Быть

Самолёт приземлился. На улице дубак. Я вызвала такси и поехала к бабушке. Может, в этот раз она будет мягкой, ведь мне это так необходимо.

Мы ехали от аэропорта по той же дороге, что и с Ваней в июле. По радио играла какая-то грустная песня и я почувствовала – накрывает. Сама себе сказала: держись, девочка, отпустит.

Вот я и на месте.

– Привет, бабуль.

– Привет. Кушать будешь?

– Да не очень хочется. Кофе бы выпила.

– У меня такой вкусный борщ. Давай черпачок?

– Ну ладно, давай.

Я съела борщ и легла спать. Снился Ваня. Проснулась уже в два часа по-местному времени. Зашла на электронную почту.

Иван Герасимов:

– Нет, не хочу.

– Биполярочка вошла в чат.

– Не биполярочка – просто не смогу на тебя смотреть после всего этого.

– Да и хер с тобой, я так устала уже от твоих действий, то хочу, то не хочу, то буду, то не буду, то люблю, то не люблю. Не пиши мне больше. Только психику в норму приведёшь, жизни хоть как-то радоваться начинаешь, только успокаиваешься и не плачешь в каждой маршрутке под грёбаные песни, только перестаёт казаться, что всё пропало, вот он, тут, как тут, блин, со своими фото красивое, увидеть тебя хочется. Иди ты в жопу, Ваня Герасимов.

– Ок. Я токсик, я абьюзер, но ты сама мне написала вчера нечто, что заставило меня всё пересмотреть. И кстати, за меньшие какие-то вещи ты мне во время наших отношений ежедневно напоминала о них, постоянно говорила люблю-не люблю. То же самое было при наших отношениях. Всё, хватит. Я не хочу тебя мучить.

– Вот и прекрасно! Учись, студент.

– Блин, Лен! Давай не будем, всё. Мы что, уроды какие-то?? Вот мучаем друг друга. Я совершенно не держу на тебя зла. Прости.

– Я люблю тебя. Может, когда-нибудь встретимся, но сейчас ты мне не нужен и я больше не хочу быть твоей. Береги себя.

Вот и доброе утро.

Ожидаемой поддержки семьи я, конечно же, не получила. Напротив, за неделю, проведённую в Оренбурге мне стало гораздо хуже. Единственную радость я получала от встреч с друзьями. И всю неделю пила. Каждый день. И плакала. Каждый день. И с нетерпением ждала, когда вернусь в Питер.

Я знала, по возвращении меня начнёт отпускать. Я это чувствовала.

Так и случилось. С каждым днём мне становилось всё легче. Я не пила антидепрессанты. Я не искала новых отношений. Я принимала свою боль, своё горе, свои слёзы, свою грусть, как должное. Я принимала их всех, как добрых гостей. А за ними пришли другие гости.

Всем нам говорила мама – больно будет постоянно

Улыбаемся с экранов, бередя свои же раны

Сентябрь 2021

Катарсис

Расставание – это всегда травмирующий опыт. В зависимости от того, насколько ваша психика устойчива и здорова, этот опыт переживается легче или тяжелее. Иногда, не в силах вынести всю боль, отказ и разрыв, под действием сиюсекундного импульса, человек убивает себя. Физически. Это страшно. Я так делала когда-то. Иногда человек впадает в глубокую депрессию, ибо ресурса справиться с травмой – нет, а депрессия, введя вас в состояние овоща, позволяет его накопить. Кто-то предаётся алкогольному угару, ведёт беспорядочные половые связи, окунается в работу, судорожно ищет замену партнёру. Образуется пустота и каждый стремится её заполнить. Чтоб не рвало на части. Все эти способы – это лишь бегство от проблемы. Это лишь очередная психотравма, которую не проработаешь, а лишь засунешь в долгий ящик и при благоприятных для неё обстоятельствах она снова выйдет и скажет – привет.

В этот раз я решила поступить иначе. Не бежать. Наоборот, остаться с этим всем, думать, ждать. Плакать, когда хочется. Грустить, когда грустно. Кричать и отчаиваться. Но держать одну важную мысль – это пройдёт. Однажды, ты проснёшься без этой боли и будешь счастлива.

28 сентября вечером боль ушла. Я больше не страдаю. Прекрасно.

Я ощутила невыносимую лёгкость бытия.

Oh, the boy's a slag, the best you ever had

The best you ever had is just a memory and those dreams

Weren't as daft as they seem, aren't as daft as they seem

My love, when you dream them up

Октябрь 2021

Быть

Я влюбилась.

И на этот раз субъект был более, чем достоин этой любви. На этот раз субъект и объект совпали. На этот раз колесо сансары остановилось. Что будет дальше? Я не знаю. Но точно знаю, что теперь всё будет хорошо.

***

Когда мне было шесть – моя мама ушла. Когда мне было одиннадцать – она умерла.

Двадцать лет прошло. Я наконец-то люблю себя. Безусловно, как любит мать. Себя и ту маленькую брошенную девочку внутри.

Больше не страшно, не больно и не одиноко.

Быть стало в радость.

Ты так хороша – длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи

Конец