Пихтовое масло. Записки сахалинского таёжника. Седьмая книга

– Ну и как водичка?

– У тебя по средам значит баня, да?

– Это каждую среду или через одну? – посыпались вопросы с подковырками. Русский мужик чешет свой язык о что угодно.

– Нет, через две среды баня, а когда и через три. В Найбе вода гораздо теплей.

По его примеру последовали двое, Игорь, ну и разумеется Вадик! По Игорю видно, что парёнёк дружит с физкультурой, наверное, в юности чем-то занимался профессионально. Для него не в первой, обмываться по пояс холодной водой. Вадик, типичное русское обезьянничество и может до обмываться. Хотя нет, парниша совсем забыл, с чем они будут дело иметь. Пихта близко не подпустит к организму какое не будь ОРЗ. Остальные члены бригады посчитали данные водные процедуры дурачеством или ребячеством, в сущности одно и то же.

Мол, молодёжь с ума сходит. Завтра Тимоха с утра в Найбу полезет, неспроста он сказал, что в Найбе вода теплей. И нам что ли всем в реку лезть? Нет, мы люди взрослые, серьезные. Вадик, на третий день прекратит заниматься обезьянничеством, ведь он тоже взрослый и серьёзный. Тимоха с Игорем, так и будут продолжать заниматься дурачеством, иногда и в Найбе умываться.

Минут пять пихтоварщики решили обождать, пусть основная масса лесорубов закончит завтрак. Им ведь не нравится, пихтоварщики мешают завтракать, начальству своему жалуются. Мол, мешают пихтоварщики пищу принимать, от них дурно пахнет. Запах напоминает о работе и поэтому кусок в горло не лезет!

***

В балке завязался довольно интересный разговор. Интересный до такой степени, что парниша, в который раз подумал. Куда он попал и с кем связался?

– Ночью дождь шел, Беларусь в сопку может не залезть, – посетовал Володя. Он испугался не подъёма, а обратного спуска.

– Володя, дождь был не такой уж и сильный, – парировал Саня.

Вот дурак, для колёсной техники по крутым склонам часовая морось опасна, если за рулём не опытный человек. Хорошо видно, что ночью поливало здорово.

– А ты Саня видел дождь? Ты на резину посмотри, она лысая на всех четырёх колёсах. Ты же сам тракторист, сел бы да поехал.

– Я трактористом не устраивался, я оператор. Ясно?

– А я тоже оператором устраивался. Сыро, с лысой резиной на Белорусе можно убиться. Игорь, может, Онежец дёрним?

– Пускачь Володя снят, – больше молодой тракторист не чего не сказал, а больше и нечего говорить по поводу Онежца.

– Большим трелевочником дёрним. Зачем пускачь? Он и не нужен.

От этих слов, лично у Тимохи уши стали сворачиваться в трубочку. Ничего себе сказал он себе, вот это в бригаде тракторист?! Гнать его метлой с трактора, к любой техники близко не подпускать.

– А что Игорёк, Володя прав, давай попробуем? Я сейчас с одним трактористом переговорю, он тебя дёрнет. На Белорусе опасно, – бригадир подержал дельную дубовую мысль.

Такого не должно быть, не должны были вылететь данные слова из уст бульдозериста со стажем, зрелого мужика. Но это случилось, парниша не глухой, все слышали. Эти двое Саша и Володя случайно не дурачки?

– Вы мужики случаем не того? Не выспались или переспали? А может, у вас башни напрочь рвануло?

– Причём здесь Тимоха башни рвануло? У нас разговор идёт не о кране башенном, а о тракторе, – недовольно сказал Саня.

– А притом, как ты воду в радиатор зальёшь? Чем будешь затыкать дырку в блоке, задницей своей? Там компрессия сильная, вышибет твою задницу! Не черта себе бульдозерист, – раздражено, на высоких тонах проговорил Игорь.

На месте Игоря парниша бы обматерил этих псевдо трактористов. Он, в сущности, намеревался это сделать. Сказать то же самое, что сказал Игорь, но в десять раз длинней. Тем более Саша необоснованно его укусил. Пока не стоит возвращать укус, обстановка и без его участия, накалилась до придела.

– Володя, что ты чушь всякую несёшь? И меня с панталыку сбил. Ведь на Онежце пускача нет, – Саша думает, что выкрутился, реабилитировался?

Бригадир сначала говорит, а потом думает, что же я сказал? Нет, теперь Саши уже не когда не выкрутится. Как бульдозеристу, грош ему цена, он совершенно не соображает в технике. В глазах Вадика бригадир мог выкрутиться, и Володю оставить крайним, что, мол, с панталыку сбил. Саныч разбирается в технике, он кажется бывший механик. Здесь парниша здорово ошибся, аксакал разбирается в техники, как и бульдозерист Саша, даже круче, об этом впереди.

