да потому что свиней много появилось.

– Нет Серега, свиней много не появлялось, они как Ленин жили, живут и будут жить в постоянном количестве. В каждом человеке есть своя свинья и не одна. Это, наверное, такое душевное состояние, болезнь душевная и открывается в определённых условиях. Свинка душевная, или лучше, чушка! Нет, чушка не то, это просто грязный не опрятный гомо сапиенс. Чушка не определяет душевного состояния человека, только физическое, а вот свинья дело другое.

– Тебя Тимоха послушаешь и не поверишь, что ты работал на стройке на кране.