Следовало бы прекратить удивляться, задавать вопросы на тему, куда он попал. Смирись сын мой беспутный со своим положением! Всё нужно воспринимать как должное, а иначе и быть не должно! Еще суток не прошло, как находится в данном коллективе. Уже целый воз отрицательных впечатлений о людях здесь собравшихся, положительных впечатлений, ноль целых пять десятых.

Здесь оказывается специалист на специалисте. Это только цветочки, ягодки, размерами с огромный арбуз будут впереди.

Пихтоварщики пошли на завтрак. Лесорубы грузятся в вахтовку. Они работают бензопилами марки Урал. Только у одного легкая бензопила Тайга, шина на пиле больно большая. Скорей всего на Тайге стоит ураловская шина. А сколько цепей! У Тимохи глаза загорелись от созерцания большого количества цепей, которые, сверкают свежи точённым металлом, цепи острые. Ему нужны именно такие цепи. В зимовье на бензопиле Дружба, стоит ураловский редуктор. У лесорубов то, что ему надо.

Да какие они к чёрту лесорубы, не одного топора, лесопилы. Но это слово не звучит и будет не понятно почти всем, даже этим лесопилам! Русские смеются над тем как тормозят прибалты, а сами-то тормозят, будь здоров. В своём глазу бревно куба на три, вообще не заметно!

Парниша связался с самыми опасными людьми не планете Земля. Закончится газ, нефть, люди выкрутятся, придумают, что ни будь. Если закончится лес, тогда не выкрутятся, не придумают альтернативу, всего на всего не успеют. Передохнут все как тараканы от дихлофоса. Успокаивает одно, лес может расти. Но растёт гораздо медленней, чем его уничтожают. И ведь не придумаешь не какую альтернативу. Тайгу ни чем не заменишь. Огромная фабрика кислорода, но она единственная. Скажем монополист по производству кислорода на планете Земля.

Человек научился вырабатывать кислород, в мизерных количествах. С каждым годом лесные массивы на планете сокращаются с катастрофической быстротой. Появилось множество экологических центров, огромная банда зелёных. Только толку от них природе как от козла молока. Эти банды мешают людям работать, занимаются совершенно не тем, чем следовало бы заниматься. Учёные бьются над экологически чистым топливом для автомобилей.

Они нагло лицемерят, они ищут альтернативу нефти, дешевое автомобильное топливо. Экология в этом деле как сбоку бантик. По логике надо сначала найти альтернативу древесине. Этого не будет. Придумано множество заменителей древесины, заменители не экологически чистые, как хотят и вспаривают всем людям, живущим на планете, а не только Россиянам. На самом деле заменители древесины в несколько раз дороже самой древесины. Вот где собака зарыта.

А вот представите, спите вы на экологически чистой кровати сделанной из дерева, на вашем лице кислородная маска. Абсурд? Чушь? Скорей идиотизм. Стало модно иметь экологически чистый дом, то есть из дерева, такую же экологически чистую мебель в этом доме. И в тоже время все трезвонят об экологии на планете, о спасение лесов. Как это понимать? Поймут, с кислородной маской на морде, но будет уже поздно.

***

Завтрак, ну очень понравился! Манная каша, уже забыл вкус этого молочного блюда. Кашу кушал с охоткой, детство вспомнилось, школа. Блинчики, стакан какао и стакан сметаны. Это не комплексный завтрак, бери что хочешь, можешь одних блинчиков взять, да стакан сметаны. Если не любишь молочное, таких людей много. Они не совсем умные, хотя думают наоборот, что они совсем умные! Этим людям всего на всего стыдно завтракать молочным, мол, давно вышли из возраста кушать кашки манные. Это разве умный человек?

Последующие наблюдения именно в столовой лесорубов, определили примерный возврат умников. Парниши, правда, стало немного обидно, возраст то его. От двадцати пяти и до тридцати пяти лет умничают вот таким методом. Скажем ненормативной лексикой, им западло кушать молочные кашки! Для падляньщиков, пожалуйста, вчерашние макароны по-флотски! Они ночь стояли в холодильнике, утром разогрели и как только что сваренные. Валентина спрашивает у каждого, что именно, молочное или мясное. В любом возрасте для организма нужна молочная пища.

После плотного завтрака начинать работать, правда, уже не на благо отечества, а на благо отдельного лица с этого отечества. Да какая разница на кого? Не охота начинать работать даже на свое благо. Вот жизнь жестянка, что бы так завтракать, нужно работать и желательно на отдельное лицо, оно больше платит, чем отечество! Ужасная жизнь, замкнутый круг.

Народ работает не на благо кого-то. Это не верно, народ для себя работает. Нет, не когда народ не работал на свое благо, для себя, он пахал на отечество, а теперь на хозяина. Денег, которые заработают пихтоварщики, хватит на пропитание, и на какую ни будь шмутку. На путную вещ, месячного заработка не хватит. Путные вещи носят те, на которых народ работает. Какое же это благо для себя, кого смешить?

Любой человек в любой стране мечтает, как можно меньше работать и как можно больше получать от этой работы, на то он и человек. Лучше вообще не работать, а заниматься любимым делом. Дурак только любит работу и работа дурака, Тимоха не устанет, повторят эту истину. Что бы жить, да даже существовать приходится быть дураками, люди вынуждены ими быть, показывать, как они любят работу.

Иначе могут уволить, выгнать с этой работы, взять других, которые больше, сильней любят работу, чем ты! Человек обязан, трудится на благо общества и отечества. Какая мерзкая лож. Человек обязан, трудится только на свое благо, потому что он человек, а не стадное общественное животное. Когда человек перестаёт трудиться, болезнь, старость, общество плюёт на него. Как понять слово общество?

Это было при коммунистах и при демократах осталось, как что, так общество, общественность. Покажите это общество. Народ его каждый день созерцает по телевизору. Разные думы, депутаты разных сгонов и пошибов, вот оно это общество, эта так называемая общественность. Государство привыкло прикрывать все свои неправильные ходы обществом.

Тимоха бы в кооператоры пошёл пусть его научат, достало его уже это общество вместе с отечеством, всё им мало. Насчёт похода в кооператоры глупо пошутил, очень чёрно юморнул. Интересно, что страшней, в начале девяностых, быть кооператором или иметь десять детей?! Не устраивают его, данные варианты жизненного кредо. Уж лучше третье, работать на благо кого-то.

Кооператоры хоть головой думают, двигаясь по лезвию ножа. Кабы ещё кого обмануть, наколоть, кинуть и при этом не слететь с лезвия, акробаты одним словом. Тот, у кого десять детей, совершенно головой не думает. Прохлаждается в лесах юга Сахалина, здоровье свое, понимаете ли поправляет!

Да, забросила судьба злодейка в общество. Это разве общество? Оно без права голоса, значит сброд. Вот как бы попасть в настоящие общество, там классно. Не с его рылом лезть в калашный ряд. Как это без право голоса? У всех есть право голоса с восемнадцати лет. Иди на выборы, выбирай в калашный ряд, того кого предложат. Все хотят в калашный рад, все в главные метят! Там избранные, их избрали те, которые рылом не вышли лезть в калашный ряд. Вот и подумайте на досуге!

После завтрака, в балке, новичкам выдали личное холодное оружие. Хорошо хоть не под роспись. Оружие отдалённо напоминает мексиканское мечети, предназначение в сущности одно и то же, рубить ветки. По-русски штуковина называется нож садовый. На пихтоварском сленге это будет секач. Садовым ножом отсекаются пихтовые ветки от ствола дерева. Если бы ветки отрубались, ребятам бы выдали топоры.

Рабочая часть ножа длинной около тридцати сантиметров. Лезвие округлой формы, сталь миллиметров пять толщиной. Лезвие заточено с одной стороны, под углом сорок пять градусов. На узкой части железяки, с двух сторон, на клёпках держится по деревяшке, это будет ручка у садового ножа.

Сам инструмент довольно увесистый, тянет к килограмму. Оружие грозное. В пьяном виде раздражённый человек, имея в руках вот такой секач. Делов может натворить лет так на пятнадцать с хвостиком! А хвостик можёт дотянуться до Луны! И это не астрономическое преувеличение, это реальность! На Луну отправят или лоб зелёнкой намажут, ненормативная лексика. На нормальном языке означать высшую меру, короче пиф-паф. При пьяных разборках, обычный нож и топор не идёт не в какое сравнение с садовым ножом.

В соседних балках шофера бьются, стёкла летят. Если пихтоварщики начнут биться, в их балке полетят руки, головы и другие части тела. Секачи хранятся в загашнике балка. Так что если кто-то будет не согласен с мнением другого, далеко ходить не надо. Пьяный спор разрешится быстро, кто первый дорвётся до секача тот и будет прав.

Начальник, именно по этому, нажимает, что бы на вахте не пили водку. Чисто русский подход, шеф прав. При драке, русский мужик любит вооружаться вспомогательными предметами, здесь под боком отличное холодное оружие, рука набита, удары точны и понеслась мясорубка.